Смешные истории из жизни

Ночь, сижу в дежурке и плюю в потолок. Заходит знакомый и жалуется:

- Гадство! Туфля протерлась – воду пропускает! Млин, жалко! С виду как новая, а течет зараза…

Я вспоминаю старый прикол про подмышки и женские прокладки и с довольным видом «советую» приятелю:

- А ты под стельки прокладки положи. Они влагу впитывают, прилипают под давлением ноги и не дают воде попадать в туфлю.

Я то шутил, а тот, радостный унесся. Я даже сказать что это шутка не успел… Минут через 15 прибегает – рожа светиться как у человека, что только что выиграл в лотерею миллион! Спрашиваю:

- И как?

- Да супер! Правда сухо! Только девушка в аптеке долго смеялась…

Я) – Это чего? (предвкушая шоу)

- Ну, я зашел, говорю – дайте прокладки? Аптекарша спрашивает: - какие? Я: - Ну, где-то 43-44-го размера!

Как-то отмечали день рождения одной девушки. Я и её несколько ответственных парубков пришли вовремя, а вот остальные гости опаздывали. По понятным причинам опаздывающих никто дожидаться не стал – пьянка была в самом разгаре. Тем, кто появлялся просто выписывали штрафную и принимали в дружную кампанию.

Когда собралось примерно 30% гостей все уже были изрядно на газах. Виновница торжества отправилась в туалет. Через пару минут мы слышим – из туалета доносятся вопли пьяной девки:

- Дверь откройте!!!

Мы, как истинные джентльмены попросту не смогли оставить леди в беде и, под дружное улюлюканье аккуратно сняли дверь в туалет с петель. Первое, что мы услышали от сидящей на толчке в позе гордого орла девушки, были слова:

- ДОЛБ@ЕБЫ! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ ОТКРОЙТЕ…

Лет в 16 гостила в деревне у бабушки (со всей нашей семьей). Как-то вечером мама с бабушкой готовили и меня решили применить по хозяйству… Проще говоря – отправить в погреб за редькой. Погреб был во дворе. На улице темно и страшно… Особенно угнетали психику ужасы, навеянные «Графом Дракулой» заботливо прочитанным нам старшим поколением.

Иду я по двору, природа издает страшные звуки. В руках сорока ватная лампочка на проводе, света сей девайс практически не дает. Дохожу до входа в погреб, аккуратно спускаюсь в низ. Спустилась – погреб прелесть! Редиска (именно за ней меня и отправили) проросла. Её белые ростки в полумраке погреба выглядят почище щупалец Ктулху. С опаской подхожу к этому ужасу и начинаю перебирать редиску.

Один из корнеплодов выглядел гнилым и я, брезгливо морщась стала подталкивать его краем миски что мне выдали для редьки чтоб потом выкинуть… и тут ОНО, А точнее ОНА –(редька) ОТКРЫВАЕТ ГЛАЗА!!!! Я, визжа, убегаю…

Так до сих пор и не поняла, как я после этого заикой не осталась. Расследование, проведенное отцом и старшими братьями показало, что глазастый корнеплод был не редькой, а затаившейся в ожидании тепла ЖАБОЙ.

Гуляем всей семьёй в парке. Не нас одних посетила мысль пройтись в этот день по парку – народу вокруг толпа. Впереди нас идут три мужика в неслабом подпитье. Идут так – двое крайних держат под руки центрального, уже утратившего способность к прямохождению. Крайне левый рассказывает:

- И тут самолет… ж-ж-ж-ж-ж-ж…

Делает жест ж-ж-ж-ж-ж-ж руками, отпускает среднего, тот падает. Отряд не заметил потери бойца – оставшиеся как ни в чем не бывало бредут дальше. Нагоняем падшего, видно, что тот описался. Братец кричит друзьям падшего:

- Мужики! У вас ещё и бензобак пробит!

Народ катался по траве…

Этим летом был свидетелем прикольной сцены – мой приятель попросил нашего общего знакомого (кореец) нарисовать ему на спине дракона. Кореец согласился при условии, что ему чего выпишут для поднятия творческого настроения.

В общем, корейца вдохновили, проходит час, узкоглазое (не в смысле национальности, а в смысле характерных особенностей некоторых растений) дарование заявляет, что дракон готов! Друг встает и идет к зеркалу. Поворачивается спиной, недоумевает и обращается к корейцу:

- С@КА! К@КОГО Х#Я ТЫ МНЕ ЯЙЦО НАРИСОВАЛ!? ТЕБЯ О ЧЕМ ПРОСИЛИ…

Кореец возмущенно: - Б@А! Да это ДРАКОН! Грей его – ща он вылупится!!!

Шел по делам в городе, наблюдал интересный цирк – мужик лет 30-ти резвенько убегал от девушки, но та его поймала и дала тому под дых. Мужика скрутило, девушка расчувствовалась, обняла того и стала внимательно изучать на предмет вредных для здоровья травм.

Я, при виде столь идиллической сцены, заржал в полный голос… Чем и привлек ЕЁ внимание…

З.Ы. Убегал минут 10… Спастись удалось.

