Смешные истории из жизни

Чудаки в моей жизни.
Есть люди, которые очень помешаны на своем здоровье.Часто они сочетают моржевание еще с чем - нибудь. Я знал одного милого перца, который моржевал, лечился уринотерапией, исповедовал раздельное питание, практиковал йогу, голодал и занимался дыхательной гимнастикой. На простые человеческие вопросы типа" Который час? " или " Как пройти в библиотеку?" он не отвечал. Ему просто было некогда. Он был занят своим здоровьем. Ему некогда было даже, извините, сходить по -большому. Потому что вместо " большого" он предпочитал шанкпракшалану. Эта такая индийская очистка желудка. Правда индусы это делают раз в пять лет, а наш мегайог - еженедельно.
То он сидел в позе лотоса, прихлебывая мочу из майонезной баночки. То грыз морковку в проруби. То обессиленный от месячного голодания, лежал у проруби и дышал нижней левой четвертью живота. Кончил он логично: в дурке, где с головой ушел в даосские рецепты бессмертия.

Городок у нас небольшой живет в основном железной дорогой, поэтому вечная беда это закрытый переезд... Одним солнечным днём повисли мы на переезде ну как полагается поезд прошел а переезд не открывают. Так пол часа - поезда нет, переезд закрытый....

В это время бабушка которая его регулирует, взяла веничек и пошла рельсы подметать. Метет она и видать, забыла, что переезд закрыт, что уже с обеих сторон выстроилось пол города это точно и никому даже в голову не приходило ей что то говорить...

Но, как говориться - не перевелись герои на земле Русской откуда то с середины пробки пришел мужичек, что-то говорил, активно жестикулировал… Из машины я вышел на словах бабульки "Сынок, а как же не подметать? Поезд, понимаешь ли, рухнуть может! Так уж и быть - открою вам переезд проклятущий" под уважительные взгляды автомобилистов наш "Герой" пошел в своё авто, а бабулька побежала переезд открывать!)))

По долгу службы (тендерный отдел инженерной компании) приходится частенько общаться с международными компаниями, желающими себе что-нибудь построить.
Самой отвратительной составляющей всех этих нефте-газо-авто-гигантов является неискоренимая и абсолютно нездоровая бюрократия.

Каких только документов не приходилось им предоставлять (типа: фотографии лучшего и худшего рабочего места в офисе и данные по росту-весу-возрасту на всех секретарей на ресепшн, - ибо "лицо компании") и на какие только вопросы не приходилось отвечать (без преувеличения: "предоставьте актуальную внутреннюю политику вашей компании по борьбе со злоупотреблением алкоголем и наркотиками" - возникает сложно преодолимое желание попросить предоставить результаты анализов на эти самые наркотики и алкоголь того самого товарища, который такие вопросы сочиняет).

Но случай произошедший вчера бьет все рекорды.

Среди маразматических вопросов анкеты для подрядчика один был просто неподражаем: "Есть ли в вашей компании люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией и будут ли они участвовать в строительной проекте, являющимся предметом договора?".
После недолгих размышлений было принято решение уточнить у заказчика, "нафига козе баян", ибо без понимания что явилось причиной подобного интереса, сложно предположить, что отвечать.
Звоню буржуину, спрашиваю, не был бы он так любезен объяснить на№%я этим чудовищам знать столь интимные подробности нашей частной жизни. Пояснение вынесло мозг куда больше, чем сам вопрос, хотя казалось, что такое в принципе не может произойти.

Итак, цитирую почти дословно: "этот вопрос появился в анкетах для РОССИЙСКИХ контрагентов в связи с необходимостью соблюдения внутренних положений компании и соответствующих законов США в части противодействия дискриминации по какому-бы то ни было признаку (это понятно) и в связи с !высокой частотностью употребления в России на строительных объектах слова "ПИ#$#С", коее является среди россиян-строителей с традиционными предпочтениями вполне нормальной формой эмоционально-негативного обращения, но может показаться оскорбительным для этих самых №%*ОВ. А поскольку со стороны заказчика руководить стройкой будут местные (т.е. русские же), они заранее под роспись должны быть предупреждены о наличии ограничений в выражениях на объекте."

