Смешные истории из жизни

Доброго времени суток, дорогой читатель! Спешу улыбнуть вас своей историей, которая произошла совсем недавно. Мой любимый - очень хороший человек. Добрый, отзывчивый, на все руки мастер. Может практически все - от ремонта моих туфлей до полной смены проводки и сантехники, в общем повезло мне. Но единственное, что меня в нем немного раздражает, так это то, что он ненавидит читать! Я же наоборот. И чтобы хоть как-то просветить любимого в области литературы сначала читаю сама, а потом ему пересказываю.

Так случилось и в этот раз. Прочитав от корки до корки 'войну и мир', решаю поделится с половинкой. Он сидел за компом (в данное время занимается раскруткой сайта). Ну я начала свой монолог. Поняв, что он весь полностью находится под властью букв и цифр, обиделась, отвернулась и произнесла себе под нос:

- Это бесполезно! Ты хоть «муму» читал?

- Читал, конечно... В школе...

- Да? И про что там?

- Про Герасима и собаку. Она глухонемой была.

- Кто?

- Собака!

в этот момент у меня начинается похрюкивание:

- А почему ее Герасим «муму» назвал?

любимый, не отрываясь от монитора:

- Да я откуда знаю? Корову, наверное, хотел, а на нее денег не было - вот и назвал собаку!

Что он буробил дальше я не слышала, поскольку уже лежала на полу и кричала, что челюсть от смеха сводит! Вот такая история! Читайте, дамы и господа, читайте!

Как-то ездили с женой на рынок покупать кой чего для сада-огорода на дачу. Горючки в баке было мало, минут через 20 я свернул на заправку. На автомате выхожу из машины, так же автоматически вставляю пистолет, стою, заправляюсь, думаю об чем-то своём…

В этот момент жена выходит из машины в туалет. Я, всё так же на автомате сажусь в машину и уезжаю. Через пару минут звонит телефон – жена. Я сбрасываю вызов и говорю жене: - «Хватит придуриваться! Не отвлекай…». Жена звонит повторно, а я смотрю в зеркало заднего вида и выпадаю в осадок…

Мальчики, не оставляйте косяков, если любите свою ЖЕНЩИНУ!!!

Ви##### Ма####в (11:24) :
смайл-’:Привет!:'

Ю### Д####а (11:24) :
привет

Ви##### Ма####в (11:24) :
привет

как ты?

Ю### Д####а (11:25) :
я в порядке

Ви##### Ма####в (11:25) :
смайл-’:Улыбаюсь:'

Ви##### Ма####в (11:26) :
Встретимся смайл-’:Подмигиваю:'

Ви##### Ма####в (11:29) :
Юльььь

Ю### Д####а (11:29) :
ааааа

книжку хочешь передать? )

Ви##### Ма####в (11:30) :
Можешь смайл-’:Смущаюсь:'
Ю### Д####а (11:30) :
могу

Ви##### Ма####в (11:30) :
когда?

Ю### Д####а (11:32) :
тааак

Ю### Д####а (11:33) :
могу в пт, сб после работы, но честно лень в город ехать. . . но смогу, либо в пн

а зачем встретиться - то?

Ви##### Ма####в (11:34) :
давай я к тебе подъеду смайл-’:Улыбаюсь:'

Ю### Д####а (11:38) :
ну можно и так

а зачем встретиться - то?

Ви##### Ма####в (11:38) :
поболтаем

Ю### Д####а (11:39) :
ну хммм, ок

Ви##### Ма####в (11:39) :
напомни адрес

Ю### Д####а (11:39) :
а когда подъедешь - то?

Ви##### Ма####в (11:39) :
номер квартиры

пн

Ю### Д####а (11:40) :
эмммм - номер квартиры зачем? смайл-’:Ой, ё:'

Ви##### Ма####в (11:41) :
смайл-’:Улыбаюсь:'

Ви##### Ма####в (11:42) :
книгу занесу

Ю### Д####а (11:43) :
дык я и сама выйти смогу. .

Ви##### Ма####в (11:50) :
в гости меня не пригласишь? ))

Ю### Д####а (11:50) :
нет)

Ви##### Ма####в (11:50) :
((

что так?

Ю### Д####а (11:51) :
хмм, а с чего я должна тебя приглашать? )))

Ви##### Ма####в (11:54) :
хочу тебя

увидеть

Ю### Д####а (11:54) :
ну так увидишь)

Ви##### Ма####в (11:55) :
ты не соскучилась по мне?

