На сайте УлыбнуЛи обычные люди делятся друг с другом смешными историями и забавными приколами из реальной жизни. Расскажите всем о том, как вас улыбнули!
Сайт улыбнули создавался специально для того, чтобы в люди могли делиться друг с другом смешными историями и реальными приколами и забавными рассказами из собственной жизни!
Прочитав наши смешные истории, вы обязательно получите заряд позитива и хорошего настроения! И может быть, вы даже захотите поделиться с другими людьми смешной историей из нашей коллекции (воспользуйтесь кнопками социальных сетей).
Сайт улыбнули не требует регистрации и вообще, администрация этого сайта считает, что нет смысла принуждать читателей к лишним действиям! Просто читайте ленту, комментируйте смешные истории других людей и публикуйте здесь собственные смешные рассказы из вашей жизни и жизни ваших друзей.
Администрация сайта улыбнули будет вам безумно признательна, если вы расскажете о нас вашим друзьям и коллегам. Подарите людям немного радости! И она ОБЯЗАТЕЛЬНО к вам вернется!
Прям старый - добрый студенческий анекдот: - «А давайте свинью заведем? Ты чего? Вонь, грязь и полная антисанитария! Ну ниче, она привыкнет…». Со слов одной знакомой (секретаршей работает) – В приемной начальника военной конторы жил попугай. Как-то на майские праздники его перенесли в караулку к солдатам, мол, тепло, хорошо – пущай птичка расслабляется. Через неделю попугая вернули и тут выяснилось, что птичка слегка неадекватна…
Первые сутки попугай просто спал… Потом долго боялся вылезти из клетки, а затем вылез и как набросился на бумаги на столе и давай их драть! Всё это сопровождалось отборной руганью, весьма забавными фразами (типа «Помоги же мне господь, Гошу падлу заколоть», «Не звени как чл#н в табакерке» и так далее…) и странными считалками.
Когда училась в институте был такой прикол – мой друг (главный шутник нашего потока) спёр на кафедре дерматовенерологии чистые бланки для заполнения результатами анализа мазка… ну, всем понятно откуда…
Подходит ко мне с трагической миной перед лекцией, заявляет – «Подруга, ты попала! Смотри свои анализы!!!» я смотрю – попа! Классическим врачебным почерком, по всей форме заполненный бланк тех самых анализов с моей фамилией!
Историю мне рассказал мой приятель, который ещё в лихие 90-е ехал на рейсовом автобусе. Автобус был забит под завязку так как тогда с транспортом были перебои. Ну вот едут они едут, на одной из станций подсаживается в автобус дед, старенький такой и походу уже глуховат.
И давай он перед кем-то хвалиться, что он вот уже и Баунти пробовал, и Марс, и Сникерс ну и т.д.
На заре перестройки, когда появились разные рынки с вьетнамской одеждой, мы с женой решили туда поехать. Рано утром, наверное, ещё с первым автобусом. Утро было раннее и ехали все в сонном состоянии. Жили мы на конечной остановке, но народу набилось так, что место досталось только стоячее напротив задней двери. Автобусы тогда ходили толи ЛУАЗ, толи ЛИАЗ, их ещё называли сараями.
Проехали пару остановок, между второй и третей остановились кого-то высадить.
Этот прикол приключился в двухтысячном году с моим другом (пусть будет Петя). Петя тогда увлекался историческим фехтованием. Это когда молодые парни в кольчугах рубятся на мечах в поле, а симпатичные девушки в старинных нарядах готовят им средневековую еду. Оч прикольно и занимательно… Но история не о том.
Как-то поздним вечером Петя шел домой с тренировки. Шел в кольчуге поверх которой (из лени и по привычке) была одета рубашка и кожанка, а в спортивной сумке лежал меч.
Было дело - нелёгкая занесла меня в Сургут, и познакомился я там с парочкой очаровательных девушек. В результате, к середине дня мы сидели в гостях у одной из них и пили пиво, заедая соленой рыбкой. И так нам было хорошо, что купленные 2 литра показались каплей в море – мы чинно оделись и чинно вышли в коридор…
Стоим возле двери и слышим – с лестничной клетки доносятся странные звуки (приглушенные матюки и странное шлёпанье). Смотрю в глазок – голый дед с топором! Одна из девушек опознает в нём соседа. Я осторожно открываю дверь и вежливо интересуюсь:
- Скажите дедушка, у вас всё в порядке?
