Смешные истории из жизни

Было это на Белоярской АЭС.

Лютая уральская зима 78-79 г.г. Температура "за бортом" под -40. На АЭС авария, кипишь и непонятки (а до принятия шкалы INES - лет десять ещё). В машинном отделении вспыхнул пожар, рухнули плиты перекрытия. Реактор, не без проблем, но заглушен. Все "заинтересованные" лица, вплоть до Косыгина, оповещены. К посёлку, на всякий случай, подтягивают транспорт для эвакуации. В общем, "Новый год обещает быть интересным"!

У входа-выхода из санпропускника в зону строгого режима - комната дозиметристов. В ней - недавно устроившийся дежурным инженером ДК Петя Хрущёв (человек достаточно молодой, очень спортивный, но "не самый высокий") заполняет оперативный журнал, дабы скоротать время до боя курантов ...
Внезапно из санпропускника выруливает человек в шапке, пальто, ботинках и стремительно шагает по коридору к лифту. Петя (имея 1-й разряд по бегу на лыжах) проявив завидную прыть, выскакивает из своей кандейки, обгоняет визитера, преграждает ему дорогу и с возмущением:

- Вы куда?!
- Я Невский! (замминистра на тот момент)
- Ну и что? А я — Хрущёв!

Как-то решила бригада сварщиков отметить день рождения коллеги. Поскольку отмечать решено было в рабочее время, чтобы им за это ещё и заплатили, решили сделать муляж. Набили робу ветошью, привязали к руке чучела держак, да и оставили чучело на высоте – создавать видимость работы. Получилось шикарно! Ветер подует – чучело типа варит бо держак с электродом качается. А сами сварщики квасят неподалёку.

А теперь представьте – выходит начальство из столовки, смотрят – всё нормально. Все при деле… и тут налетает особенно сильный порыв ветра! Чучело сдувает и оно летит вниз с семидесятиметровой высоты! У начальства волосы на ж@пе поседели – все кинулись к месту приземления. Виновник торжества, вовремя заметив падение чучела, спускается, выскакивает на улицу, выкидывает свой муляж и сам ложиться вместо него! Спустя секунду прибегает начальство и видит – сварщик встает, матюкается, отряхивает робу и говорит: - «Всё! Х@й я ещё туда полезу!»

Есть у меня знакомый. Хороший парень, везучий по жизни, но есть одно "НО"! Его родители решили, что один ребенок в семье может вырасти эгоистом и быстренько осчастливили его младшенькой сестренкой.... Чудо росло не по дням, развивалось соответственно крайне быстро:) О ней и история.

Чуду эту, зовут Оля. На момент тот ей только исполнилось 6 лет и все семейство души не чаяло в этом малолетнем отморозке. Прощалось и дарилось все что только можно. Одной из прихотей маленького дьяволёнка была привычка отвечать на все звонки домашнего телефона. (Надо отметить, что мобилы в то время в нашей раше если и были у кого, то редко.) И вот ведь ирония судьбы: отвечала Оленька на звонки крайне тактично и вежливо (спасибо, пожалуйста, будьте любезны, всего хорошего Вам...) Иногда звонившие мягонько ах@евали от такого приема, но свыклись со временем. Семья кстати очень образованная, начитанная, воспитанная: любое ругательство воспринималось как покушение на все мыслимые нравственные устои. Все оборвалось в один прекрасный день, когда чадо вернувшись с прогулки во дворе обнаружило дома горячо любимого папу. Объятия, радость, идиллия:) Отец семейства заехал на обед и вот ведь как оно бывает, случился с ним приступ крайне острой диареи... Мужик влетает на белый трон, делает свое дело, благодарит всевышнего за облегчение и наличие санузла и ... слышит трель домашнего телефона. Через 3 секунды стало слышно, что Олечка уже на боевом посту лилейным голосом говорит:

- "Алло, добрый день, квартира Т....вых!"

На том конце провода, по стечению обстоятельств был начальник ее отца, мужик занятой, деятельный, но грубоватый и чересчур 3,14здодельный.

- "Алло, здрррасте, Петра Ивановича к телефону пригласите!"
- "К сожалению, он не может подойти, т.к. очень занят! кто его спрашивает и что ему передать?"
- (Раздраженно)"Это его начальник, он мне срочно нужен и если он не появится, то я его..., ему... и всех... ГДЕ ОН?"
Чадо растерялось, ибо с хамами еще не имела опыта общения и выдала:
- "Извините, в настоящее время папа СРЁТ..."

ПАУЗУ

Ответ в трубку (философски): "Правильно делает, я бы на его месте тоже срал, до свидания."

Инфарт микарда, вот Такой рубец... Ну и плюс удар папиной головы изнутри о дверь туалета:)

Реальная служебная записка, без фамилий, орфография сохранена.

