Смешные истории из жизни

Было мне года три, родители решили побаловать дитятко, купили мне хомячка… поместили питомца в бутыль и пошли праздновать какой-то праздник. Ну я тем временем решила с новой игрушкой побаловаться, достала "хомячока"(так я их называла в детстве) и пошла с ним спать, укрыла одеяльцем, чтоб не замерз и уснула. Мама решила посмотреть, как там наш хомячок, в банке не обнаружила… оказалось, что хомячок от моей "заботы" просто напросто задохнулся под одеялом и моей собственной тяжестью...

Доброго времени суток всем читателям Улыбни. Давно уже нашел этот увлекательный сайт, но написать свою историю добрался только сейчас. А точнее истории будет две, надеюсь вы оцените=)))
Итак... Первая.
Есть у меня любовница, Катя. Ну не так что прям часто, но иногда мне не хватает адреналина и я захожу к ней на чаёк. И вот сама история. Я работаю в крупной рекламной фирме, в большем и дружном с начальством коллективе. И вот попали мы с женой на корпоратив. Днюха генерального... Толи ради повыпендриваться, то ли потому что душа у шефа широкая, гулянка была закатана грандиозная. Гуляли в 15 километрах от города, в ООООчень крутом развлекательном комплексе. И вот под самый уже, как говорится торт, скосило меня алкогольным змИем. Причем не просто, а до потери сознания. Жена естественно покричала и повезла меня домой. Так как я был полутруп, я лег на заднее сиденье и вроде уснул. И вот я очнулся. Через кусочек лобовухи вижу, мы уже в городе и скоро я усну в нормальных условиях. И тут...! Жена тормозит возле обочины, с явным намерением взять попутчицу - одинокую девушку, стоящую в мороз на дороге. Девушка просит подвезти её к супермаркету такому то.......бл@ по пути оказалось. Ну хрен с ним думаю и пытаюсь снова уснуть. Как вдруг слышу знакомый голос. Начинаю прислушиваться... Ёпт... это Катя! Я протрезвел моментально! Начинаю присматриваться поточнее...ошибки быть не может. Таких людей даже в пол оборота узнают. Ну всё думаю кирдык мне. Мысленно вещи начал собирать. Но вроде всё спокойно. Слышу нейтральную беседу типа: А я вот покупала блеск, так он не держится и т.д. Жена работает администратором в спа салоне и с радостью поддерживает эту тему. Далее продиктовала Катя жене свой номер, в ответ получила визитку с номером жены и рассчитавшись вышла. На следующий день, я удалил из телефона жены Катин номер, а еще через два дня втихаря забрал у Кати визитку, о которой она слава богу забыла. Вот так. Сейчас это вспоминаю и улыбаюсь, а тогда.......в общем мужикам знакомо это чувство АДРЕНАЛИНА)))

Вторая.
Было это лет так 13 тому назад. Иду я с однокурсницей. Домой её провожаю. Часов этак 12 было. И вот после дикого поглощения пива, захотелось мне в кусты наведаться. Сказав подруге ЖДИ ЗДЕСЬ, я нашел тихий уголок парковки, через которую мы шли. И вот я закончил, жизнь наладилась и ...тут я вижу свою мадам в компании парней. По пути к ним, начинаю понимать некоторые фразы ихнего разговора: А дай свой телефончик, а давай прогуляемся.... Иду и думаю себе: А чё делать? их четверо, я один. И падать лицом в грязь перед дэвушкой не хочется. Подхожу и выдаю им: парни, девушка занята, она со мной, так что порошу нам не мешать. Реакции я такой не ожидал. Один говорит: ну извини брат, мы тебя не увидели. И уходя как то перепугано оборачиваются. НУ Я И КРАСАВЧИК!! думаю себе. Четверых хулиганов отогнал. ПОворачиваюсь на мадам в ожидании похвалы, а она так же перепугано смотрит куда то за моя спину. Оглядываюсь и... Стоя два доблестных служителя Беркута... Самый здоровый говорит: Ты нахY9 машины обсыкаеш? и дают мне такую оплеуху что я не удержался на ногах. И уходят. Минут через 5-7 ко мне возвращается память и до меня доходит. Тот Опель что я обильно полил на углу парковки, был не пуст, и хулиганы не от меня убежали...

