Смешные истории из жизни

Этот прикол произошел летом 98-ого года. Ехал на работу по Кутузовскому. Жара, в автобусе (ныне практически не встречающийся «Скотовоз» - по научному вроде ЛИАЗ) полная жоп@! Народу набилось как шпрот в банку.

И как назло, попадаем в пробку. Вокруг гайцы суетятся, жезлами махают – освобождают дорогу для нашей любимой власти. Минут через десять проходит неслабая такая автоколонна! Судя по количеству машин ехал САМ БН. Бабка, сидящая на переднем сидении аж задёргалась и гневно поведала всему автобусу:

- Млин! Раньше ездила на работу и ВСЕГДА ждала пока этот №#№#№ проедет! М@ть его! Специально стала ездить на пол часа раньше, чтобы в пробке не стоять, а тут на тебе! Опять двадцать пять….

- Видать Борису Николаевичу н#х#р делать, вот он под меня подстраивается, гадюка!

Эта история произошла со мной. Моя фамилия «Бабушкина». Летом я поехала отдыхать в Болгарию. И в автобусе мы стали потихоньку знакомиться. Имена друг друга узнали…начали спрашивать фамилии. И вот, одна девочка у меня спрашивает: «А какая у тебя фамилия?». Я ей отвечаю: «Бабушкина». Она кивнула головой, мол, «понятно». Ну, я у нее спрашиваю : «А твоя какая?». Она мне отвечает: «У меня папина». Тут возникает пауза и она задает свой следующий вопрос: «А у бабушки какая фамилия?». Я у нее уточняю: «У какой именно?»…Вижу девочка совсем растерялась…думает, что я, наверное, скрываю свою фамилию! И все-таки спрашивает еще раз: «Так какая твоя фамилия?». Я понимаю в чем дело и отвечаю: «Ну говорю же - Бабушкина! Так и есть – Алина Бабушкина». На что она улыбнулась и сказала: «Аааа! А у меня не папина!» И назвала свою настоящую фамилию)))

Работал я в далеком 2001 году в "МИРе", в славном городе Саратове. Как народ живет в Подмосковье, катаясь на арбайтен в Москву, так и нехилый процент жителей г. Энгельса, что от Саратова через 3-х-километровый мост, ездит пахать в Саратов. Мост упомянут не зря: есть у общественного транспорта замечательная традиция - ломаться посреди оного. Обычно пробивает колесо, если кому интересно)

И так: - 7,30, утро. Народ высыпал из автобуса и потопал пехом с середины моста к городу. Коллега недавно купил пожилую Ауди, звоню в робкой надежде, что он на машине и сможет меня подхватить - работа с "плавающим" графиком, уверенности нет. О чудо! Он как раз едет! Договариваюсь. Тем временем у поверженного автобуса остался только я да какой-то мужичок неприметный. Жду, благо лето... Любуюсь видами Волги, наслаждаюсь прохладным ветерком... Подъезжает коллега. На мосту стоять запрещено, прыгаю вперед как можно быстрее. Тут хлопок задней двери - поворачиваюсь и ох.. фигею, в общем. Тот мужичонка тоже запрыгнул в машину!!

Товарищ тем временем трогает и устремляется в поток, ибо, напоминаю, остановка запрещена. Я человек спокойный и неконфликтный, но тут даже меня проняло от такой наглости - выдал мужичку по первое число. Начиная от требований выметаться до взываний а-ля "Ты чего паразит делаешь? Хоть бы спросил! Набухался что ли?". Тут смотрю, коллега ржет аки мерин сивый... Оказывается, тот мужичок - папаня его! Случайно в одном автобусе ехали. Извинился конечно... Но вот что интересно - он даже слова не сказал! Молча все выслушал, и на извинения тож не отреагировал...

