Смешные истории из жизни

У меня дома живет маленькая такая собачка (овчарка переросток килограмм 50-55 веса, черненький) И когда вечером куда то нужно ехать, я беру его с собой. Он садится на заднее сиденье. Естественно, без поводка и без намордника.

Вот, проезжаю я перекресток, меня тормозит Инспектор Гаи. Я чуть-чуть открываю окно, он мне выдает: - «Предъявите документы». Я просовываю в это отверстие документы. Гаишник вновь: - «Вы не включили свет, не пристегнуты. Выходите из машины - будем составлять протокол». Я ему отвечаю что не могу. Он мне: -«Как не можете». Я ему показываю свое чудо, которое, по дуновению ветра - перелез на переднее сиденье и начал возмущаться, что чужой ломится в машину.

Я поворачиваюсь к Гаишнику - он мне так жалобно... «А намордника или поводка нет?» «А он обязательно выпрыгнет когда Вы откроете дверь машины?» Я естественно объясняю какой мой пес злой, и что я его в жизни не удержу. Он мне предлагает составить протокол без меня, а потом принести на подпись. Я естественно отказалась…

Он меня припугнул отобрать права. Я ему очень доступно объяснила, что не отказываюсь составлять протокол, но только в моем присутствии. И предложила выйти из машины.

Естественно, сына все это время злобно щерился. Он отдал мне документы и изрек: - «МОЖЕТ ВЫ УВЕЗЕТЕ ЕГО ДОМОЙ А ПОТОМ ВЕРНЕТЕСЬ!!!!»

ТАКОЙ НАХОДЧИВОСТИ Я НЕ ВСТРЕЧАЛА.
В итоге мне отдали документы и пожелали счастливого пути.
А Сына перелез на заднее сиденье и заснул.

Произошел этот случай в декабре 2002 года. Каждую пятницу и субботу по вечерам мы торчали в одном ночном клубе. Собиралась обычно компаха человек 8 - 10. Добираться до него было далековато и мы под это дело пользовались ВАЗом "копейкой" (загружались естесно всем дружным колхозом, а иногда когда было оч холодно умудрялись еще и квасить не выходя из машины всей компанией) которая принадлежала отцу двух наших друзей братьев Вовы и Саши. Они по очереди исполняли роль водителя (в общем бухали они по графику).

И вот в один из вечеров за рулем по жребию был Вова, весь вечер он ходил и жутко страдал от недостатка алкоголя. Под конец вечера его встретил бывший одноклассник у которого в тот день был день рождения, соответственно начал прибалтывать мол "давай за меня по 50 гайцы типа не унюхают" Вовик после недолгих раздумий согласился, но как это бывает получилось не по полтырю а по пол кг. И вот в момент отправки обнаруживается что Вовик ужрался в зеленые сопли. Делать нечего Саша хоть и датый лезет за руль, домой то один хрен надо.

Началась развозка дров по домам… Когда миссия доставки была выполнена мы направились к себе домой (жили мы тогда в одном доме только в разных подъездах). До нашего дома оставалось каких то 200 метров и именно в этот момент удача решила пойти спать. На перекрестке стояла машина гайцов, не смотря на позднее время, около 3-х утра у них в самом разгаре был процесс кормления. Один из них машет жезлом типа "прижаться к обочине", деваться некуда - до дома не далеко да и бензин на исходе погоня была бы не долгой. Принимается решение остановится что и делается. Я сидел на заднем сиденье Вова мирно пускал пузыри на переднем. И вот, подходит гаец, стучит в окно типа выйдете из машины - на стук реакции ноль, он открывает дверь и застывает с @хуевшим выражением на фэйсе, за рулем никого Саша сидит на пассажирском сиденье на руках у Вовы (как он потом утверждал что с перепуга, хотя я сам так и не пойму как у него это получилось). Немая сцена длилась около минуты, гаец пришел в себя первым. Дальше диалог Гаец - (Г) ну и соответственно Саша (С):

(Г) - Ну и кто из вас за рулем?
(С) - Не знаю, но не я!
(Г) - А кто?
(С) - Я его не знаю.
(Г) - Так все выходим из машины, будем ща его искать!

