На сайте УлыбнуЛи обычные люди делятся друг с другом смешными историями и забавными приколами из реальной жизни. Расскажите всем о том, как вас улыбнули!
Сайт улыбнули создавался специально для того, чтобы в люди могли делиться друг с другом смешными историями и реальными приколами и забавными рассказами из собственной жизни!
Прочитав наши смешные истории, вы обязательно получите заряд позитива и хорошего настроения! И может быть, вы даже захотите поделиться с другими людьми смешной историей из нашей коллекции (воспользуйтесь кнопками социальных сетей).
Сайт улыбнули не требует регистрации и вообще, администрация этого сайта считает, что нет смысла принуждать читателей к лишним действиям! Просто читайте ленту, комментируйте смешные истории других людей и публикуйте здесь собственные смешные рассказы из вашей жизни и жизни ваших друзей.
Администрация сайта улыбнули будет вам безумно признательна, если вы расскажете о нас вашим друзьям и коллегам. Подарите людям немного радости! И она ОБЯЗАТЕЛЬНО к вам вернется!
Как-то одна моя знакомая уснула на работе за компом. Спала она довольно прилично – часа полтора. Тут к ней в кабинет заходит генеральный, знакомая просыпается и начинает инстинктивно стучать по клавиатуре и дёргать мышку, изображая кипучую деятельность…
Генеральный спокойно смотрит на всё это и говорит:
- Наташ, успокойся! У нас в офисе электричества уже часа полтора нет…
Задержалась в офисе допоздна, пошла сделать кофе и нашла возле чайника чьи-то витаминки. Читаю надпись на упаковке – Витамин С. К тому моменту Ктулху уже успел захавать мой мозг, по сему у меня покраснели глаза и я ограничилась информацией о витамине С.
В общем, радуясь своей удаче, начинаю рассасывать витаминку, а она, нехорошая зараза, начинает пениться!
Есть у нас девочка, которая славится своим острым языком. Сама девочка ма-а-аленькая, худенькая что тростинка, но зато на колкости способна грандиозные. Недавно был очередной прикол – Шли в столовую обедать, девочка очень хотела кушать и по сему затребовала себе всего и побольше.
Я была на обучении по продаже пластиковых окон. Дилерам предоставлялась такая услуга. И две девушки рассказывали мне что такое пятикамерный профиль, пластиковая дистанционная рамка, двухкамерный стеклопакет и прочее. Мне это быстро надоело и я попросила девчонок рассказать какие-нибудь байки из их опыта по работе с клиентами. Самая яркая история – про мистера Глюка. Поведаю от первого лица. Звонит им мужчина и говорит. - Я бы хотел заказать у вас окно. Запишите меня на два часа. Я подойду. - Подходите, мы будем рады Вас видеть и подобрать то, что Вам нужно. Записи, как таковой у нас нет, приходите в любое удобное для Вас время. - Нет уж, будьте любезны запишите меня, знаю я все эти ваши конторки, придешь и будешь в очереди стоять, говорю вам – запишите. - Хорошо, хорошо, я Вас запишу. Как Ваша фамилия?
У нас в офисе есть такая тетечка, очень говорливая (причем голос до того звонкий, что перепонки лопаются) когда-то у нас была перепланировка помещения, поэтому все сидели в одной стороне, а Ирина (именно так её зовут) в противоположной в полном одиночестве. Так как она любила поговорить, то целыми днями от скуки она болтала по телефону, кричала на весь отдел если ей что-то надо было и важно прохаживалась по отделу, когда работы не было совсем.
Некоторое время назад кто-то из клиентов забыл у нас в офисе дешёвую лыжную шапку. Кстати, очень грязную и сильно БУ. И что-то пробило одного товарища в нашем коллективе – вспомнил он начальную школу да придумал поиграть в СИФАКА.
Недавно один гражданин рассказал (далее от его имени) – «Есть в нашей конторе лаборатория с особенно дорогой техникой. Так вот, наше начальство не придумало ничего лучше чем сделать ОДИН ключ, который хранится в определенной комнате.
Мы с моей матерью как-то искали нотариальную контору. Она уверенно приводит меня к одному зданию, мол, здесь это, точно. Читаю вывеску - "юридическая контора". Говорю: - "Нет, совсем не то. Это адвокаты." "Точно говорит - здесь, идём!"
А вот со мною история приключилась: работал я тогда, году, этак, в 2005, в о-о-очень навороченном бизнес центре "Кантри-парк", что в Химках, слесарем-сантехником. Причем работаю второй день... Да и вся бригада столько же: смена, понимаете, бригады полная. Основная забота была: хладопровод к кондиционерам в офисах: хреново им гидроизоляцию сделали, от жары и влажности масса конденсата на открытых участках труб скапливалась, капала на потолочную плитку, нас вызывают, типа, протекло!!!
Ремонт простой: берем герметик и изолируем. Бригада крохотная, а здание о-го-го! Не успеваем, короче, изолировать эти трубы, не говоря уж о прочих косяках. Бегу, этак, я с очередной заявки, слышу: по рации инженер уже другую выдает: "На восьмом этаже в офисе пивоваренной компании "Вена" (они у нас бренд выпускают "Невское" пиво и кой-что еще)протечка."
Ещё одно доказательство того, что анекдоты берутся из повседневной жизни. Одним прекрасным утром попросили меня девушки из соседнего отдела послать куда-то там факс. Ну, я бумажку в аппарат вставил, номер набрал. На том конце поднимают трубку – отвечает какой-то дедуля, я ему говорю:
Этот прикол случился в те времена, когда я трудился таможенным брокером в одной, очень крупной компании. В то время нам приходилось принимать очень много груза, в основном это были закосяченые наивными иностранными партнерами документы (ну не могут они вникнуть в наше таможенное законодательство – видать принципиально иная логика у них).
Запрашивать исправления и т.п. долго и дорого. По сему, со стародавних времен в нашем отделе наловчились вносить нужные поправки самостоятельно. Подделки выходили просто высший класс!
Это прикол случился пару недель назад в офисе, где я работаю. И так, самый обычный рабочий день, все сидят за компьютерами, работают. Шеф звонит поставщикам по что-то там уточнить.
Уж не спрашивайте, как это произошло, но моя жена работает СисАдмином в мелком христианском издательстве. Публика там стрёмная – ну, редакторы с художниками нормальные, бухгалтеры как везде. Как ни странно, но где у компьютера кнопка «Power» они знают, но вот при упоминании «Any Key» чуть ли не крестятся…
И ввиду оригинальной, религиозной позд@нутости начальства случаются у них в конторе разные забавные приколы. К примеру, акт первый, под названием «Окно в рай» - Этот перл к компьютерам отношения не имеет, просто русско-советская рыночная реальность, помноженная на профиль конторы сказалась.
Давно это было (несколько лет назад). В нашей конторе занимающейся продажей мобильных телефонов всем сотрудникам раздали новые аппараты – для бета-тестирования и чтоб освоить успели если что.
Как-то раз, через пару дней после выдачи аппаратов в нашем офисе случилось нечто! Шеф, зайдя в офис, первым делом наткнулся на бледного (по жизни смуглый брюнет) парня, который, находясь практически в сомнамбулическом состоянии, бормотал себе под нос: - «Я разорен… Это конец… Как я жить буду…»