История случилась во времена большой популярности телевизионной передачи "Взгляд". Вечером показывали сюжет про качков, где один из зрителей демонстрировал свои (к слову сказать не очень большие) бицепсы. И вот на следующее утро диалог в рабочем автобусе:

Серёга - "Вчера вечером такого качка показали".
Рома (парень с нормальной мышечной массой)- "Да какой он качок! Голубой какой-то!"
Серёга - "Да фиг его знает, у меня телевизор то чёрно-белый"

Историю мне рассказал мой приятель, который ещё в лихие 90-е ехал на рейсовом автобусе. Автобус был забит под завязку так как тогда с транспортом были перебои. Ну вот едут они едут, на одной из станций подсаживается в автобус дед, старенький такой и походу уже глуховат.

И давай он перед кем-то хвалиться, что он вот уже и Баунти пробовал, и Марс, и Сникерс ну и т.д. Эта продукция тогда только-только выходила на наш постсоветский рынок.

Хвалился он, хвалился, а потом говорит: - «А вот ТАМПАКС ... ну вата ватой!!!».... Автобус срочно пришлось останавливать.

Как то мой сынуля выдал. Было ему на ту пору около трех лет. Надо как то было ехать из одного конца города на другой. Ехать надо было на общественном транспорте, да еще в час пик. Заходим в автобус, все места заняты, в основном бабулями.

Сына поездка стоя ну никак не прельщает и он, огорчившись, выдает: - "Я ПРОТЕСТУЮ!!!" Протест был принят бабулями, сидевших у окна и кого то обсуждающих. Сын, дальше ехал с комфортом, у окна.

Дело было в веселые студенческие времена в славном автобусе №21. За остановку до моста через реку Енисей в автобус вошел дедок (Д) с объемистым мешком на колесиках, кондуктор (К) потребовала оплатить провоз багажа - дедок явно не первый раз ехал в этом автобусе - Д отказался и стал ругаться. К крикнула водителю примерно следующее "Вась, останови, тут опять мешок!" Водитель остановил автобус на мосту (?!) вышел к Д, немного поорал, но таки высадил Д прямо на мост. Д выходить не хотел и выдал на прощание: "Да чтоб твой автобус сгорел! Перевернулся! В реку упал! Разбился! Чтоб молния в него попала, метеоритом на пополам перешибло, террористы захватили! Краска облупилась и шины спустило!" Народ в автобусе молчал, но на ближайшей остановке вышло 90% пассажиров, наименее суеверные граждане и я в том числе ржали всю оставшуюся дорогу к великому удивлению новых пассажиров.

Небольшая предыстория. Этот случай произошёл со мной, когда я была во втором классе. Мы только переехали в новую квартиру, но в другую школу меня ещё не перевели. До лицея, в котором я училась было далеко добираться и я сама ездила на автобусе, а после школы меня встречали родственники и сажали на нужный автобус (т.к. я поздно заканчивала учиться). Но в тот день у моей бабушки был день рождения и все собирались у неё дома. Мама сказала мне на каком автобусе я могу доехать и предупредила меня о том, что там меня встретят мой дедушка и дядя.

Закончился учебный день, я собралась и пошла на остановку. Как только я пришла, то увидела, что через дорогу остановился нужный мне автобус. Я на него села и поехала. Сначала маршрут казался мне знакомым, но через двадцать минут я поняла, что не туда попала. Автобус остановился на конечной остановке и кондуктор обвела взглядом салон. Каково же было её удивление, когда она увидела там меня. Я не знала что делать, вокруг была какая-то непонятная степь. Потом я объяснила свою ситуацию кондуктору. Сама ситуация состояла в следующем - я перешла дорогу и села на автобус, а надо было не переходя дороги, подождать нужный транспорт. В своё оправдание могу лишь сказать, что когда я обычно ездила домой, то должна была переходить дорогу, ну и сдуру в этот раз тоже перешла)))

Из той ситуации я выпуталась - благо телефон был с собой и я позвонила маме. В автобусе мне сказали, что будут разворачивается и ехать по нужному мне маршруту, а это ещё сорок минут минимум! Короче, когда я вышла из автобуса на меня смотрели не очень весёлые дедушка и дядя (конечно, почти два часа простоять на улице!)