Муж пару лет назад (после армии) служил по контракту в одной части. Под конец службы он дослужился до прапорщика и был отдан в подчинение одного майора. Майор был не то чтоб плохим человеком, просто последние лет пять он яростно калдырил, но на тот момент подвязал, хоть и «потек» немного крышей после общения с зелёными чертями…

Так вот, в штабе данной части был только один коридор (зато длинный). Двери всех кабинетов выходили в него. Стены в половину высоты окрашены уставной зелёной краской, а верх побелен. Ещё в коридоре была труба – длинная, под самым потолком. По ней шла куда-то вода. Военные - люди аккуратные! Трубу засунули в фанерный короб для пушей эстетичности помещения.

В один прекрасный день вышеупомянутый майор заметил, что по девственно белой стене текут ржавые струйки… Да ещё и в канун очередной проверки! Кто во всем виноват? Правильно! Прапорщик…

Муж получает приказ немедленно устранить непотребство как угодно. Делать нечего – табуретка в одной руке, гвоздодер в другой… Он аккуратно приоткрывает короб и пытается на ощупь (голову туда никак не подсунуть) определить степень серьёзности проблемы. Выясняется, что труба в порядке, просто на стекловате (это важно!) собралось немного конденсата, вот он и потек. Радостный, муж докладывает командованию, мол, «проблемо финито – неисправность самоустранилась от ужаса». Напуганный предстоящей ревизией майор не верит подчиненному, кряхтя, взбирается на табуретку и засовывает руку в короб.

Тут майор, видимо, разгневанный наглым враньём подчиненного, в сердцах восклицает: - «Какой б…дь нормально!? Ты что, не понимаешь - П…ец этой трубе! Её трогаешь, а она мягкая! Прогнила совсем уже…»

З.Ы. Трубу так и не поменяли – майору удалось втолковать, в чём тут дело.

Абсолютно реальная история. Работаю электромонтером телефонной сети.По служебной необходимости возникает необходимость забраться в щиток на площадке между этажами одного из многоэтажных домов, на дверце которого естессно какого-то х..я висит замок. Звоню во все двери, открывается только одна, выходит бабуська сообщить что ключа нет. В её присутствии вскрываю дверцу подручными средствами, немного с ней пи..дим, после чего она скрывается за дверью, а я остаюсь работать. Через минуту открывается другая дверь, из-за которой вываливается пьяненькое создание бомжеватого вида и явно женского пола, с криками "какого х..я тебе нужно и че ты тут ковыряешься". Отвечаю что уже все проехали, и работаю дальше. Тут оно выдаёт, дословно, "Я бл@дь, я за все плачу и нех..й мне ничего выключать". На что на полном автомате отвечаю "Если ты бл@дь, это твоя проблема" и пока оно лупая глазами переваривает услышанное, добавляю "Заметь, не я это сказал", после чего оно таки вышло из ступора и с какими-то невнятными угрозами вызвать ментов скрылось за дверью.

Зы улыбнуло на весь день.

P.S. Менты так и не появились...

Работаю в сервисном центре по ремонту ПК.
Звонок: (К)- можно заказать мастера?
Я- Проблема?
к - открыла с дискеты (С ДИСКЕТЫ!!!)вордовский файл, добила данные,не сохранятся никак! Дискету не вытаскиваю, комп не выключаю, боюсь инфа пропадет!!!
Я - объем текста превысил объем дискеты, сохраните на жесткий диск пока , потом перенесете на другой носитель.
К- (оооочень растерянно) - у меня нет жесткого диска..(!!!), я всю жизнь без них работаю...
Я - (сползая под стол) - без жесткого у вас бы комп не работал...
К - у меня старый очень... ему жесткий не нужен..
Я - (ржунимагу) - объясняю как и что, попутно выясняю, что она главбух желдорвокзала уже 8 лет.... КАК!!!!!!!!!!!!?????? вроде разговор окончен...
через полчаса оплатила проезд мастера в такси (20 км за город и обратно) и работу..кругленькая сумма вышла..
хи-хи......

