Смешные истории из жизни

Есть у меня друг, работающий ветеринаром. Сам он парень крупный, даже очень крупный… Рассказывал прикол – первую неделю на работе, как-то приходит на приём мужик с котом, или котоподобной собакой. Животное осматривают, ветеринар назначает укол и намеревается его тут же сделать. Просит мужика:

- Вы свою зверюгу на руки возьмите, а то мало ли чего – укол болючий! Всякое бывает…

Зверя садят на руки, доктор берет здоровенный шприц и длинную иглу. Размахивается и снайперски попадает зверю в ногу, начинает вводить препарат! Зверюга спокойно сидит на руках, не подает никаких признаков беспокойства, только у мужика глаза по пять копеек, и всё больше расширяются. Экзекуция закончена, друг предлагает мужику пронаблюдать зверюгу ещё пол часа, мол, может запоздалая реакция на лекарство быть и все дела…

Мужик говорит, что всё нормально, не надо наблюдать. Быстро собирается и уходит. Ну, на нет и суда нет. Через полчаса этот же мужик звонит ветеринару и спрашивает:

- Доктор, скажите, а если это вот лекарство человеку ввести, что будет? Это не опасно?

- Нууу… Да вроде нет! Впрочем, я ни разу не пробовал этого делать. А вам это зачем?

В процессе беседы выяснилось, что доктор с размаху пробил лапу зверюги насквозь и вкатил всю порцию лекарства тому мужику в ногу!

Подруга работает в аптеке. Вчера рассказала угарную историю – где-то в середине дня к ней в аптеку зашел солидный дядечка. Подошел к окошку и робко поинтересовался:

- Девушка… это… у вас Контекс есть?

Подруга ответила, что у них есть только смазки.

Мужик: - Эээ… это что-то новое! Никогда не пользовался…

- Скажите, а как ими пользоваться!?

Подруга в шоке отвечает: - Мужчина, вы надо мной прикалываетесь или что!?

Мужик (тоже в шоке): - Девушка! Простите конечно, но не все такие умные как вы! Я хочу знать, что мне с этой смазкой делать? Ей что, горло надо смазать или как?

Подруга, мирно похрюкивая, сползает под прилавок и оттуда спрашивает:

- Может вы имели ввиду КОЛДРЕКС?

- Точно так! А я что попросил?

Недавно отдыхал в одной компании и там один мужик рассказывал как познакомился со своей женой. Далее диалог:

- А я знаете как со своей познакомился? Это что-то!

- Короче, утро, звонок в дверь, открываю, а там миленькая блондинка стоит и очень зло на меня смотрит. Ну, я глазами лупаю, а она гневно так бросает мне: Слышь, я в жизни не встречала ещё парня, который меня два месяца не замечает вообще!

- Я в ступоре, молчу, пытаюсь что-то сообразить, а она продолжает:

- Сволочь! Ты на балконе каждый день тренируешься! Я ведь напротив живу! Скотина! Я и голой узе з@еб@лась загорать, и танцевать в нижнем белье! Под конец я вообще просто тебе кричала что давай знакомиться!!! А ты, гад! Внимания не обращаешь! Будто я – не я!

- Так что всё! Попал ты, культурист долб@ный! Завтра ИДЕМ В ЗАГС! Если не пойдешь сам, то я тебя туда силой оттащу!!! Нет, ну я не могу! Я должна себе доказать, что любой парень БУДЕТ МОИМ если я захочу!!!

Собственно вот… Так и живем уже пятый год… А у блондинок всё же что-то не так с математикой – на балконе каждый день качается мой глухонемой сосед этажом выше)

В середине девяностых работал менеджером по продажам в магазине торгующем бытовой техникой. И всё у нас там было хорошо, вот только одна беда – номер налоговой отличался от нашего одной цифрой. В результате, каждые пять минут раздавался звонок: - «Алло, это налоговая?».

Чего мы только не перепробовали! В начале (когда нас отрывали от работы) вежливо отвечали, что это не налоговая, давали рабочий телефон, потом (нервы то не железные) откровенно рычали на несчастных – ничего не помогало!

Очередной такой звонок:

- Алло, это налоговая?

- Да.

- Скажите, а правда что такой-то налог с первого сентября поднимают на 20%?

- Да, это так! Напомните пожалуйста, сколько вы сейчас платите?

- 12 процентов.

- А сейчас будете платить 48% и не с первого, а с послезавтра!

Из трубки раздаётся сдавленный «Ой!» и бряк трубки об пол (связь не сорвало – я трубку положил). Имхо, у человека произошел лёгкий обморок… Дальше было самое прикольное – на следующий день налоговая сменила свой номер на абсолютно непохожий на наш! Кстати, у нас с ними никаких проблем не было…

На заре перестройки, когда появились разные рынки с вьетнамской одеждой, мы с женой решили туда поехать. Рано утром, наверное, ещё с первым автобусом. Утро было раннее и ехали все в сонном состоянии. Жили мы на конечной остановке, но народу набилось так, что место досталось только стоячее напротив задней двери. Автобусы тогда ходили толи ЛУАЗ, толи ЛИАЗ, их ещё называли сараями.