Купил я полгода назад квартиру, сделал ремонт, то-сё... Решил отменить среди дружбанов новоселье. Адрес знал только мой брат, и вот привел он компашку ко мне домой. Попили пива (пока стол накрывался), сели, начали праздновать. Тут братика разморило, и он пошел баиньки, "До туды, куды дошел" а у меня фишка - вся компашка почти с одного дома, и инет у них "медный" а у меня - оптоволокно, и скорость раз в 10 выше чем у них.
Засели мы в нете, смотрим всякую херотень, и тут приспичило пописать (пиво свое потребовало). И тут было принято соломоново решение - малую нужду в пустые пивные бутли делать. Все цивильно - не капли мимо...
Естественно, заночевали у меня. Утром проснулись в состоянии "последний стопарь был явно лишним", но мой брат, хоть и первым ушел спатьки, был самым подавленным... Решено было послать гонца за "живительным эликсиром", для чего была снаряжена экстренная экспедиция, в составе самого здорового, до ближайшего магазина с отделом "живая вода".
Тут мой братик, увидел полную пивную бутылку, но будучи не в курсе событий после его отключки, подумал что там пиво... Все сидели за столом, и никто не видел что ниже "хавчик-линии" творится.
В общем, братик мой, гордый за себя, открыл бутылку из под пива, думая что там тоже самое что и этикетке, все ломанулись его остановить, но поздно - открыв почти полную 1.5л бутылку, он залпом высадил половину О_О. У всех присутствующих от увиденного желудки вывернулись на изнанку, и вся толпа ломанулась стадом к С/У. Имхо - бутылки стояли у батареи, и их содержимое успело забродить, приобретя неповторимый Амбре...
Вернувшимся с точки предстало неповторимое зрелище: Вся компания стоит на коленках перед ванной, как поросята перед корытцем и блюет... трое нашлись за тем же занятием над унитазом...

Моя младшая дочь, пару лет назад, просто "бредила" фильмом про Нарнию. И однажды она мне заявляет,что она принцесса Нарнии а к нам ее отправила злая колдунья... Рассказываю про это старшему сыну, которому 16 лет ,а он мне посоветовал: - Закрой ее в шкаф - пусть родину ищет!!!

Это произошло в нашем универе, буквально вчера:)
У некоторых групп начался рубежный контроль в тестах. Они мечутся от ужаса, так как у них нет образцов тестов по социологии. Преподша узнала об этом, и на паре подошла к одной из студенток, состоялся примерно такой диалог:
-Я же вам скидывала тесты!
-Ээ..ну да...
-Почему вы не распространили??
-...
В полной тишине раздается чей-то злой шёпот:
-ВОТ СССУК@!

История №1.
Три взрослых мужика, семейные, на машине разъезжают по всей Неньке Вкраiнi, обслуживая клиентов.
Обычно командировка длиться не более 10 дней. Но тут она оказалась немного затянутой. Что такое взрослому мужику без жены 10 дней - это крышу сносит уже на пятые сутки! а тут - задержка в командировке.
Сама история:
Едем знач и обсуждаем мимопроходящих девушек - то бибикаем, то из окон высовываемся с криками пошлыми – в общем понимаете сами!
И вот долгожданный Киев! Все трое отлично понимаем - ночью спать с женой никто не будет, поэтому в офис с отчетом поедем только после обеда - что бы хоть какое-то время на сон было.
Но вот приехали мы очень поздно, и водитель решил что ему ближе будет поехать не в Борисполь (где жена) а заночевать в Белой Церкви (где родители)
В общем только двое мужиков кроме водителя на утро - снявши с помощью жен "излишнее напряжение" - умиротворенно уселись в машину что бы поехать в офис.
Водитель же до сих пор "напряжен" по понятным причинам.
И вот, уже возле самого офиса стоим на перекрестке, а дорогу переходит....ну в общем не то что девушка - апсара, богиня и муза в одном лице! формы, ножки, одежда....ммммм..... загляденье.
Но мы - уже "расслабленные" - на нее ноль внимания!
Хотя до этого каждую стройненькую девушку долго обсуждали всей честной командой! а тут - молчим, отдыхаем...
Водитель:
- ...Эти после жен...молчат....ОДИН Я ГРОМКО СКРИПЛЮ ЗУБАМИ!!!!!
0_О
.....как нас порвало!!!!! до высморка насморка, до сих пор улыбаемся...
:)

История №2.
Менеджер говорит клиенту в телефон:
- Смотрите, мы подъехали в Ваш город N, и готовы встретиться. В общем (тем же тоном в трубку) ТУРУМ-ПУРУМ, куда ехать?
...меня с водителем как порвало!!!! Менеджер трубу прикрывает рукой (ибо слышно хорошо наш ржач), а мы отсмеялись... смотрим друг на друга - ....и опять как кони!!!
Менеджер понимает что с нами что-то надо срочно предпринимать, а то двое умирают со смеху возле машины с киевскими номерами в чужом городе - повод заинтересоваться милицией нашими персонами по поводу распространения каннабиса незаконным путем.
Все так же на связи с клиентом нарочито громко говорит:
- Я город не знаю, сейчас передам трубку водителю и вы расскажете как нам к Вам ехать... понимаете ли я с водителем не часто... -(имел ввиду "не часто в командировках") и протягивает трубку водителю...
А этот пытаясь привести себя с состояния животодержания в горизонтальное положение тихо произносит:
- ....Зато с кладовщиком РЕГУЛЯРНО!!!!!!
Ржала даже трубка.......

