Смешные истории из жизни

Эта история произошла со мной. Моя фамилия «Бабушкина». Летом я поехала отдыхать в Болгарию. И в автобусе мы стали потихоньку знакомиться. Имена друг друга узнали…начали спрашивать фамилии. И вот, одна девочка у меня спрашивает: «А какая у тебя фамилия?». Я ей отвечаю: «Бабушкина». Она кивнула головой, мол, «понятно». Ну, я у нее спрашиваю : «А твоя какая?». Она мне отвечает: «У меня папина». Тут возникает пауза и она задает свой следующий вопрос: «А у бабушки какая фамилия?». Я у нее уточняю: «У какой именно?»…Вижу девочка совсем растерялась…думает, что я, наверное, скрываю свою фамилию! И все-таки спрашивает еще раз: «Так какая твоя фамилия?». Я понимаю в чем дело и отвечаю: «Ну говорю же - Бабушкина! Так и есть – Алина Бабушкина». На что она улыбнулась и сказала: «Аааа! А у меня не папина!» И назвала свою настоящую фамилию)))

Отдыхал в Турции в 2008 году. Что то загорелся взять мокик напрокат. В отеле дежурили представители туроператора, судя по виду и произношению - турок со знанием русского, молодой парень. Подхожу, интересуюсь:

- Скажите, я могу взять напрокат мокик?

- Да, конечно...

- А я утром (а было часов 11) коктейль алкогольный выпил. Как по турецким законам, мне можно за руль мокика, или нет?

Вот тут он и выдал гениальное:

- Если осторожно, то можно...

После такого решил не рисковать)

Отдыхал я как то с товарищем и по совместительству коллегой в Сочи. Мы заранее спланировали отпуска и когда приехали в санаторий(по путевке от предприятия)встретили еще коллегу, некогда работавшего вместе с нами. Ну и с того момента всегда веселились мы втроем.
Однажды решили поехать на экскурсию к водопадам куда-то в горы, программа той экскурсии состояла в посещении соб-сна тех водопадов, дегустацию меда, вина(ну как на всех экскурсиях нашего черноморского побережья), а также концерт с участием национальных танцевальных групп и в концовке всех приглашали за стол с заранее заказанными блюдами и выпивкой(вином, чачей), где тост за первую рюмку говорил старейшина тамошнего аула.
Сам старейшина не пил, а предлагал выпить из рога вина(примерно 1л)любому понравившемуся ему участника застолья. Мы с товарищем(с которым приехали в Сочи вместе) были не против выпить и поесть, а третий все названивал своей жене и вроде не сильно транжирился, отказался от всего, сказав что он просто посидит за столом. Так вот старейшина наконец договорив свой тост, неожиданно(мы сидели далеко от него)выбирает нашего третьего товарища испить того чудесного вина в количестве 1л залпом(на Кавказе же нельзя отказать старому мудрому человеку гы), ну одним словом товарищ наш опрокинул рог, чего то там сказал и "ушел", его там еще где-то по столам носило, не сильно за ним следили ввиду того что сами употребляли, да еще и эти прекрасные дамы напротив(ээээххх).
По окончанию гид нас собрал в автобус, поехали мы по своим санаториям, товарищ наш (выпивший рог) был абсолютно не вменяемым и вырубился моментально рядом со мной на кресле.
Где-то по середины пути, как правило для таких поездок, всем понадобилась внештатная остановка для снятия напряжения на мочевые пузыри. Как и полагается в таких случаях мальчики справляются у обочины дороги, девочки в кустиках.
По сонному лицу своего товарища-соседа по креслу я прочел "хочу ссать!", но не добудившись и услышав какое-то бормотание типа "идите вы все нах.." пошел спокойно пописать.
Волею случайности(или не волею дорога то горная) водитель остановился около обрыва, все мужики пописав в него спокойно стояли курили, кто-то продолжал пить, ждали пока девочки "удобряли" тот кустик. Когда уже оставалась наверно последняя девушка, мы услышали треск кустов, женский крик, мужское борматание стук приземляющихся на землю пьяных тел и опять крики и бромотание, все мы кинулись туда к кустикам и увидели такую картину, вернее услышали темно уже было, Сочи, ну вы понимаете. На дне того обрыва, он как нам всем показался, был совсем не глубоким(1-1.5м) лежала девушка громко матерившись и на вопрос ее спутника "Дорогая что с тобой?" ответила "Что, что я в пропасть ебн..лась!", внизу также был слышен мужской стон и хруст веток(на дне оказался также кустик, который смягчил их падение). Ну конечно же все бросились помогать, вытаскивать их оттуда. Вытащив женщину, принялись вытаскивать и мужика и кто же там оказался? Да, да это был наш товарищ, который все-таки проснувшись от отсутствия дальнейших сил держать в себе мочу, выскочил из автобуса и увидев спокойно курившую около автобуса толпу, ринулся к ближайшему кустики, в котором спокойно, как это обычно делают женщины, сидя на корточках, справляла нужду та несчастная. На всей скорости товарищ наткнулся в кусту, который также, по несчастливой случайности рос как раз на краю того обрыва, на женщину и полетел вниз, прихватив ее с собой.
Дальнейший путь в санаторий проходил в слезах, автобус катался со смеху и не смешно только было той женщине и нашему другу, который с тем же невозмутимым лицом продолжал спать.
Уж не знаю как успела та тетенька пописять, в кустиках, в полете или при приземлении, но товарищ наш был молодцом выдержал испытание. А травм тогда не было, правильно говорят "пьяному, море по колено", отделались, царапинами и ушибами, спасибо тому кусту который их принял внизу.