В отдел Т. Б. О. А. О. МНПЗ от опер-ра 6 разряда с-300, установки Г-43-107 цеха №4

Служебная записка

По поводу ношения мной спец. одежды, а именно - жилет х/б утепленный, хочу сообщить следующее: По факту рождения, и в связи с индивидуальными физиологическими особенностями, т. е. харизматичной брутальностью, повышенной маскулиностью, соответствующим габитусом (и сопутствующим волосяным покровом), заметил странную закономерность.
При определенных условиях: повышенной солнечной и магнитной активности, или в предгрозовой период, будучи одетым в вышеуказанный жилет, я попадаю в некий энергетический контур.
Т. е. волосы на теле встают дыбом, и сыпятся искры по всей площади эпителия (кроме головы).
Это происходило дважды (тенденция).
Учитывая специфику производства, т. е. взрыво и пожароопасность, приходится пользовться персональным заземлением (т. е. металлической цепью) от пояса и до земли. Альтернатива жилету - суконная куртка - силовое поле отсутствует!!! - не искрю!!!
Исходя из вышеизложенного, прошу разрешить мне пользоваться - суконной курткой.
Число, подпись

Резолюция.
Приказываю: Во избежание образования статического электричества производить ежедневное бритье волосяного покрова тела от головы до жопы.
Нач-к участка Г-43-107

Сегодня утром чуть инфаркт не заработала. Сплю, слышу у мужа будильник включился, ну я встала кофе ему сделала растолкала его и пошла досыпать, время 4.30 утра. Легла вырубилась. В 8.30 сынишка проснулся, я его из бутылки покормила не вставая с кровати и думаю, пойду в туалет. Слышу мужские голоса в коридоре, первая мысль воры, маньяки убийцы. Муж то точно на работу уехал. Беру тяжелую вазу в руки (на случай нападения, что бы если что отмахиваться. а мы живем на первом этаже, заходишь в подъезд и наша квартира сразу по прямой, и в отличие от соседей дверь бронированная у них фанерки хлипкие стоят.) выхожу в темный коридор, стоит здоровый мужик в черной шапке, нос шарфом замотан и что то бубнит. Я уже вмазать хотела, благо увидела мужа стоящего на пороге кухни_)) у него машина не завелась утром и он на кухне на диванчик прилег досыпать, что бы не раздеваться и не ползти ко мне в постель. А это начальник его приехал, машину заводить. а начальник так замотал лицо по причине холодов у нас -30. чуть человека спросонья не убила, пол утра ржем))))) остался бы у меня муж без работодателя)))) но меня простили, сказали даже из зарплаты не вычтут.

Сейчас с теплотой вспоминаешь, что в курсантские годы ежемесячное подведение итогов на факультете, когда его проводил зам начальника по учебной части, иногда вполне заменяло юмористический концерт.
- А на четвёртом курсе нашего факультета в этом месяце водку распьянствовали, дисциплину расхулиганили, поэтому и средний балл по физической подготовке у них только четыре, три и десятых!!!

Это прикол случился пару недель назад в офисе, где я работаю. И так, самый обычный рабочий день, все сидят за компьютерами, работают. Шеф звонит поставщикам по что-то там уточнить.

Начинается всё как обычно – шеф вежливо и учтиво говорит: - «Здравствуйте, могу ли я поговорить с Геннадием Николаевичем?». На том конце провода что-то ответили…

Шеф, услышав ответ, удивленно-растерянно переспрашивает: - «Куда-куда пошел!?». Ну, наше бурное (а скорее буйное) воображение быстро дорисовывает недостающие на наш взгляд подробности разговора (вдвойне прикольно то, что все подумали одно и тоже).

З.Ы. Если верить тому, что смех продлевает жизнь, то мы очень продуктивно провели тот день! Кстати, с тех самых пор шеф, разговаривая с кем-то по телефону, как-то странно на нас косится…

Случилось так, что нашего начальника повысили до очень ответственной должности. На новом месте ранее добродушное начальство быстро почернело лицом и озлобилось…

В конец запуганные неожиданными приступами начальственного гнева подчиненные подумали, подумали, да и скинулись на большой аквариум. Аквариум вручили как подарок на день рождения и посоветовали выпускать свою негативную энергию туда.

Сработало! Мы с радостью наблюдали как разъяренный шеф, минуту назад яростно, с красным от гнева лицом метавшийся по кабинету, мгновенно успокоился, как только вперил свой взор в аквариум. В аквариуме плавали рыбки, которые, как и шеф, гордо раздували щёки и гневно выпучивали глаза – будто их специально подбирали для подарка.

В такие моменты лично мне казалось, что вода в аквариуме вот-вот закипит. Насмотревшись на аквариум, шеф возвращался в коллектив просветленным и, как ни в чем не бывало, продолжал разговор на спокойной ноте…

Аквариумной терапии хватало минут на 15. Потом раздавался звонок от вышестоящего начальства, наш шеф снова выпучивал глаза и бегал по кабинету как в ж@пу раненая рысь.

Через неделю рыбки в аквариуме сдохли…

Буквально неделю назад, я вернулся из отпуска. Первый день – появляюсь в родном офисе, народу немного, я сразу замечаю молодую, хорошо одетую девушку (мне сказали, что это практикантка).