Из разговора матери с дочерью:
- Ох, и ремня бы тебе!
- Я их не ношу.
- Я говорю ремня бы тебе ДАТЬ!
- Я же сказала, что не ношу ремни.
- Я говорю ремня бы тебе ВСЫПАТЬ!
- Куда всыпать?
- Не куда, а по чем.
- Да, и почем сейчас ремни?

В общем такая фига как то была : - Сидим значит на работе, и коллега пересказывает статью. В которой говориться, что нынешнему поколению задают десять вопросов и очень маленький процент отвечает на 10 вопросов со 100% точностью. Короче, тупое потерянное поколение...

Ну и коллега говорит, типа ну как так, не знать элементарного - кто такой Мао Цзэдун ???!!! Совсем народ стыд потерял…

Смотрит на Людочку (тут надо сказать что Людочка до нас торговала оптом цветами), а она на него)). Ну он ей и говорит: ты преподаватель молодой, старших классов, вот скажи мне - кто такой Мао Цзэдун??? Людочка говорит что хер его знает и отворачивается.
Далее происходит то, что происходит — народ начинает на Людочку наезжать, типа ты преподаватель и не в курсе кто такой Мао Цзэдун ??? !!! Людочка промолчала …

Прошло четыре дня. Людочка приходит довольная на работу, народ про этого Мао уже забыл. Людочка садиться за свой стол и гордо говорит: у меня четыре подруги с высшим образованием, я спросила в выходные у них – кто такой Ашот Дзэдун — НИКТО НЕ ЗНАЕТ !!!

У меня в тот день живот болел от смеха. Я пытался иногда включить воображение и представить себе Ашота Дзэдуна — мне опять от смеха разрывало !!!
А коллега мой, когда ответ услышал чуть со стула от смеха не слетел ))))))))
Вот такая вот она чудо Людо.

Мой родственник реально один раз так получил зачёт по английскому:
П.- препод, С. - студент.
П.: - Тяните билет.
С.: - 15. А можно без подготовки?
П.: - Конечно!
С. достаёт пачку "Цитрамона" (таблетки от головной боли) и даёт Преподу.
П.: - Вы что не готовы???
С.: Готов, но у меня специфическое произношение. Так что если Вы меня хотите выслушать - Это Вам ТОЧНО пригодится!
П.: ЗАЧЁТ!

XXX - Стучится в агент
YYY - отвечает =D

XXX, 28.01.2012 15:30:32:
Курить:
Алладин 1гр - 1200 руб
Планчик смесь 1 гр- 1300
Скайлайт 1гр - 1500руб
Нюхать:
Мульт 1 гр - 900,2 гр - 1200
Соль-Mish 1/3г-1500, 1г-3100р

YYY, 15:30:57:
О_о

XXX, 15:36:32:
)))

YYY, 15:37:01:
человечище, я тебя знаю? О_о

XXX, 15:37:20:
Курить:
Алладин 1гр - 1200 руб
Планчик смесь 1 гр- 1300
Скайлайт 1гр - 1500руб
Нюхать:
Мульт 1 гр - 900,2 гр - 1200
Соль-Mish 1/3г-1500, 1г-3100р

YYY, 15:38:29:
А если я не курю?

XXX, 15:39:47:
удали меян

YYY, 15:40:02:
А как курить?

XXX, 15:40:35:
как курят взрослые дяди через бутылку

YYY, 15:40:42:
О_о

YYY, 15:41:06:
А это не противозаконно?

YYY, 15:41:19:
Меня не посадют?

XXX, 15:41:28:
все удали а

YYY, 15:41:43:
А мож ты мне понравился

YYY, 15:42:16:
гоу в ДОТУ?

YYY, 15:42:27:
там ломаных много

XXX, 15:42:37:
понятно давай

YYY, 15:42:52:
сервер?