Лет в 15 (тогда ещё СССР был вполне себе жив и здоров) отдыхал в летнем лагере с родителями. Лагерь был расположен в живописном месте, до ближайшего населённого пункта километров 10. В ста метрах от лагеря озеро, на котором я и задержался в тот день до темноты…

Любуясь закатом и сочными формами нескольких девушек постарше на пляже я засиделся и забыл про время. В лагерь возвращаться надо было по тропинке, идущей через густой такой лесок в котором водились весьма внушительных размеров птички… Если такая тварь срывалась с места, то можно было запросто опозориться от страха. А тем более в темноте…

Ещё издали я заметил группу девушек, что опасливо топали по тропинке. Они заметили меня, остановились. Я поравнялся с ними, они увидев что я парень лет 15-ти а не адское исчадье мгновенно повеселели. Одна из них, на свою беду, говорит мне:

- Ой! Ты нас напугал! Мы тут идем, гадаем, кто это? А то нам тут понарасказывали всякое, типа тут раньше погост был (ага в лесу млин) – мы МЕРТВЕЦОВ очень боимся…

Тут черт меня дёрнул вспомнить бородатый анекдот. В общем, я спокойно ей отвечаю:

- А чего НАС бояться?

З.Ы. Девушки как-то странно восприняли эту шутку – я ушел, а они ещё несколько минут стояли как вкопанные и опасливо смотрели мне в след.

Ездили этим летом на отдых в Крым. Как-то раз, в погожий солнечный день гуляем по пляжу (я, маман, папан и братишка) и наслаждаемся чудесными видами.

Прошли пляж, вышли к мысу. А там, на небольшой глубине папан заметил кучу рыбок, которые вряд ли заинтересовали бы приморского жителя. На дне копошилась куча «Бычков». Папан, обрадованный встречей с дикой природой зовет братца, чтоб тот тоже проникся красотой природы:

- Женька, иди ко мне! Хватай камеру и живо – тут бычки!

Братец (недовольно бурча себе под нос):

- Пап, что я в Киеве на окурки не посмотрю?

Недавно общался с приятелем, который должен был только что вернуться с шашлыков. Спрашиваю:

- Как съездили? Как шашлык? Удался?

Отвечает:

- Не то слово! Только я на них не попал… и слава святому Коннектию!

- Эти дауны успели нажраться ещё на станции, пока ждали электричку. Она оказалась быстрее чем я. Ну, на меня все забили и двинули на природу. И что-то их обломало долго ехать…

- На следующей остановке эти имбицилы вышли, в темноте нашли какой-то лесок, развели костер, разбили палатку и принялись жарить шашлык.