На телефон диспетчера в медицинский центр звонок, женщина спрашивает, может ли муж сдать анализ на спермограмму. Отвечаю утвердительно, нет проблем, соблюдайте подготовку и добро пожаловать! Она, так помявшись:-"Скажите, а если он сам не сможет, у вас ему там смогут ПОМОЧЬ?"

Слава богу, я успела себя сдержать и не сказала, если симпатичный - то да! Что она имела ввиду, для меня останется тайной. Я просто сказала, что услуги такого рода наше учреждение не оказывает, к сожалению, но мы будем надеяться, что он все-таки справится САМ)))))

Здравствуйте, это снова я – ваша белая горячка… Ещё один прикол из Китая – Во всем мире популярно увеличение первичных и вторичных половых признаков. В западных (читай нормальных) странах вовсю рекламируют хирургическое увеличение енга и груди, а азиаты поступают проще! Как говориться – голь на выдумки хитра…

Сейчас в поднебесной очень популярно белье с силиконовыми вкладками. Причем бельё это есть как для женщин (что ещё можно понять), так и для китайских мужчин дабы их рахитичные прелести выглядели чуть презентабельнее.

Женский вариант – лифчик с вкладками 5см толщиной и трусы с такими же вкладками на полупопия. Мужской вариант – трусы с силиконовыми вкладками на попе и в другом, куда более важном месте.

Единственное что интересно – как они размножаются? По идее, в первую брачную ночь, увидев друг друга без одежды они должны умирать от смертельного разочарования.

В тридцатые годы был случай – когда извели генетиков, и бороться с врагами коммунизма стало сложно (враги советской власти они такие – не очень прочные и очень одноразовые) один самый-самый советский академик решил, что советская наука отныне считает, что абсолютно всё в природе взаимосвязано и взаимозависимо.

«Гениальную» идею тут же подхватили сотни «великих умов» рангом пониже и началось. Где искать виноватых? Правильно! Там, где идеологически правильный принцип не всегда верен – в теории вероятностей и статистике. И принялись стучать в кабинет к Колмогорову (он тогда отвечал за физфак МГУ) всякие разные «просвещенные» личности, нагло заявляющие о том, что он и его сотрудники (мерзкие буржуйские прихвастни) бессовестно разбазаривают деньги трудящихся. А Андрей Николаевич мужчина был смекалистый, отшивал таких товарищей он следующим образом:

- Вот вы мне скажите, а влияет ли положение звезд на судьбы людей? – спрашивал он у оппонента.

Ясное дело, что ни один советский умник, ни за что не ответит на такой вопрос утвердительно. Ведь тогда получается, что есть астрология!

- Вот видите – издевался над красным от бешенства оппонентом Колмогоров – есть в этом мире независимые события!

Пару лет назад случайно встретил друга, с которым мы в последний раз встречались ещё на третьем курсе. Разговорились, решили посидеть. Меню студенческое – литр водки и пельмени. По пути к нему он вспомнил, что знает фирменный рецепт приготовления пельменей. Их надо сварить в бульоне из кубика. Подходим к ларьку:

- Скажите, а у вас куриные кубики есть?

- Да, а вам какие нужны?

- !?

- Ну, есть Говяжьи, Свиные, Грибные. Вам какие?

- Нам КУРИНЫЕ надо!