Дед (чуть не плача от досады) отвечает:
- Нет! Вот, сидели с бабкой и соседом, пили водку, тут свет погас, а в дверь кто-то ломится и орет «Открывай тварь черножопая!!!» и…
- А какой я, блин, черножопый!? Я ж беложо…
Тут до пьяного деда доходит, что он собрался сморозить, а мы чинно сползли на ступеньки под дружное похрюкивание…
Как-то раз наши дворовые бабки подняли нехилый скандал. Мол, им стрёмно мусор выбрасывать! Им каждый раз страшно, потому что частенько сверху прилетает другой мешок и делает им непроизвольное мочеиспускание…
С тех пор я, выходя выбрасывать мусор уже пару раз слышал как парень парой этажей выше перед тем, как отправить мусор в трубу, орал туда «файр ин э хол» и только после этого швырял мешок.
Зима отступила и в своё полное право вступила весна. Отгремели капели с крыш и все жители моего села ринулись на огороды,как впрочем и вся страна. И вот в один из дней заходился мой сосед вывозить навоз из сарая через дорогу на огород. А так как возить-то было нечем, пришлось и лошадь ити нанимать и ещё помошников брать.Пока они возили в перерывах таки бутылку, а может и не одну осушили. И в один из рейсов, когда уже телега была загружена, лошадь то ли чего-то испугалсь, то ли её достало поведение окружающих пъяных грузчиков, вобщем понесла.
Эта история происходит в деревне Бутлино под Орлом. Михеич мой сосед, который живет в 200-х метрах от меня, постоянно бродит по деревне и распевает свою любимую песенку, находясь при этом в хорошем кайфе. Бутылка любимой водочки *Азартная* всегда у него под рукой. Однажды, заходит ко мне домой, весь пьяный в дребедан. Я у него спрашиваю: *Михеич брателла ты чего такой сегодня смурной, опять баба забодала. Ну поделился Михеич мне о своей горькой судьбе, мол баба его пилит по утрам, мол к сену подошел она меня заревновала. Он ей: *Ты чего Дурочка это же сено, а не баба. Корове же надо жрать дать.
Еще начал мне рассказывать, как он вчера зашел к своей соседке бабки Тасе, попросить мол самогоночки, она у нее чистая как слеза. Говорит он ей:*Баб тась Дай мне бутылочку своей браги. Баба Тася разозлилась.
А мы, ученики 5 "А" класса, следим за тем как проходит родительское собрание... дверь в кабинет открыта и мы пробегаем мимо заглянув, нас 5 человек, естественно шуму от нас достаточно! Учительница не выдерживала и дверь закрыла, нам было скучно мы бегали открывали... поругалась поругалась не догнала нас, взяла и дверь на ключ заперла. Ладно. Мы в канцтовары, там продавался клей "супермомент" склеивал все и навсегда. Да как думаете зачем мы закупились им? Вернулись в школу и залили клея в замочную дырочку))) ну и для порядку еще в 10-15 кабинетов также) а дальше... пошли гулять, родители вернулись ближе к утру (до сих пор не знаю как выбрались от туда...) А на следующий день в школу!
Друг держит комп магазин. Вот, недавно одного из его поставщиков положили в больницу (точнее, он сам лёг в частную клинику) на операцию. Операция простая – удалить из з@дницы несчастного доброкачественный полип…
Всё супер, утро, поставщик отходит от наркоза, открывает левый глаз и пробует сделать вдох… Вдохнуть особо не удается – сильно мешает боль в груди и тугая повязка на ней, а жопа, как ни странно, абсолютно не болит.
Один приятель рассказывал – как-то ночью выезжают на вызов. Звонил какой-то мужик, самое членораздельное (хе-хе) из его речи было – «АААААААА «№!»№ помогите, умираю!!!»
Дело ясное, что дело тёмное – бригада несётся по нужному адресу. Приезжают, заходят в однокомнатную квартиру и выпадают в осадок! ТАКОЕ даже на этой работе не часто увидишь!!!
По центру абсолютно пустой комнаты, по полу которой разбросанно много газет (прям как у хомячка) сидит мужик с ПРИБИТЫМ ГВОЗДЕМ К ПАРКЕТУ ЧЛ#НОМ!!! Делать нечего, кто-то побежал за гвоздодером. Тем временем врач допрашивает несчастного:
Однажды 3 девочки пошли на каток кататься на коньках!!!! Этих девочек звали Алина, Даша и Диана. Алина с Дашей были неразлучные подруги но они очень не любили Диану и скрывали это от неё, потому что Диана была девочкой ужасного характера, всегда обижалась и т.п.
И вот мы катаемся на катке, Диана нас очень достала и Алина высказала ей всё что о ней думает, я тоже поучаствовала.