На сайте УлыбнуЛи обычные люди делятся друг с другом смешными историями и забавными приколами из реальной жизни. Расскажите всем о том, как вас улыбнули!
Сайт улыбнули создавался специально для того, чтобы в люди могли делиться друг с другом смешными историями и реальными приколами и забавными рассказами из собственной жизни!
Прочитав наши смешные истории, вы обязательно получите заряд позитива и хорошего настроения! И может быть, вы даже захотите поделиться с другими людьми смешной историей из нашей коллекции (воспользуйтесь кнопками социальных сетей).
Сайт улыбнули не требует регистрации и вообще, администрация этого сайта считает, что нет смысла принуждать читателей к лишним действиям! Просто читайте ленту, комментируйте смешные истории других людей и публикуйте здесь собственные смешные рассказы из вашей жизни и жизни ваших друзей.
Администрация сайта улыбнули будет вам безумно признательна, если вы расскажете о нас вашим друзьям и коллегам. Подарите людям немного радости! И она ОБЯЗАТЕЛЬНО к вам вернется!
На телефон диспетчера в медицинский центр звонок, женщина спрашивает, может ли муж сдать анализ на спермограмму. Отвечаю утвердительно, нет проблем, соблюдайте подготовку и добро пожаловать! Она, так помявшись:-"Скажите, а если он сам не сможет, у вас ему там смогут ПОМОЧЬ?"
Назначили мне как-то УЗИ обследование. Доктор была свободна, решили сразу смотреть. Водила она мне прибором по организму, водила, да и говорит: - "Вы знаете, тут что-то есть, я не могу понять. Придите дня через три, а пока - ДИЕТА!"
Эта история случилась в январе 79-ого года. Сверху пришли какие-то там распоряжения и нас, слушателей военного заведения, отправили на Химкинское водохранилище бежать лыжный кросс (10км). Мне уже доводилось там бегать, и я на долго запомнил это приключение (кто бегал там, тот меня поймет). Ветер там – мерзость редкая! В какую сторону ты бы не бежал – он дует прямо в лицо…
И такое у меня нежелание сдавать этот кросс появилось, что я решил «откосить». А как? Легко! Иду в медсанчасть, знаю, что меня оттуда выпрут – но всё равно иду. Жалуюсь на странную боль в правом боку. Ну, меня на кушетку кладут и проверяют на симптомы аппендицита. Нет симптомов, хоть ты тресни, нет! Мне даже стыдно стало…
Прописали мне как-то курс уколов, а врачиха моя (Валентина Петровна) работала в военном госпитале, на территории воинской части и ходить на уколы надо было именно туда. Она мне и говорит: - "Вот придешь на КПП, там будут сидеть строгие солдатики, ты покажи направление, скажи, что от врача такой-то, обязательно скажи, где работаешь (организация, в которой я работаю ну очень серьезная) и главное - сделай лицо кирпичом, мол, так и надо, т.к. пропускная система у них невероятно замороченная. Уколы будет делать моя медсестра. На прием придешь через неделю".
Давно это было. Обнаружили у меня наши светила медицины опаснейшую болячку – зверский гайморит. И отправили меня лечиться при помощи процедуры, под загадочным названием электрофорез. Причем ходить на эту процедуру полагалось 10 дней подряд.
Занесло меня как-то раз с одной неприятной «амурной» болячкой в наш кожно-венерический диспансер. Пришел я на прием, смотрю – в очереди к кожнику сидит человек 20. В основном молодые люди. Народ по-тихому оглядывается, мол, мало ли кого из знакомых сюда занесло?
Сегодня утром произошло – ходил я в коммерческий диагностический центр (к окулисту). Очередь к администратору стояла внушительная – человек 20 как минимум. И почти все женщины! Из мужиков был я и ещё один бедолага…
Так вот, в очереди царила атмосфера нервозной стервозности.
Началась эта история совсем не весело. Как-то запозднился я у друга. Около часа ночи выхожу из подъезда и на меня наезжает какая-то гопота. Я благополучно расстаюсь с бумажником, мобильником, и совершенно неблагополучно получаю ножом в левый бок. После этого твари "сделали ноги", а я, пачкая кровью подъезд, дошел до квартиры друга, где мне вызвали скорую.
В наше кардиологическое отделение несколько раз в год, по блату помещали одну охр#н#нно утонченную особу голубых кровей. Эта мадам расхаживала по отделению в стёганном, шёлковом халате с кисточками на поясе и камеей под горлом. Она всем своим видом давала понять, что все вокруг – быдло. Но она, раз так сложились звезды, снизойдет на наш уровень и полечится у нас немного…
Разговаривать мадам могла только на две темы – её подорванные нервы и бл@дские уроды (это окружающие) которые ей их треплют.
Эта история произошла на занятиях по реанимации на 5 или 6 курсе в медицинской академии.
Мы группой пришли на занятие и расселись по партам. Кабинет представлял из себя место, более похожее на кладовку, в которой стоят парты в два ряда по 6 штук.
Была у нас в группе девочка Олеся, умница и красавица, сама себе на уме в хорошем смысле этого слова. Характер у Олеси простой - все знаю, с любым поспорю, или достану своими возражениями.
Прошлым летом я была в другом городе, и мне пришлось сходить к врачу в местной больнице. И вот я сижу в коридоре, жду своей очереди. А напротив дверь с табличкой «Кабинет эндоскопии». И возле той двери сидит белокурая девушка нехилой комплекции. В футболке и в шортах. Видимо, она лежит в стационаре. Уж не знаю, что за обследование ей нужно пройти. Но видно, что девушка ужасно волнуется. У девочки кроссовки, и она без носков. И она эти свои кроссовки то снимет, то оденет, то опять снимет. А запах! И медицинскую карточку в руках мнет. Наконец ее вызывают.
Больница, в палате лежит тяжело больной пациент. Родственники сидят в коридоре, наконец, к ним выходит доктор. Усталым и печальным голосом старый врач объявляет родственникам:
- Право, мне очень жаль. Но у меня плохие новости.
Известно, что на просторах нашей необъятной родины уже лет 7 существует профессия медицинского представителя. Задача такого представителя – впарить как можно большему числу людей препараты родной конторы.
Как правило, такой представитель уверяет всех, что препараты именно его фирмы самые лучшие, надежные, качественные и так далее…
Эта смешная история произошла в славной, еще советской армии. Отправили курсантов чистить гаубицу. Народ суетится с банником, все бегают туда-сюда, банник обильно орошают специальным моющим средством в составе которого СЕМЬ щелочей!
Поскольку это происходило в нашей стране, то курсанты чистили орудие без защитных костюмов или даже перчаток. И тут, одному из них приспичило «по маленькому».