XXX, 15:43:28:
нет сервак не надо я говорю пока

YYY, 15:44:24:
а ты тока дурью торгуешь или еще чем?
Tokina 28-80mm f/2.8 под байонет Minolta A
ли бат. блок для a450 по дешману достанешь?

XXX, 15:45:08:
чо?

YYY, 15:45:13:
русскими словами

Лог длинный, по этому читаем всё в полной версии этого поста.

Вы, наверное, замечали, что выходцы с Африканского континента бывают разными. Бывают шоколадные, они, как правило, достаточно легко воспринимаются российским взглядом. А бывают какие-то синеватые. Эти не так привлекательны, у них, чаще всего, глаза огромные, широкие носы и большие сине-черные губы. К чему это я? Сейчас расскажу.

В конце 70-х годов мы, три девятнадцатилетние сибирячки, растрясли родителей на немалую по тем временам сумму и рванули в путешествие. Прибыли в Ленинград, удачно устроились в гостинице и начали знакомится с городом. Однако, одна из наших подружек как-то очень резво знакомилась с красотами северной столицы. Нам приходилось вприпрыжку скакать за ней по Невскому проспекту, чтобы не потеряться в незнакомом городе. Естественно, ни о каких красотах речи уже не было, главная наша "достопримечательность" постоянно маячила впереди в толпе прохожих. Но Бог все видит!

В одном месте шел какой-то ремонт и тротуар был обнесен забором. Люди здесь шли цепочкой по узкому деревянному настилу. Мы, как всегда находились в состоянии погони, я старалась не отстать от нашего скорохода и бежала за ее спиной. В это время меня обогнал гость из Африки, как раз из тех фиолетовых. Я сначала рванулась, чтобы его обогнать, а потом из вредности решила этого не делать, а понаблюдать, что же будет дальше. Так мы и шли: - наша быстроногая газель, спешащий африканец, а следом мы со второй подругой...

В один из моментов наша предводительница решила все-таки посмотреть, где спутники и оглянулась. Она поворачивается и видит прямо перед собой улыбающуюся физиономию чернокожего брата! Ребята! Я видела как она вздрогнула! Вся! Ее передернуло всю от пяток до макушки! Мы были отомщены!

Дело было в веселые студенческие времена в славном автобусе №21. За остановку до моста через реку Енисей в автобус вошел дедок (Д) с объемистым мешком на колесиках, кондуктор (К) потребовала оплатить провоз багажа - дедок явно не первый раз ехал в этом автобусе - Д отказался и стал ругаться. К крикнула водителю примерно следующее "Вась, останови, тут опять мешок!" Водитель остановил автобус на мосту (?!) вышел к Д, немного поорал, но таки высадил Д прямо на мост. Д выходить не хотел и выдал на прощание: "Да чтоб твой автобус сгорел! Перевернулся! В реку упал! Разбился! Чтоб молния в него попала, метеоритом на пополам перешибло, террористы захватили! Краска облупилась и шины спустило!" Народ в автобусе молчал, но на ближайшей остановке вышло 90% пассажиров, наименее суеверные граждане и я в том числе ржали всю оставшуюся дорогу к великому удивлению новых пассажиров.

У нас дома живет кот, которому уже 16 лет. Несмотря на почтенный возраст, он по-прежнему подвижен, игрив, а еще довольно-таки часто шкодит и шакалит. Чаще всего за этими неблаговидными делами его застает моя мама, от нее же он и получает заслуженных люлей.
А теперь сама история: однажды глубокой ночью я просыпаюсь от тихого шебуршания над моей головой. Открывая глаза и офигеваю от ужаса - прямо надо мной стоит мама, всклокоченная, с бледным лицом, рука занесена для удара. И зловещим голосом, даже немного с рычанием, в духе какого-нибудь маньяка из американского триллера она изрекает:

- Ну, скотина, до утра ты не доживешь!