- Короче, когда они горючее прикончили, то опали как озимые. Первым проснулся Стас (в 10 утра). Смотрит вокруг и @хуевает – рядом с их стоянкой прогуливаются мамаши с колясками, играют дети и тусуются пенсионеры…

- Оказывается эти кретины уехали в Подмосковье и поставили палатку прямо в центральном парке какого-то города! Говорят, что лагерь сворачивали с такой скоростью, будто наступают фашисты.

Самый прикол этой истории в том, что это не анекдот, а чистая правда! И так, пару лет назад я отдыхал в Евпатории (Крым) на базе отдыха «Прибой». День, жара, подхожу к ларьку с водой и спрашиваю у сидящей в нём тётки:

- Севастопольская из холодильника есть?

- Да есть.

Протягиваю тётке деньги и получаю бутылку, абсолютно не холодную. Удивляюсь, спрашиваю у продавщицы:

- Эм, а чего она тёплая? Я же из холодильника просил!

Полученный ответ заставил о многом задуматься:

- Так у меня холодильник не работает с утра…

После этого случая я сделал выводы и стал спрашивать «Есть ли холодная?». А тётка эта, походу уволенный программист, больно уж логика у неё бинарная.

Еще один рассказ из жизни редакции провинциальной газеты. Здесь в свое время работала корреспондентом одна дама весьма приятной, в общем-то, наружности, но, скажем так, несколько экстравагантная. И очень неравнодушная к противоположному полу. Замужем никогда не была, но очень хотела. Лет ей в то время было под тридцатник. Как-то летом, в отпуске, она побывала на юге. Приехала явно довольная жизнью. После этого прошел почти год, наступило 1 апреля. Зная мои способности очень натурально говорить с кавказским акцентом, коллеги уговаривают меня позвонить из соседнего кабинета нашей экстравагантной Светочке. Звоню:

- Аллё, Светлану Сергеевну хачю!

- Слушаю!

- Э-э, Светочка, здравствуй, дарагая, это Ашот гаварит!

- Какой Ашот?

- Вах, зачем обижаешь?! Прошлый год на юге была? Была! Ресторан-месторан вместе были? Были! Брат еще мой был, Резо – савсэм не помнишь, да?!

Мне уже кажется, что шутка не удалась, но тут наша Света… вспоминает и Ашотика, и брата его, и ресторан. Народ жмется к телефонной трубке, тихо хрюкая от счастья. Тут кто-то маячит: мол, скажи, что через минуту перезвонишь. Начинаем совещаться, как завершить розыгрыш. Самый умный предлагает следующее. К нам в редакцию с маниакальным постоянством ходил со всякого рода глупыми жалобами один противнейший пенсионер – ветеран чуть ли не войны 1812 года. Скучно человеку дома сидеть – вот и ходил. Быстро находим его домашний номер телефона, и я перезваниваю Светке:

- Дарагая, давай вечером встретимся. Я тут остановился у одного знакомого старичка, запиши его номер. Как освободишься – сразу звони! Ресторан-месторан сходим, то-сё, панимаешь, да?

В этот день мало кто ушел вовремя с работы. После шести вечера все находили хоть какой-нибудь повод, чтобы заглянуть к Светке в кабинет и лично увидеть, как она доводит до инфаркта нашего «любимого» жалобщика, требуя к телефону Ашота. Ветеран посылал ее куда только мог придумать, но до инфаркта не дошло. Крепкий старик попался.

Этот прикол случился несколько лет назад. Мой бывший муж поехал отдыхать в южные края со своей новой женой и нашим сыном. Стоит описать внешний вид этой троицы (чтоб прикол понятнее был). Папаша – полноватый, лысоватый дядечка с добродушным лицом, его жена – молодая и очень (+-150см) низкорослая девушка, ну а сын – начинающий подросток, искренне считающий себя юным художником и по этому, отрастивший себе очень длинные и густые волосы…


Отдыхают они на юге и тут, какие-то тётки интересуются у папаши, косясь на остальных членов компании:

- Так вы с дочками на отдых приехали?

Бывший муж пробурчал что-то неразборчиво, типа: - Одна дочка – это сын, а другая – жена!

Пы.Сы. Сын с тех пор признает только стрижку под машинку, несмотря на то, что он стал достаточно известным фотографом…