Мы вылезли, подтянулись его двое коллег и начался разбор нашего полета. Я естесно нихрена объяснить не мог, Вова тем более, а вот Саше пришлось признаться. И на вопрос, почему пьяный за рулем? Он выдавал такие басни типа учусь в другом городе, приехал к такому то родственнику на похороны и что он вообще не пьет у него типа печень больная, а выпил он за упокой его якобы папа заставил, гайцы от этих сказок от ржача на четвереньках ползали. Потом, правда с напутствием беречь больную печень и не попадаться им в таком виде, отпустили.

Давно было, ещё в советское время. Как-то зимой поехал на своей Таврии по делам. Чтобы не было скучно (за компанию) взял с собой собачку свою. Стоит заметить, что живу я на горе, а собачка – Чёрный русский терьер.

Через пару секунд понимаю, что ничего не вижу – фары грязные, надо бы протереть… Глушить машину неохота, потом вряд ли заведется. Тихонько спускаюсь с горы, где встану, там и встану.

Встали, вышел, протер фары тряпочкой. Залезаю обратно, еду дальше. Вдруг из кустов выскакивает гаишник. Тырым-пырым, ваши документы (тогда гайца просто посылать не стоило), хитрая улыбка и вопрос: - Гражданин! А почему это вы с пассажиром местами меняетесь?

Я по началу не понял, а потом дошло! Ну, думаю, сейчас я тебе покажу моего пассажира! Черныш собака грозная, чёрного цвета, ночью вообще не разглядишь, а днем – точно укакаешься…

Открываю дверь, спрашиваю: - С этим пассажиром пересаживался? И делаю приглашающий жест рукой. Гаец засовывает лицо в салон, а оттуда, без единого звука мой добрый пёсик (очень не любит ментов – травма у собаки) резко бросается на него и щёлкает зубами в сантиметре от ментовского носа!

Гаец отдает документы и, икая, убегает куда-то за гаражи, распространяя вполне естественный аромат… Когда приехали домой выписал собаке премию – здоровенную кость. Заслужил красавец!

Как-то летом было… Ехали с друзьями к нам на дачу, я перед дорогой осушил бутылку пива и чет оно как-то странно себя повело… В организме нихр#н@ не задержалось, а тут же попросилось на выход. Едем, сцакать хочется так, что в пору причинное место степлером застегивать, дабы не опозориться.

Грю – все! Срочно тормози возле ближайшего дерева, куста, да и травка в чистом поле сгодилась бы… А тут, как на зло, ни куста, ничего. Спустя минуту замечаем вожделенные кусты. Я выскакиваю из машины и галопом несусь к ним, расстегиваю ширинку… О-о-о-о-о-о! Вот оно блаженство!

Тут чет друзья в машине кипишевать начинают – раздается Б-и-и… Потом ещё более требовательное Б-и-и-и-ииии… Я ору подождите! Мол, куда вы торопитесь? Хозяин дачи всё равно тут отливает! Наконец доделываю свои дела, поворачиваюсь и вижу в паре сотен метров от себя двух гайцов – те быстро бежали в мою сторону и выкрикивали нецензурные слова!

Ну, я в машину, ору Г-а-а-азу! Ибо до меня дошло НА ЧТО я справил малую нужду – там в кустах стояла их замаскированная камера на треноге, а сами гайцы сидели в машине поодаль… Как-то даже стыдно за порчу имущества стало

Может баян, а может и нет. И так – середина девяностых, милая дружеская попойка в узком (и очень состоятельном) кругу. Ближе к кончу веселья один весьма солидный джентльмен аккуратно падает лицом в торт. Все смеются, такой конфуз! У джентльмена вся голова в белом, а по виску подтаивает и стекает бардовое нечто, с фрагментами хз чего…