Я тихонько закрываю глаза с полной уверенностью, что вся эта белиберда мне снится. Наутро на кухне рассказываю маме свой сон и замечаю, что она уже на первых минутах рассказа еле сдерживает смех. Недоуменно спрашиваю, что случилось, а мама уже начинает неудержимо хохотать. Оказывается, ночью кошак вздумал поточить когти о мамину кровать, а потом, испугавшись справедливого возмездия, ринулся в мою спальню, потому что мама не поленилась встать и пуститься в погоню. Его-то она и высматривала, когда я проснулась и все приняла на свой счет.

Зеленый дракончик постучался в квартиру алкоголика Михалыча и вежливо передал, что змеи сегодня не успевают к нему зайти, потому что им еще надо два часа отработать у сантехника Петровича, после чего будет внеплановый выезд к получившему повышение прапорщику Егорову.

Зашла я как то к подруге в гости, дома ее не оказалось, а ее мама, тетя Люда (тЛ) сказала, что она вышла в магазин и что ее как то долго нет! Тогда тЛ решает ей позвонить!

Набирает номер и в этот момент раздается трель телефона моей подруги (она его дома забыла). Держа свой телефон возле уха тЛ, берет второй телефон, нажимает кнопку принятия вызова:

- Алло, алло!!! Да что же вы молчите, мля?

И тут же в свой телефон:

- Лариса, зараза, где тебя носит?!

Я высохла))))))

Небольшая предыстория. Этот случай произошёл со мной, когда я была во втором классе. Мы только переехали в новую квартиру, но в другую школу меня ещё не перевели. До лицея, в котором я училась было далеко добираться и я сама ездила на автобусе, а после школы меня встречали родственники и сажали на нужный автобус (т.к. я поздно заканчивала учиться). Но в тот день у моей бабушки был день рождения и все собирались у неё дома. Мама сказала мне на каком автобусе я могу доехать и предупредила меня о том, что там меня встретят мой дедушка и дядя.

Закончился учебный день, я собралась и пошла на остановку. Как только я пришла, то увидела, что через дорогу остановился нужный мне автобус. Я на него села и поехала. Сначала маршрут казался мне знакомым, но через двадцать минут я поняла, что не туда попала. Автобус остановился на конечной остановке и кондуктор обвела взглядом салон. Каково же было её удивление, когда она увидела там меня. Я не знала что делать, вокруг была какая-то непонятная степь. Потом я объяснила свою ситуацию кондуктору. Сама ситуация состояла в следующем - я перешла дорогу и села на автобус, а надо было не переходя дороги, подождать нужный транспорт. В своё оправдание могу лишь сказать, что когда я обычно ездила домой, то должна была переходить дорогу, ну и сдуру в этот раз тоже перешла)))

Из той ситуации я выпуталась - благо телефон был с собой и я позвонила маме. В автобусе мне сказали, что будут разворачивается и ехать по нужному мне маршруту, а это ещё сорок минут минимум! Короче, когда я вышла из автобуса на меня смотрели не очень весёлые дедушка и дядя (конечно, почти два часа простоять на улице!)

Надо мной потом папа долго прикалывался, я тогда всех сильно поволноваться заставила)))) теперь на автобусы с опаской смотрю - боюсь не на тот сесть)))

Дело было в политехе. Сессия. Студенты стоят перед дверью аудитории, где принимает зачет преподаватель строгий, но со своеобразным чувством юмора. Студенты - парни молодые, спокойно стоять скучно, завязалась шуточная возня. У одного из них выпадает на пол зачетка, кто-то нечаянно футболит ее в сторону двери. Зачетка залетает под дверь аудитории. Немая сцена. Хозяин зачетки вспотел от горя.

Через какое-то мгновение из-под двери вылетает зачетка на середину коридора. Студент открывает ее - зачет!

Вообще, этот преподаватель объявил негласный конкурс на подачу зачетки на зачет. Кто удивит, тому зачет! Один тип влетел в распахнутую дверь, в черкеске, исполнил лезгинку, с кинжалом в зубах, подал зачетку, стоя на одном колене. Зачет! Другой договорился с вахтерами и въехал в аудиторию на коне. Подал зачетку, сидя в седле. Зачет!