- Ну я же вам русским языком говорю, у нас КУРИНЫХ кубиков три вида – ГОВЯЖЬИ, СВИНЫЕ И ГРИБНЫЕ. А! Вот ещё РЫБНЫЕ нашла!!!!

Пару лет назад я работал поваром в одном небольшом ресторане. Как0то раз поступил заказ с особой пометкой, дескать, клиент просит чтобы суп был очень горячим. Без проблем! Дополнительно подогреваю его суп и отдаю официанту. Тот приходит через минуту и говорит, что клиент негодует – суп совсем холодный.

Сую тарелку с супом в микроволновку, разогреваю так, что из тарелки валит пар, отдаю её официанту, тот уносит заказ. Через минуту возвращается с той же проблемой – суп холодный!

На этот раз я разогрел суп так, что он ещё кипел в тарелке когда официант его нес. На этот раз я высунулся из кухни и посмотрел, что делают с супом (ну не может он остыть). Официант приносит суп пузатому мужчине, тот зачёрпывает ложку супа, тщательно на неё дует несколько секунд, пробует, морщится и гневно-истеричным голосом зовет официанта…

Сейчас с теплотой вспоминаешь, что в курсантские годы ежемесячное подведение итогов на факультете, когда его проводил зам начальника по учебной части, иногда вполне заменяло юмористический концерт.
- А на четвёртом курсе нашего факультета в этом месяце водку распьянствовали, дисциплину расхулиганили, поэтому и средний балл по физической подготовке у них только четыре, три и десятых!!!

XXX - Стучится в агент
YYY - отвечает =D

XXX, 28.01.2012 15:30:32:
Курить:
Алладин 1гр - 1200 руб
Планчик смесь 1 гр- 1300
Скайлайт 1гр - 1500руб
Нюхать:
Мульт 1 гр - 900,2 гр - 1200
Соль-Mish 1/3г-1500, 1г-3100р

YYY, 15:30:57:
О_о

XXX, 15:36:32:
)))

YYY, 15:37:01:
человечище, я тебя знаю? О_о

XXX, 15:37:20:
Курить:
Алладин 1гр - 1200 руб
Планчик смесь 1 гр- 1300
Скайлайт 1гр - 1500руб
Нюхать:
Мульт 1 гр - 900,2 гр - 1200
Соль-Mish 1/3г-1500, 1г-3100р

YYY, 15:38:29:
А если я не курю?

XXX, 15:39:47:
удали меян

YYY, 15:40:02:
А как курить?

XXX, 15:40:35:
как курят взрослые дяди через бутылку

YYY, 15:40:42:
О_о

YYY, 15:41:06:
А это не противозаконно?

YYY, 15:41:19:
Меня не посадют?

XXX, 15:41:28:
все удали а

YYY, 15:41:43:
А мож ты мне понравился

YYY, 15:42:16:
гоу в ДОТУ?

YYY, 15:42:27:
там ломаных много

XXX, 15:42:37:
понятно давай

YYY, 15:42:52:
сервер?

XXX, 15:43:28:
нет сервак не надо я говорю пока

YYY, 15:44:24:
а ты тока дурью торгуешь или еще чем?
Tokina 28-80mm f/2.8 под байонет Minolta A
ли бат. блок для a450 по дешману достанешь?

XXX, 15:45:08:
чо?

YYY, 15:45:13:
русскими словами

Лог длинный, по этому читаем всё в полной версии этого поста.

Зашла я как то к подруге в гости, дома ее не оказалось, а ее мама, тетя Люда (тЛ) сказала, что она вышла в магазин и что ее как то долго нет! Тогда тЛ решает ей позвонить!

Набирает номер и в этот момент раздается трель телефона моей подруги (она его дома забыла). Держа свой телефон возле уха тЛ, берет второй телефон, нажимает кнопку принятия вызова:

- Алло, алло!!! Да что же вы молчите, мля?

И тут же в свой телефон:

- Лариса, зараза, где тебя носит?!

Я высохла))))))