Ю### Д####а (11:57) :
эмммм, по моему ты со мной вообще предпочитаешь не общаться, объясни зачем мне навязываться тебе? . . .

Ви##### Ма####в (11:59) :
ты же понимаешь, обстоятельства, девушка

Ю### Д####а (12:00) :
а я здесь при чем?

я то не навязываюсь)

Ви##### Ма####в (12:02) :
))

а хотелось бы смайл-’:Подмигиваю:'

Ю### Д####а (12:03) :
мечтайте, только мечтайте. . .

Ви##### Ма####в (12:04) :
смайл-’:Улыбка до ушей:'

Ви##### Ма####в (12:10) :
что ты так сразу?

Ю### Д####а (12:11) :
как?

что?
... лог длинный но познавательный :) читайте продолжение нажав тут - изюминка будет в конце...

Ещё одна байка из общаги МГУ – Во всю празднуется день варенья очень хорошей девочки. Как и у всех нормальных хороших девочек у этой была лучшая подруга – совершенно не пьющий человек блондинистой наружности.

По доброй традиции несчастную заставляют произнести тост и, соответственно, осушить бокал чего-то там спиртного. Несчастная встает и, стесняясь, произносит:

- Знаете, ой! Я вообще никогда в жизни в рот не брала…

Минутная тишина. Народ изо всех сил старается не заржать. Но это не удаётся – на помощь несчастной приходит какой-то мужичёк: - Я тоже редко беру, но сегодня такой повод!

З.Ы. Испортили пару салатов.

Подруга работает в аптеке. Вчера рассказала угарную историю – где-то в середине дня к ней в аптеку зашел солидный дядечка. Подошел к окошку и робко поинтересовался:

- Девушка… это… у вас Контекс есть?

Подруга ответила, что у них есть только смазки.

Мужик: - Эээ… это что-то новое! Никогда не пользовался…

- Скажите, а как ими пользоваться!?

Подруга в шоке отвечает: - Мужчина, вы надо мной прикалываетесь или что!?

Мужик (тоже в шоке): - Девушка! Простите конечно, но не все такие умные как вы! Я хочу знать, что мне с этой смазкой делать? Ей что, горло надо смазать или как?

Подруга, мирно похрюкивая, сползает под прилавок и оттуда спрашивает:

- Может вы имели ввиду КОЛДРЕКС?

- Точно так! А я что попросил?

Эта история происходит в деревне Бутлино под Орлом. Михеич мой сосед, который живет в 200-х метрах от меня, постоянно бродит по деревне и распевает свою любимую песенку, находясь при этом в хорошем кайфе. Бутылка любимой водочки *Азартная* всегда у него под рукой. Однажды, заходит ко мне домой, весь пьяный в дребедан. Я у него спрашиваю: *Михеич брателла ты чего такой сегодня смурной, опять баба забодала. Ну поделился Михеич мне о своей горькой судьбе, мол баба его пилит по утрам, мол к сену подошел она меня заревновала. Он ей: *Ты чего Дурочка это же сено, а не баба. Корове же надо жрать дать.

Еще начал мне рассказывать, как он вчера зашел к своей соседке бабки Тасе, попросить мол самогоночки, она у нее чистая как слеза. Говорит он ей:*Баб тась Дай мне бутылочку своей браги. Баба Тася разозлилась. Ты чего козел старый, ты кого брагой назвал. У меня в отличие от твоей бормотухи паленой из подвала, лучше моей самогонки нет. Михеич ей начал рассказывать. Сидим мы с Михеичем около его дома, базарим о житухе, Как ни стого ни сего михеича приперло по крупному. Пойду до сортира братан. Михеич открыл калитку, но увы ( до сортира оставало. Прямо возле забора он, а тут бабуля местная к нему заходит. И видит Михеича с голым задом, возле забора. Заметил он бабулю да поздно было.

Только одев штаны, попросил у бабули прощения, мол извини так приперло, что до толчка дойти не успел. Бабуля ему в ответ, что ты милок извиняешься ты ведь в русской деревне живешь, о какой культуре может идти речь. Ну приперло, и что теперь, зато удобрение на огород хорошее. Я тоже так делала, только возле местного сельмага. Вот такой клоун Михеич, настоящий русский мужик, который никогда не сдается, я все делает как он сам желает.