Кто-то из товарищей раненого вызывается лично подбросить того на своём бумере домой. По пути их тормозят ГАИ-шники, заглядывают в салон и видят там труб с пробитой головой. Пьяного друга вытаскивают из авто и аккуратно пристраивают на асфальте. А тот пьяный, взял и пошутил:

- Парни! Вы конечно можете меня арестовать, но у меня есть двести баксов! В ответ раздается:

- Идет! Давай по-быстрому езжай отсюда! Только труп по пути выкини…

В далёкие курсантские годы, попив пивка, переходим с другом Махнёвым Невский проспект. Идём, как положено, по пешеходному переходу, но на красный свет, благо, машин нет, не то, что сейчас. Трель милицейского свистка, и нас подзывает к себе гаишник. Диалог запомнился на всю жизнь.
Гаишник:
- Почему нарушаете, на красный свет дорогу переходите?
Я ещё и подумать над ответом не успел, а рыжий с ходу выдаёт:
- А мы далдоники!
Гаишник оказался на высоте, хоть и милиционер:
- Ну, если далдоники, тогда идите...

Рассказываю историю пишу, как могу лучше не умею, не судите строго!!! Действуюшие лица:
Г1-гаишник
Г2-напарник гаишника
В-водитель

Сама история: едет В-на машине пересекает сплошную его тормозит Г1, В-выходя из машины спотыкается и Г1-спрашивает «вы пьяны?» В-отвечает что да пьян Г1-просит предъявить документы на что В-говорит что документов нет после чего Г1-в предвкушении крупного куша просит пройти к патрульной машине и сесть в нее напарнику говорит что мол вот пьяный за рулем и документов нет Г2-спрашивает где ваши документы В-достает из кармана документы и предъявляет Г2-проверяет и спрашивает Вы пьяны? В-отвечает что нет он вообще не употребляет спиртное Г2- говорит а мой напарник сказал что вы пьяны и у вас нет документов на что В- говорит Вы его больше слушайте он еще скажет что я сплошную пересек! БАС

Я неделю назад сдала на права (сама). И вот вчера мне на пути попался первый гаишник. Махнул палкой. Я разволновалась, остановилась на обочине. Он подходит к машине и просит документы. Я подаю. Он мне говорит, что я не включила свет и просит выйти из машины.

(Я не умею ездить в обуви с каблуком и разуваюсь когда сажусь в машину, аккуратненько положив обувь в пакет и пакет кладу на заднее сидение) Я отодвигаю сиденье, отстегиваю ремень, поднимаю руль, залажу на сидение кверху задом достаю туфли из пакета. Так как машина не тонированная гаишник за этим всем наблюдает. Кода я все-таки обуваюсь и начинаю выходить из машины, гаишник начинает нервно ржать, отдает мне документы, и говорит, все-таки бабы дуры, - «Пол помыла, тапки сняла, свет включить забыла. Главное в машине не наследила. Езжай, давай…»

Когда я опять начала разуваться и опять лезть на заднее сиденье он совсем не выдержал этого и говорит, ты бы хоть обувь в зад не пихала, а то такой вид, такой вид. И ржет. Я поехала, а в зеркало заднего вида я наблюдала, как гаишник в полусогнутом состоянии стоит то ли плачет, то ли смеется...

Накануне женского праздника начала 90-х, спящих супругов разбудил остервенелый крик птиц, доносящийся со двора. Муж Валера, зевая и потягиваясь, направился к окну. То, что предстало его взору, заставило, как был в трусах, сломя голову, бежать во двор с пятого этажа. На крыше, капоте и багажнике его «Хонды» роилось столпотворение птиц, самых различных мастей, начиная от вездесущих воробьёв, заканчивая жирными, величиной с кур, воронами. Вся поверхность автомобиля превратилась в сытную кормушку, щедро усеянную зерном. Прожорливые твари торопливо склёвывали корм и здесь же освобождали свой организм от продуктов жизнедеятельности, не прерывая основного занятия. Разогнав птиц, хозяин увидел, что ещё вчера сияющая гладь его автомобиля, напоминает холст художника-авангардиста.