Надо мной потом папа долго прикалывался, я тогда всех сильно поволноваться заставила)))) теперь на автобусы с опаской смотрю - боюсь не на тот сесть)))

Ехал в автобусе. Вспомнив передачу, которую накануне смотрел по телевизору, засмеялся. Сидевший рядом мужик, подозрительно посмотрел на меня. Я пояснил:
- Вчера смотрел передачу "Шоу Бенни Хилла". Нахохотался.
Тишина. После пятисекундной паузы сосед спросил:
- Ну, и шо у Бенни Хилла?

Дело было в Великобритании. Суд одного крупного города рассматривает дело беременной женщины. Суть претензии дамы была проста – она, будучи на 8-ом месяце беременности села в автобус и заметила, что мужчина, сидящий напротив неё смотрит в её сторону и улыбается. Как честная британка она решила избавиться от проблемы кардинальным методом – пересев на другое место.

Когда она пересела, то заметила, что мужчина снова улыбается, глядя на неё. Пересев ещё раз она снова посмотрела на «ненормального» - тот почти что ржал. Пересев в четвёртый раз женщина вызвала у мужчины неистовый приступ дикого ржача! Раздосадованная гражданка пожаловалась водителю, и мужчина был арестован…

Дело передали в суд. Судья, разобрав дело, спросил мужчину, чем он может объяснить столь неадекватные действия (были подозрения, что он наркоман и извращенец). Подсудимый ответил: - Ваша честь, я не смог сдержаться! С моей стороны всё выглядело примерно так:

Когда она зашла в автобус, я не мог не заметить её положения. Зайдя в автобус, эта женщина села под плакатом с надписью – «Двойные мятные близнецы на подходе!». Я не смог сдержать своей улыбки. Она увидев мою реакцию пересела под плакат с надписью – «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и мне снова пришлось улыбнуться. Потом эта женщина снова пересела! На этот раз она села аккурат под плакатом – «Большая палка Джона сделала свою работу!», я не смог сдержать своего смеха…

И вот, когда она в четвёртый раз пересела я не смог удержаться, и засмеялся в полный голос. На этот раз женщина села под плакатом, рекламирующим шины GoodYear. Надпись на плакате гласила – «Резина GoodYear могла предотвратить этот несчастный случай!». Извините, но я не смог сдержать смеха…

Судья(похрюкивая): - Оправдан!

Представьте картину – раннее утро в подмосковном городке. Первый автобус до ж/д станции. Полусонные пассажиры быстро заходят вовнутрь, стараются сесть и ещё немного подремать в дороге. В числе пассажиров оказался и один сын гор (СГ). Кондуктор (К) начинает обход попутно будя и обилечивая пассажиров. Подходит он к СГ, будит его и говорит:

- (К) - Гражданин, за проезд!?

СГ достает сотенную купюру (деревянных естественно) и с сонным видом протягивает её кондуктору. Тот роется в своей сумочке, не находит достаточное количество денег на сдачу, снова толкает (СГ) и сует ему сотню обратно:

- (К) – Дай купюру помельче, а то сдачи нет.

СГ не врубается, тянет купюру обратно кондуктору:

- (СГ) – Вот на, вот тэ дэдюшка.

- (К) – Я же говорю, сдачи нет! Дай чего помельче!

До СГ не доходит. Он, ничего не понимая отвечает:

- (СГ) – Нэ?! Вот тэ дэнешка!

Кондуктора это начинает доставать и он, переходя на повышенные тона начинает:

- (К) - №%;»№%! Ты чего, не понял что ли? Сдачи говорю нет! Дай дэнешку помельче!!!

- (СГ) – Ну! Вот тэ дэнешка!!!

Тут у кондуктора срывает крышу, он обкладывает сына гор отборными матюками вспоминая его предков, его учебу в школе и горных баранов. Раздается вопль:

- (К) – Степаныч (это водителю)! Останови автобус, щас я тут одного вышвырну н@хуй из салона!

Тут СГ выдает такую фразу, после которой необелеченная половина пассажиров доехала до станции бесплатно:

- (СГ) – Вай! Пачэму такой сэрдитый? Нэ еб#ет никто да!?

З.Ы. Этим утром в автобусе ни спал никто, даже студенты.