Рассказал сослуживец. Как-то подошел к нему сын и спросил, мол, папа, кто такой лох? Папа сразу отправил сына в первоисточникам, то есть в толковый словарь. Сынишка покопался малеха и пришел читать отцу: Лох - самец ЛОСЯ в период нереста. Папа внимательно слушал и переспросил, мол, ты уверен, сынок. Сын опять... самец ЛОСЯ в период нереста... И опять папа взывает к сыну, мол, уверен ли, сынок? Сын! Представь себе лосей на нересте? Сын внимательно перечитывает и выдает истину: Лох - самец ЛОСОСЯ в период нереста...

В Украине русские называют украинцев "рагулями", а украинцы русских - "москалями". Так вот недавно мне подсказали один из вариантов перевода слова "рагуль". Меня это позабавило... "Рахуль", из арабского означает "тяжело обучаемый верблюд". Русские в Украине, а особенно в западной ее части, меня поймут. В точку! Бинго!

Моя мама часто путает слова. Например, вместо фразы "Подай, пожалуйста, соль." она говорит "Подай, пожалуйста, микроволновку." ну и т.п..
А еще у нас капает кран (это важно) и иногда иногда надо перекрывать воду.
Это предыстория, вот сама история.
Зовет меня мама:
-Пожалуйста, перекрой сок.
О.О
-То есть, вентилятор,-продолжала мама.-То есть, х№й!
Я выпала в осадок, а мама густо покраснела. Потом, посмеявшись вместе со мной, она сказала:
-Не вздумай кому-то об этом говорить!
Конечно же я исполнила мамину просьбу)))

Еду в маршрутке. Одна женщина продирается на выход и кричит водителю "Водитель, сделайте мне Артема" (остановка так называется). Водитель, вполоборота, (шутник!!!): "Я не могу, я за рулем". Вся маршрутка еще долго ржала до опупения.

Итак, начну быстро и в трех словах.
Работники от ГорАдминистрации по зимам обычно замещают дворников - чистят снег на крышах, развешивают таблички "осторожно сосульки" (мы частенько от себя бывало дописываем: сосут насмерть!), растягиваем на тротуаре оранживо-бело-красную (какая есть в наличии) ленточку шоб "туда нэ хади, ато снег башка пападет"... в общем понятно.
Вот и я - молодой сотрудник вылез на покатую железную крышу "офиски". И сразу был проинструктирован: снег чиститься сверху крыши только в одно место - создается на асфальте горка. Когда дело подходит к концу крыши то держатся нужно только этого места - если упадешь (а упадешь обязательно потому что солнце даже при -10*С топит на железе снег сразу превращая его в лед) то упадешь прямо в сугроб!

За зиму я падал несколько раз с 2-3-х этажек, и все время отделывался легкими ушибами - попадал прямо в мягкую снежную горку высотой около 1,5- 2 метра.
И вот недавно, чищу крышу. Падение отработанное опытным путем несколько раз - как кошка в воздухе падать плашмя потому что можно за пару этажей контролировать полет, маневрируя прямо в накиданный заранее сугроб. Если "закрутишься" - серьезных увечий не миновать!
И вот я - в отражающей ядовито оранжевой куртке - счищаю крышу от снега. Заранее подготавливаю сугроб для падения - согласно инструкции по выживанию.
Абсолютно не страшась высоты и скольскоты как и раньше случайно поскальзываюсь на насте.... и тут в долю секунды до полета понимаю, что я зря расслабился - до сугроба который должен меня спасти левее метров 5! ! !, и начинаю выкручиваться вперед - что бы хотя бы лицом вниз упасть, а не головой!

Я не на обычной офисной трехэтажке, а на жилом сталинском высокопотолочнике в 5 этажофф ....
Закручиваюсь....
И понимаю что мне уже кабздец!!!!
....и как заору "МЛЯ-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!"
!!!!!!!!!!
....И ПАДАЮ АККУРАТ В СУГРОБ НАКИДАНЫЙ МНОЮ, СГНЕГОЧИСТИТЕЛЯМИ И ЕЩЕ ТАКИМИ ЖЕ ЧИТИЛЬЩИКАМИ КАК Я ЕЩЕ ДО МЕНЯ!!!!!!!!!!!
Все благополучно, встаю, отряхиваюсь произношу сакраментальное и с душой "А й*** т*** м***"!!!!!!
Смотрю наверх - лопата всед мне не прилетела, а значит наверху. И иду доделывать начатый сброс снега и сосулек....
....и тут вижу - паренек лет 18-20 в наушниках смотрит на меня квадратными глазами....
...и сигаретный дым меееееедлено выходит у него изо рта!
Долго он там стоял после такого зрелища между прочим!!!!!
:)