Стоянки поблизости их дома не было, и он парковал машину под окном одинокой старухи, проживающей на первом этаже. Вредная соседка никак не хотела мириться с тем, что под её окном воздух постоянно благоухает бензиновыми парами и выхлопными газами, а по ночам истерически воет охранная сигнализация. Требования соседки убрать машину, Валера упорно игнорировал и одной бессонной ночью старуха, не выдержав автомобильной пытки, придумала коварный способ, как избавиться от беспокойного соседства. Загодя, она купила на рынке зерна, и ночью высыпала на ненавистную «Хонду» с полведра.

Диверсия успешно себя оправдала. Птичий помёт намертво присох к краске, приходилось прикладывать значительные усилия, чтобы его отдирать. Весь день автовладелец остервенело скоблил осквернённое имущество, а вечером на тщательно вымытой машине супруги отправились к друзьям на дачу. Плодотворно отметив международный праздник трудящихся, поздним вечером они возвращались домой по опустевшим улицам города. Неожиданно дорогу им преградил вынырнувший из темноты страж дорожного правопорядка, энергично махая своим полосатым орудием труда, приказал остановиться.

Начинающий автоинспектор к исполнению своих обязанностей приступил недавно. Наслышавшись баек о баснословных доходах гаишников, он с нетерпением ожидал, когда же его мечты воплотятся в реальность: «Мы рождены, чтоб сказку сделать былью!». Но сказка упорно не желала оборачиваться былью. На подходе был день рождения его подруги, а денег в кармане – ноль целых, хрен десятых. Начальство, ещё не принявшее новичка в свой доходный бизнес, направляло его на самые безмятежные посты, где и без его контроля водители редко нарушали ПДД.

В тот вечер, когда дежурство близилось к завершению, проклюнулась надежда, в виде сияющей в свете уличных фонарей иномарки (признак материальной состоятельности владельца), как-то неуверенно крадущейся по дороге. Хотя инспектор в своей должности был новичок, но интуиция уже работала безотказно, как автомат Калашникова. Он подошёл к Валерию, взял под козырёк и, вежливо представившись, попросил предъявить водительское удостоверение. В оконный проём высунулась откровенная пьяная физиономия и, издавая недвусмысленный запашок, с сияющей улыбкой заявила: «Прав у меня с собой нет!». Юное лицо мента засветилось радостью бытия: - мечты сбываются. Но в подсознании, возникло недоумение: - отчего водитель не стал выскальзывать из машины, вибрировать и благоразумно рыться в кошельке? Так вести себя мог позволить, или большой начальник (на которого клиент явно не тянул), или широкой души человек, который прежде чем расстаться с деньгами, хочет покуражиться. Но бесшабашный облик водителя, рассеял сомнения. Инспектор посмотрел на водителя, как на обречённого и обрисовал грядущую перспективу: «Сейчас поедем в отделение и там продолжим беседу в другой обстановке». Но, ни это грозное заявление, ни перспектива оказаться в отделении, ни какого впечатления на поддатого нарушителя не произвела. Угрозы гасли, как окурки в писсуаре.

Финал инцидента тянул на анекдот: инспектор, с осязаемой ненавистью, сквозь зубы пожелал водителю счастливого пути и ушёл в темноту под стук собственных каблуков, после того, как проверил документы у жены, сидящей за рулём, который у «Хонды» находился справа.

После того случая, ставить машину под окнами у бабки Валерка не решался. Пришлось снять в аренду гараж. Тёплым весенним вечером в одном из этих гаражей, мужики азартно резались в «козла» на интерес. А какой интерес у мужиков, проводящих свой досуг в гараже, - общеизвестно. В густом табачном дыму стоял оглушительный треск доминошных костей. Когда на кону собралась сумма эквивалентная трём бутылкам «интереса» крепостью 40 градусов по 60 рублей, или двум по 90, возникла дискуссия, по типу популярной миниатюры Жванецкого: крупные по пять, или по три, но мелкие. В противоборстве борьбы количества с качеством, победу одержала… жадность, которая, как справедливо утверждает народная мудрость, - фраера сгубила.