История №1.
Три взрослых мужика, семейные, на машине разъезжают по всей Неньке Вкраiнi, обслуживая клиентов.
Обычно командировка длиться не более 10 дней. Но тут она оказалась немного затянутой. Что такое взрослому мужику без жены 10 дней - это крышу сносит уже на пятые сутки! а тут - задержка в командировке.
Сама история:
Едем знач и обсуждаем мимопроходящих девушек - то бибикаем, то из окон высовываемся с криками пошлыми – в общем понимаете сами!
И вот долгожданный Киев! Все трое отлично понимаем - ночью спать с женой никто не будет, поэтому в офис с отчетом поедем только после обеда - что бы хоть какое-то время на сон было.
Но вот приехали мы очень поздно, и водитель решил что ему ближе будет поехать не в Борисполь (где жена) а заночевать в Белой Церкви (где родители)
В общем только двое мужиков кроме водителя на утро - снявши с помощью жен "излишнее напряжение" - умиротворенно уселись в машину что бы поехать в офис.
Водитель же до сих пор "напряжен" по понятным причинам.
И вот, уже возле самого офиса стоим на перекрестке, а дорогу переходит....ну в общем не то что девушка - апсара, богиня и муза в одном лице! формы, ножки, одежда....ммммм..... загляденье.
Но мы - уже "расслабленные" - на нее ноль внимания!
Хотя до этого каждую стройненькую девушку долго обсуждали всей честной командой! а тут - молчим, отдыхаем...
Водитель:
- ...Эти после жен...молчат....ОДИН Я ГРОМКО СКРИПЛЮ ЗУБАМИ!!!!!
0_О
.....как нас порвало!!!!! до высморка насморка, до сих пор улыбаемся...
:)

История №2.
Менеджер говорит клиенту в телефон:
- Смотрите, мы подъехали в Ваш город N, и готовы встретиться. В общем (тем же тоном в трубку) ТУРУМ-ПУРУМ, куда ехать?
...меня с водителем как порвало!!!! Менеджер трубу прикрывает рукой (ибо слышно хорошо наш ржач), а мы отсмеялись... смотрим друг на друга - ....и опять как кони!!!
Менеджер понимает что с нами что-то надо срочно предпринимать, а то двое умирают со смеху возле машины с киевскими номерами в чужом городе - повод заинтересоваться милицией нашими персонами по поводу распространения каннабиса незаконным путем.
Все так же на связи с клиентом нарочито громко говорит:
- Я город не знаю, сейчас передам трубку водителю и вы расскажете как нам к Вам ехать... понимаете ли я с водителем не часто... -(имел ввиду "не часто в командировках") и протягивает трубку водителю...
А этот пытаясь привести себя с состояния животодержания в горизонтальное положение тихо произносит:
- ....Зато с кладовщиком РЕГУЛЯРНО!!!!!!
Ржала даже трубка.......

Знакомый милиционер показал, уверяет, что это реально написал задержанный: "26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына, и он заплакал. Успокоить его не удавалось, так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену, а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему, что он подает дурной пример товарищам, и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед, чтобы снова меня ударить, и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление – это бич нашего века, и, как оказывается, даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно, что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств."

Я уже писала про нашего непоседу - Саньку в истории «Санькина банька». Этот чудо-человечек вызвал у нас бурю эмоций неоднократно, например...

Ужинаем, Сашка, быстро справившись со своим пюре, побежал в комнату, время уже позднее, он опять гостит у нас. Живем в поселке и естественно есть свой клуб, в котором дискотека. Я тогда на первом курсе училась, а Сашке было около трех лет, может чуть больше. Он пользовался своим обаянием и очаровывал всех барышень от трех до 50. Заигрывал еще с младых ногтей, как говорится =)

Так вот, ужинать закончили, готовимся его укладывать, а он нам и говорит "Не буду спать! я в клуб пойду!" тётя ему говорит "сынок, зачем тебе в клуб? давай лучше поспим? вырастешь и будешь ходить".
Он с важным видом отвечает: "Я по бабам пойду!" Слышны уже смешки моей мамы и папы. Ольга (мама Сашки) говорит: "Сынок! Так бабы тоже уже спят!" Но Сашка выдал такое, что до сих пор, вспоминая этот случай, все смеются от души: "Ну раз БАБЫ спят, то я по ДЕВЧОНКАМ!" Вот так! :)

Некоторое время назад кто-то из клиентов забыл у нас в офисе дешёвую лыжную шапку. Кстати, очень грязную и сильно БУ. И что-то пробило одного товарища в нашем коллективе – вспомнил он начальную школу да придумал поиграть в СИФАКА. Правила игры простые – берётся та самая шапка (она и есть СИФАК) и запускается в кого-то из коллег. Тот, кого ОСИФОЛНИЛИ должен облагодетельствовать ближнего своего, дабы снять с себя позорное звание…

Игру поддержало всего 4 человека (в том числе и я). Развлекались мы так где-то две недели. Потом шефу надоела периодически летающий по офису сифак и он объявил – следующий «осифаченный» лишиться премии и получит штраф, как и тот, кто этот самый сифак запустит. Понятно, что после этого шапку спрятали подальше и забыли о её существовании.