Эта смешная история случилась лет 10 назад. В те далекие времена в нашем городе (недалеко от Байкала) ходили только государственные автобусы – Икарусы. Местное население, а в особенности малоимущие граждане частенько отказывались платить за проезд…

В один прекрасный день ехал я на какой-то там рынок что-то купить и стал свидетелем забавной сцены.

Кондукторша просит заплатить за проезд какую-то тётку бомжеватой наружности (и слегка пьяную). Бомжиха естественно пытается отмазаться, мол, нет у меня денег, зарплату на заводе (ага как же) не платят, жить мне незаа-а-а-аачто-о-о-ооо, а за проезд платить я не буду.

Кондукторша естественно заставляет бомжиху выйти на следующей остановке. Та выходить не собирается и умоляет кондукторшу разрешить ей доехать до своей остановки. Кондукторша пытается выпихнуть бомжиху из автобуса, а та, на весь автобус орет:

- Женщина! Ну, пожалуйста! Ну, разреши ты мне доехать до конца.

Припирались они минут, наверное, 10. Наконец кондукторшу это достало, и она попросту вышвырнула бомжиху на следующей остановке. А бомжиха, пока её вышвыривали, успела выдать коронную фразу:

- Ну женщина. ДА ТЫ ВООБЩЕ НЕ ЖЕНЩИНА, ТЫ ГОРАЗДО ХУЖЕ!!!

«Мама, Папа, хрум-хрум» - помните идиотскую рекламу? Я её уж точно никогда не забуду!

С утра еду с сыном в автобусе, везу его в детский садик. А у ребенка как раз возраст почемучки, посему он интересуется всем. На тот день сына был озадачен следующей дилеммой – когда же мама с папой ему подарят братика.

Стоит отметить, что у ребенка был день рождения, по сему сына нарядный, в костюмчике, при детском галстуке, немногочисленные пассажиры умиляются, мол, какой милый ребенок. И тут этот милый ребенок выдает:

- Ма-а-ам, а вот ты меня вчера спать уложила, а я потом из комнаты выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!

Я покраснела как вареный рак и сделала вид, что ничего не произошло. Ну не буду же я объяснять всему автобусу, что вчера к чаю мужу отрезала кусок торта «Причуда». Я настолько неловко себя чувствовала, что даже не посмотрела на лица окружающих, но смешки услышала.

Ну, думаю, уже все! И тут бабуля породы «божий одуванчик», пробираясь к выходу мимо нас произносит:

- Не видать тебе внучек братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они твоего братика вчера! Эх, молодежь, молодежь…

З.Ы. Бабуля благополучно выгрузилась, в автобусе натуральная истерика, а я до сих пор не могу объяснить сыну, как можно сожрать его братика делая хрум-хрум…

Вчера ехал в автобусе. Рядом со мной сидел мужик в военной форме со своим сыном (на вид лет пяти). Всю дорогу ребенок изводил своего отца различными вопросами. Минут через пять, после того как я сел в этот автобус папа закипел…

Сына задает очередной вопрос усталому родителю:

- Папа, а сколько лететь до Америки?

Папа не задумываясь, отвечает:

- Двадцать минут.

- А сережка сказал, что они с мамой десять часов летели!

- А я тебе говорю, что до Америки 20 минут лёту! Ну, может 21 минута, не спорь!

- Сколько лететь до Америки я точно знаю!

Меня это заинтересовало. Пригляделся я к шинели папы и точно! На шинели красуется нашивка «РВСН» (Ракетные Войска Стратегического Назначения)

З.Ы. Папа прав, минут 20 лёту до Америки…

Эта смешная и немного грустная история случилась в лихие девяностые. В то время я и мой приятель Тёма были обычными, московскими студентами. Днем учились, а подрабатывали ночью. Да вот только мы не вагоны разгружали, а работали вышибалами в одном, известном своей гамнистостью (ныне уже закрытом) ночном клубе.