Кому бежать в магазин, - кинули жребий, выбор пал на Валерку. Он с честью оправдал оказанное коллективом доверие и вскоре торжественно водрузил на стол ЧЕТЫРЕ бутылки водки. Бурные аплодисменты, переходящие в овации. Обременённый жизненным опытом пенсионер Константин Захарыч, восторга приятелей не разделял, мешая кости, прокуренным до хрипоты голосом, он заявил: «Это самопальное пойло я пить не буду. Здоровье дороже». И рассказал случай, как его сосед Митюня, никогда не болевший, а если простуживался, у жены требовал ставить ему банки на грудь. С внутренней стороны. Однажды он выпивал в компании постоянных собутыльников Афанасия и Тимофея, у которых был девиз: «водка без пива – деньги на ветер, пьянка без драки – день насмарку». Пили много и обстоятельно. Уже торчали, как сливы в шоколаде, но душа требовала продолжения банкета. Когда финансы были исчерпаны до нуля, оставался последний испытанный способ: старик Похабыч на соседней улице отпускал выпивку в кредит. Водка, ясное дело, палёная с примесью ацетончика (для пикантности). Закончилось та пьянка реанимацией. Митюню выходили, но он навсегда остался слепым.

На собутыльников эта история должного впечатления не произвела, а прораб Артамонов, треснув с размаху об стол дубль пусто, искренне обрадовался: «Не хочешь, не пей, нам больше достанется». Игра пошла веселее, костяшки домино падали на фанерный лист стола, напоминая артиллеристскую канонаду. Каждый удачный ход сопровождался прибаутками с вкраплением виртуозной матерщины. Играли на высадку: выигравшая пара выпивала по призовой стопке, а проигравшая - уступала место очередному тандему. В ожидании своей очереди, окосевший Валерка, прикорнул на корточках в уголку. Когда его стал тормошить напарник, он вскочил и,… внутри у него что-то оборвалось. Он стоял с открытыми глазами, но ничего не видел. Партнёр нетерпеливо подгонял: «Ты чего телишься, садись играть!». Валерка отчаянно тёр глаза, но зрение не возвращалось. В мозгу зазвучала только что услышанная назидательная история: реанимация, слепота. И он, цепенея от ужаса, завыл: «Братцы, зовите скорую, я ослеп!». В ответ раздался щелчок электрического рубильника. Яркий свет сопровождался дружным ржанием: «С Первым апрелем, Валерик!».

Моя смешная история случилась в 1998-ом году неподалеку от Чебоксар. Сам я из Казахстана, ездил в «Нижний» покупать себе волгу. Так вот, купил я, значит волгу, еду на ней обратно…

Вполне предсказуемо меня останавливает патруль ГАИ. Причина банальная (млин, хоть бы фантазию включили да?) – я, оказывается, двигаясь по трассе, сам того не заметив пересек двойную сплошную.

Спорить с гайцами было бессмысленно (да и отмороженные они какие-то были, с виду – 100% гопы только в форме). Да и смысл нашей беседы сводился к одному – у вас новый автомобиль, не успели купить, а уже нарушаете! Непорядок! Давай, штраф плати! А то «ФАРТ» обеспечен.

При этом «штраф» был такой, что мне хватило бы залить бак до полна два раза подряд. Лица доблестных стражей авто порядка прямо таки светились жаждой наживы! Они явно прикидывали в уме, на что пойдет мой «штраф»…

Я немного поломался (в этот момент лихорадочно соображая, как бы выкрутиться, бо денег в обрез было) и согласился заплатить штраф. Но, сославшись на то, что Российских денег у меня нет, предложил гайцам расплатиться в тенге (национальная валюта Казахстана).

Я рассчитывал только на то, что гайцы скорее всего не знают курс тенге и достоинство купюр. Всучил я старшему из них купюру в 200 тенге (если в деревянные перевести, то это примерно 40 рублей выходило на тот момент), и потребовал сдачи, пояснив, что переплатил раз в пять, а мелких денег с собой не имеется.