Поработав с «практиканткой» полдня я понял, что красота – это еще не все. Девушка, толи от волнения, толи благодаря врожденным «талантам» отчаянно тупила и ну ни как не могла справиться со своими служебными обязанностями…

Под конец рабочего дня зашел ко мне в кабинет наш босс. Решили мы с ним какой-то насущный вопрос и вот, в конце нашей беседы, начальство поинтересовалось:

- А как тебе наша новенькая?

Я, не ожидая подвоха, сказал:

- Да так себе, хорошенькая конечно, но туповата немного, работать не умеет.

Оказалось, что это ДОЧКА БОССА! Нет, слава богу, у начальства хватило мозгов не увольнять меня, но, при общении до сих пор ощущается какая-то неловкость…

Есть у меня один товарищ – ген. директор не мелкой фирмы. Приятель – необъятных размеров, толстый (мало того, что он просто здоровый) мужик. Конец рабочего дня, шофер везет свое начальство домой, а пассажир, тем временем, с блаженством на лице пьет пиво.

Увидев, что начальство в благодушном настроении, шофер решил попытаться повысить себе зарплату:

- Анатолий Николаевич!

- Дамс?

- Я тут с водителями из таксопарка говорил на днях…

- И что?

- Так они говорят, что по семнадцать тысяч получают!

Пауза, мой приятель переваривает информацию. Вдруг, его лицо проясняется, он делает глоток пива и изрекает великую фразу:

- И что с того?! Ты тоже говори!

По профессии я сисадмин. Есть дочь шести лет. Ребенок умный, дружит с компом (вся в меня!), в меру шестилетних способностей конечно. И так, вечер, сижу за компом, пью пиво и беседую с начальством по аське, обсуждаем завтрашние планы. Жена гостит у мамы. Раздается звонок в дверь, открываю, симпатичная девушка говорит – «здравствуйте, перепись населения». Сидим, заполняем анкету. Прибегает дочка:

- Папа, тебе сообщение пришло!

- Подожди, я занят с тетей.

Закончили, возвращаюсь к пиву и компу. Вижу следующий диалог в аське:

- ПАПА ЗАНИТ.

- ??? (начальство теряется)

- ПАПА ЗАНИТ С ЧУЖОЙ ТЕТЕНЬКОЙ.

Реакцию моего начальства не сложно себе представить…

Утро, мне надо в магазин, учитывая вчерашний опыт, инструктирую дочку, мол, двери не открывай, на телефонные звонки не отвечай…

- А почему? (спрашивает любопытный ребенок)

- Дочка, ты вчера неправильно написала, дядя Саша (начальство мое) подумал, что я в кровати с чужой тетей целуюсь.

- Поняла! Я больше не буду так говорить.

Возвращаюсь из магазина.

- Дочь, телефон звонил?

- Да! Звонил какой-то дядька.

- А что ты этому дядьке сказала?

- Я сказала, что папы нет, и он не целуется с чужой тетей в кровати!

З.ы. Так и не удалось выяснить, кто звонил. Одно радует, звонила точно не жена, иначе, я бы не смог набить этот текст…

Приветствую вас! Я работаю в офисе средней фирмы. Обеденный перерыв. Иду в ближайший магазин купить чёПажевать…

Захожу я в продуктовую лавку, думаю, вдруг мой взгляд падает на полку с различными «дошераками» и им подобными химикалиями. Замучила ностальгия – дай куплю! Уже два года не ел.

Прихожу в офис, заливаю «доширак» кипятком, кушаю (приправ поменьше насыпал, чтобы желудок сразу не разъело).

Заходит ко мне в «столовку» шеф – мужик, в принципе понимающий и честный (что редкость)! Здоровается со мной, молча смотрит на то, что я жую. С горестным выражением лица разворачивается и уходит!

Я уже и не знаю что думать. Единственное, что приходит на ум, теория о том, что начальство попросту побрезговало моей персоной. Но я ошибался!

Ровно через полчаса, на мой стол легла копия Приказа о Повышении Заработной Платы! Я был в тихом @хуе!

Эта смешная история из жизни произошла недалеко от г. Мелитополь. Случилось следующее, на пенсию выперли начальника местного рай отдела милиции, очень злющего мужика.

Этот товарищ устроился начальником какой-то базы отдыха. Самой базы тогда еще не было, а была строительная площадка.

Поскольку «насяльника» был мужик свирепый и для профилактики, после обеда устраивал грандиозные разносы своим подчиненным, рабочие его не любили.

Заметили рабочие, что «насяльника» полюбил мыть свои сапоги в одной и той же луже. Приедет на объект, залезет в лужу по щиколотки и давай орать на рабочих!

Ребята решили пошутить, пока злое начальство каталось по сверх важным делам, подогнали к этой луже экскаватор и один раз черпанули землицы. Потом, заполнили яму водой.

Приезжает насяльника и по своей привычке идет отмывать грязь с сапог. Проваливается по пояс в воду, топит барсетку. Мат стоял отборнейший! Даже суровые рабочие узнали несколько новых выражений!