Смена была кошмарной. Всю ночь нам не было покоя. В самом начале смены сцепились две кавказских компании, результат – поножовщина, скорая и милиция. Потом, в середине ночи массовая драка. Тёма получил в бубен бутылкой (гы, он, походу даже не заметил этого). В общем, настроение унылое, денег нет…

Бредем домой после смены. Оба злые. Проходим возле цирка, видим – стоит автобус, рядом с ним человек семь контролеров. Когда к остановке подъезжает автобус, контролеры одновременно, через переднюю и заднюю дверь, заходят в него, выволакивают оттуда безбилетников и под конвоем ведут в свой автобус.

- Подеремся?

С азартом спросил Тёма.

- Гы! Ты еще спрашиваешь?! Конечно!

Соглашаюсь я. Идем пешком на остановку перед цирком. Садимся в автобус, подъезжаем к цирку. В автобус вваливаются контролеры:

- Ваши билеты?

Это ко мне с Тёмой.

- А зачем нам билеты? Мы оба мастера спорта по боксу!

Прикалываемся мы, надеясь на хорошую драку. Контролер взвизгивает:

- Как вам не стыдно! Ездить в общественном транспорте без билета!

Я, хмыкнув, отвечаю:

- А как тебе паскуда, не стыдно попрошайничать по автобусам!?

- Я попрошайничаю?! (взвизгивает контроллер) Я работаю! Это моя работа!

- Люди на заводах работают, за станком. А ты попрошайничаешь!

(Это уже откровенно нарывается на драку Тёма)

Тут, решаю включиться я. Вытягиваю руку и противным голосом (имитируя попрошайку) начинаю:

- Дааа-а-а-а-айте-ее-е-е пожалуйста де-е-енежек.

Контролер, в конец обалдев, хлопает глазами и выскакивает на остановку. Там собирается вся их кодла – совещаются. Мы с темой, довольные, потираем руки, предвкушая хорошую драку. Но, увы, нашим надеждам не суждено было сбыться…

Все семеро контролеров как-то резко перехотели выполнять свою работу. Двери закрылись, и мы отправились в нафиг нам не нужную даль. Настроение ухудшилось ещё сильнее.

Проезжая мимо автобуса, в который они сажали людей, я посмотрел на тех, кого они туда посадили. Автобус был набит стариками, женщинами и детьми! Теми, кто не может постоять за себя!

Вот, млин, и в жизни так! Извиняешься, хочешь как лучше – тебя прут в автобус. Прешь на пролом, нагло и хамовато – делают вид, что тебя не заметили…

Давно это было. Мой приятель Вовка, только что вернулся из армии. Едем в автобусе, оба изрядно датые, но марку держим. Сидим спиной к движению возле задних дверей. И вот, на одной из остановок в автобус заходит очень симпатичная девушка. Блондиночка лет 18-ти и «заякоревается» рядом с нами.

Вовка, надо сказать парень был видный хоть звезд с неба и не хватал. Рост у него 190, вес 100, косая сажень в плечах. В общем, классический русский Иван, как показали дальнейшие события, и по уму тоже.

У меня то подружка была, а вот Вовка, придя с армии, ещё не успел обзавестись второй половинкой. И вот, переглянувшись, решили мы эту даму взять в оборот…

Я начинаю (Я – я, В - Вовка):

Я) – Володя, посмотри, какая красивая девушка! (блондинке все слышно)

В) – Ну!

Я) – Тебе её лицо никого не напоминает? Где-то мы её видели!

Я) – Вспомнил! Она в кино снималась!

(девица млеет, всё идет просто супер)

В) – Ну!

Про себя думаю, мол, нехай себе нукает, главное, что внимание мы привлекли! Теперь, главное – развить успех. А остальное, дело техники. Задаю я Вовке следующий вопрос, даже не подозревая, что он будет роковым:

Я) – Володя, а ты не помнишь, в каком фильме она снималась?

И вот, вдруг, совершенно неожиданно как для меня, так и для девушки, Вовка, решает блеснуть чувством юмора, и выдает:

- Помню! Она лошадь Буденного играла!

Блондинка не оценила тонкости Вовкиного комплимента, да и я, к слову сказать, тоже не оценил.

З.Ы. И вот, прошло 12 лет, а мы с Вовкой до сих пор истерически ржем, вспоминая этот случай. Кстати, Вовка, как ни странно, таки женился…