До сих пор жалею, что у меня под рукой не было видео камеры! Надо было видеть как гаишники выворачивали карманы, собирая «сдачу»! Я еле-еле сдержал порыв дикого хохота…

В общем, я получил «сдачи» на сумму, во много раз превосходящую «штраф»! Под конец, уже отъезжая я посоветовал ГАИ-шникам обменивать деньги только в национальном банке.

Отъехав на приличное расстояние, я чуть не улетел в кювет – приступ дикого хохота скрутил почище поноса…

З.Ы. Сдачи хватило на бензин до родного города, питание в пути, таможенные расходы и даже на пару бутылок пива осталось!

Реальная история из жизни моего знакомого.

Предыстория: Моему знакомому Николаю нужно было пройти технический осмотр автомобиля (ТО), а тут как на зло он заметил, что огнетушитель который валялся в багажнике за ненадобностью, пришел в негодность как практически, так и эстетически.

Это само собой могло вызвать лишние вопросы у инспектора. Покупать новый как-то не хотелось, поэтому было принято решение на время ТО «одолжить» огнетушитель на работе. Под руку попался ОУ-5. Кто не знает – огнетушитель углекислотный объемом 5 литров (внатуре пол ведра!). ТО успешно пройдено, а ОУ-5 еще на некоторое время завалялся в багажнике. Дальше сама история:

У Николая немного заболела мама, и тот, имея очень хорошо знакомого доктора, решил избавить маму от толкотни в поликлинике и непосредственно привезти врача (своего друга Сашу) домой. Саше, похоже, это было не впервой, поскольку тот имел большой чемодан-аптечку (как у врачей скорой помощи) в которой есть все, начиная от бинта и заканчивая хирургическими инструментами.

По дороге домой их тормозит ГАИ (или ДАИ поскольку дело было в Украине) и после проверки документов последовал вопрос – «автомобиль аптечкой, огнетушителем и знаком аварийной остановки укомплектован?» На этот вопрос, Коля ни капельки не смутившись выдает фразу: «Саша, покажи товарищу сержанту аптечку».

Саша понял суть прикола, выставляет чемодан на обочину и перед удивленной физиономией инспектора распахивает «аптечку». Увидев ее содержимое, инспектор молча протянул документы водителю, козырнул и пожелал счастливой дороги. Но Николаю этого оказалось мало.

Открывая багажник, он окликнул уходящего от автомобиля инспектора со словами «А вот мой огнетушитель» поднял над головой ОУ-5. На несколько секунд сержант просто «завис». После его вопроса, откуда все это и зачем в таком количестве ему объяснили комедийность всей ситуации, которая сложилась. От смеха за животы брались все, как Коля с Сашей, так и наряд милиции.

Еду по кольцевой, впереди меня не спеша, едет девятка с голубым номером и сине-красной люстрой. Меня обгоняет навороченный джип, встает за девяткой, наплевав на дистанцию и ещё с добрый десяток правил дорожного движения, и явно намеревается обгонять ментов…

Джип активно мигает фарами, мол, пропусти. Реакция ментов – включается «люстра» и суровый голос из мегафона заявляет:

- Сейчас кто-то тут домигается!

В ответ на это из джипа высовывается рука, цепляет свою мигалку на крышу и из мегафона доносится:

- Сейчас кто-то допиздитс@!

У нас в семье живет собака породы такса наглая – злопротивная. Жена и дочка (как и я) в ней души не чают. К тому же, собака очень любит фотографироваться, а дочка фотографировать. Посему, по всей нашей квартире висят фотки собаки.

Дочка, когда осваивала «Фотошоп» сделала прикольную штуку – права водительские с фоткой нашей таксы. Эти права два года висели в машине на бейджике и вот, в один прекрасный день мне удалось исполнить давнюю мечту – приколоться над ГАИ-шниками…

Дело было так – поехал я как-то раз на рыбалку вместе со своей таксой. Порыбачили мы классно, спору нет. Едем домой. Жара под сорок, до города оставалось километров двести, когда прямо по курсу нарисовался импровизированный пост ГАИ.