Через несколько дней (про игру я уже успел забыть) мне приходит «мыло» от Жени с темой «Ахтунг! Жопа сети!!!». Хватаюсь за сердце, выпучиваю глаза и трясущимися руками открываю письмо, а там… ОТСКАНЕННЫЙ СИФАК.

Как-то было в субботу… Сидел с клиентом (солидный такой дядька) – решали мелкие вопросы по туру. Рядом с нами семья с детьми заказывает тур для них в Турцию. Слово за слово и тут мой клиент громко выдает:

- Ты знаешь, я вчера у проститутки был, так она билет взяла раза в два дешевле!

Я икаю и шепотом говорю ему:

- Уважаемый, прошу не при детях…

Дядька озирается, чешет репу и изрекает:

- Да я не в том смысле! Я к ней за гашишем вообще заехал!

Успокоил называется… Судя по всему, в офисе нашей фирмы ржали даже тараканы!

Недавно было – в тот день в спортклубе было много народа. В душевой не было ни одного свободного места. Тут в душевую заходит грустный и задумчивый мужик, грустно и задумчиво ждёт своей очереди, очень грустно очень задумчиво моется и так же грустно и задумчиво выходит голый в другую дверь (ведёт в сторону общего бассейна).

Через минуту раздаются отчаянные женские визги! Ещё через секунду этот мужик, красный как помидор влетает назад в очень приподнятом настроении… Мы в душевой ржали так, что даже женские вопли из бассейна не было слышно.

Есть в нашей компании один мужик, мы его Шефом зовем. Так вот, тот ещё крендель. Мужику 60 лет, но он не унывает! До женского пола весьма охоч - у Шефа две жены! Как-то раз ехал он от одной своей жены ко второй и по пути встретил третью, которая через пару месяцев подала заявление за изнасилование. Шеф еле отмазался, в общем, такой вот он лётчик-перехватчик.

Так вот – как-то ехали на пасеку (а это далеко – мы на грузовике по грунтовке добирались) и естественно, что всё самое необходимое было с собой. Настроение у всех было приподнятое, Шеф уже приложился к нашим запасам и блаженно улыбался. Тут вижу – по обочине пыльной грунтовке бредет невнятное хз что, я у Шефа спрашиваю:

- Шеф, это кто?

Разморенный Шеф лениво отвечает:

- Да Ибак это

А мы тем временем подъехали ближе. Я всматриваюсь и точно – Ибак идет! Наш односельчанин, тоже лётчик-перехватчик типа Шефа (2 жены и так далее). Я, с умным видом говорю:

- Да-а-а, Ибак Ибака видит издалека…

В кабине стоял дикий ржач…

Довольно давно мы жили в обычной двухкомнатной квартире примерно таким составом – Я, моя сестра, мой муж, муж сестры и родители. В общем, квартира больше походила на филиал Кащенко, чем на обычное жилое помещение.

Особенно это было заметно по утрам, когда мы всей толпой собирались на работу. Ещё, что прикольно, всем нам надо было быть на работе к девяти утра. Картина маслом – кто-то проклинает засевшего в туалете с кроссвордом неизвестного, кто-то уже успел умыться и теперь торопливо чавкает свой завтрак. В этот день такой счастливицей (в смысле завтрака) была я. Мы с мужем сестры мирно кушаем макароны…

Тут в помещение влетает его жена, явно только что из ванной, живенько отсыпает себе макарон по-флотски и начинает их уплетать. Я замечаю, что у сестры чёлка в зубной пасте и говорю – Тань, у тебя волосы в пасте.

Тут оживает её муженек, одной рукой хватает Таньку за челюсть, разжимает зубы и лезет второй рукой в пасть а}{уевшей от происходящего Таньке. Я у него спрашиваю:

- Баран! Ты чего с ней делаешь!?

Он отвечает:

- Блин! Юлька! Ты же сама сказала, что у неё ВОЛОСЫ В ПАСТИ – вот я и полез доставать!

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались любовью.

Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?"