Стояли две машины, гайцы тормозили всех без разбору. Стоят человек шесть с автоматами, морды суровые, видно, что на жаре им стоять очень некомфортно…

Взмах палочки, я останавливаюсь, и началось – права, техпаспорт, ах с рыбалки едете? А ну-ка дыхните! А где у вас огнетушитель и аптечка?

Пока мы с ними беседовали, машина стояла заведенная с включенным кондиционером. Внутри сидела моя такса. Видать скучно ей стало, потому что она перебралась на водительское сидение и лапой нажала на стеклоподъемник (совершенно случайно, я её не в цирке нашел, хоть такса и умная, но она не Эйнштейн). Стекло опустилось, а она ещё и лапы на руль положила (часто так резвится в салоне и вообще кататься очень любит). Сидит такая вся из себя, довольно тявкает под кондиционером…

А гайцы уже совсем извелись. Жарко, они там с утра стоят (потом выяснилось) – ловят какого-то идиота. Увидав мою таксу, решили они приколоться:

- Гражданин! У вас собака за рулем, у неё права есть?

О да!!! Чего то в этом роде я ждал два года! Ну всё, думаю, получи фашист гранату! Я отвечаю:

- А как же, конечно есть!

И лезу в машину за дочкиным фотошопным креативом. Первый гаец как права увидел – давай ржать, словно лошадь Пржевальского. К нему напарник подходит, спрашивает «какого х@я веселимся?», а он слова сказать не может, только права моей таксы ему протягивает…

В общем, ржали они сначала поодиночке, а потом и всей толпой (вместе с остановленными). Под конец посоветовали мне оформить на таксу генеральную доверенность, мол, если напьешься, то она тебя домой подбросит…

Вчера стал свидетелем. Стоял я на парковке возле супермаркета, ждал жену. Напротив меня стояла обшарпанная 99-я лада. Из супермаркета вышел парень с бутылкой пива, сел в 99-ую на место водителя, открыл пиво и принялся его уничтожать. Неподалеку стояли «гайцы».

Завидев столь вопиющее (по их мнению) нарушение, один из гайцов бросил свои дела и подошел к 99-ой. Подошел и давай кидать претензии:

- Пьете за рулем? Не положено!

Парень вежливо посылает гайца:

- А я никуда не еду и ехать не собираюсь, идите вы на…

И продолжает пить свое пиво. Так ничего и не добившись, гаец спускает переднее колесо и со словами:

- Пока не покажешь документы, х@й куда поедешь

Удаляется.

Тут из супермаркета выходит девушка, буксируя перед собой тележку со жратвой. Парень вылезает из машины, открывает багажник, помогает девушке загрузить продукты, отдает ключи от машины и пересаживается на пассажирское сиденье.

Увидев спущенное колесо, девушка устроила допрос парню. Ему скрывать было нечего…

Девушка молча подходит к гайцам и что есть мочи орет на того, который спустил колесо:

- Придурок! А теперь накачивай колесо! Или я звоню в прокуратуру…

Гаишник мнется, девушка достает телефон. Тут серьезность ситуации дошла до мозга гайца. При виде телефона он резко подобрел, глаза выпучил, морда аж красная от досады, бормочет что-то вроде:

- Вот, яж не знал! Хотел привлечь за нарушение, а вы тут…

Девушку это вконец достало, она выдала:

- Это не водитель, а мой муж! У него вообще ПРАВ НЕТ! Я езжу и машина это моя!

Делать нечего, прошелся гаец по округе, выцыганил древний, ручной насос и манометр (девушка потребовала, чтоб колесо накачали по уму). Короче весь паркинг валялся на полу и содрогался от приступов истерического хохота, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и так далее.

С несчастного ржал даже напарник, а находчивой девушке аплодировали стоя.