Проехали пару остановок, между второй и третей остановились кого-то высадить. Слышим топот сапог, кто то догоняет автобус и снова полная тишина. И в этой тишине громкий, грубый женский голос:

- Мужчина, не держитесь за мою ногу.
- Я и не держусь.
- Мужчина, это моя нога, не держитесь за неё - там повыше есть держалка - вот и держитесь за неё.

Сон, как рукой сняло, такого хохота я давно не слышал.

Этим летом был свидетелем прикольной сцены – мой приятель попросил нашего общего знакомого (кореец) нарисовать ему на спине дракона. Кореец согласился при условии, что ему чего выпишут для поднятия творческого настроения.

В общем, корейца вдохновили, проходит час, узкоглазое (не в смысле национальности, а в смысле характерных особенностей некоторых растений) дарование заявляет, что дракон готов! Друг встает и идет к зеркалу. Поворачивается спиной, недоумевает и обращается к корейцу:

- С@КА! К@КОГО Х#Я ТЫ МНЕ ЯЙЦО НАРИСОВАЛ!? ТЕБЯ О ЧЕМ ПРОСИЛИ…

Кореец возмущенно: - Б@А! Да это ДРАКОН! Грей его – ща он вылупится!!!

Купил я полгода назад квартиру, сделал ремонт, то-сё... Решил отменить среди дружбанов новоселье. Адрес знал только мой брат, и вот привел он компашку ко мне домой. Попили пива (пока стол накрывался), сели, начали праздновать. Тут братика разморило, и он пошел баиньки, "До туды, куды дошел" а у меня фишка - вся компашка почти с одного дома, и инет у них "медный" а у меня - оптоволокно, и скорость раз в 10 выше чем у них.
Засели мы в нете, смотрим всякую херотень, и тут приспичило пописать (пиво свое потребовало). И тут было принято соломоново решение - малую нужду в пустые пивные бутли делать. Все цивильно - не капли мимо...
Естественно, заночевали у меня. Утром проснулись в состоянии "последний стопарь был явно лишним", но мой брат, хоть и первым ушел спатьки, был самым подавленным... Решено было послать гонца за "живительным эликсиром", для чего была снаряжена экстренная экспедиция, в составе самого здорового, до ближайшего магазина с отделом "живая вода".
Тут мой братик, увидел полную пивную бутылку, но будучи не в курсе событий после его отключки, подумал что там пиво... Все сидели за столом, и никто не видел что ниже "хавчик-линии" творится.
В общем, братик мой, гордый за себя, открыл бутылку из под пива, думая что там тоже самое что и этикетке, все ломанулись его остановить, но поздно - открыв почти полную 1.5л бутылку, он залпом высадил половину О_О. У всех присутствующих от увиденного желудки вывернулись на изнанку, и вся толпа ломанулась стадом к С/У. Имхо - бутылки стояли у батареи, и их содержимое успело забродить, приобретя неповторимый Амбре...
Вернувшимся с точки предстало неповторимое зрелище: Вся компания стоит на коленках перед ванной, как поросята перед корытцем и блюет... трое нашлись за тем же занятием над унитазом...

Реальный случай (рассказы ходят среди наших, работающих в Гонконге, кстати – всем привет) из Гонконга – гламурная американская блондинка и её парень, сынок какого-то сенатора отправились отдохнуть в такой экзотический Китай. Вместе с ними поехала любимая собачка блондинки – пекинес «Жу-жу».

Заходят они в местный, экзотический (в смысле совсем традиционный) ресторан. Официанты английский знают скверно, блондинка жестами показывает, что они с парнем хотят кушать, потом показывает на собачку (в смысле покормить её тоже надо) и делает красноречивый жест «ням-ням». Официант дает понять, что всё ясно, хватает пекинеса и уносится на кухню…

Думаю, что многие уже догадались, о чем эта история – правильно! Через полчаса блондинке и парню приносят огромное блюдо, снимают с него крышку, а там Жу-жу! Совсем-совсем зажаренный, с аппетитной, хрустящей корочкой…

Как-то раз, один популярный белорусский певец со всем своим коллективом отправился на гастроли на север Белоруссии. Проезжают они мимо озера Нарочь и тут началось…

Дело в том, что запаса спиртного и травы в автобусе хватило только на эти 150 километров, что отделяют Минск от Нарочи. А погода на улице – просто рай! Плюс 28 по Цельсию, солнышко светит. Уделанная в г@мно звезда заявляет, что желает освежиться.

Вышли из автобуса, подошли к озеру, Н (пусть его зовут так) разделся и пошел в воду. Минут двадцать поплавав Н стал было выходить из воды, и тут, с удивлением обнаружил, что все отдыхающие побросали карты с пивом и уставились на него. Стоит заметить, что Нарочь, это такое озеро, где чтобы достичь мало-мальски приемлемой глубины надо метров 20 пройти по мелководью (и назад, соответственно столько же). В общем, на десятом метре Н с ужасом понимает, что собираясь снять майку и оставить трусы, он немного попутал и снял трусы, оставив майку… Мораль – не бухайте в автобусах.

Когда мне было 19 лет. Я познакомилась с молодым человеком по интернету, общение продолжалось долгое время, обменялись фото, после чего решили, что подходим друг другу и решили встретиться и пообщаться в живую) Встреча была назначена на вечер около кинотеатра, с условием, что я позвоню ему когда освобожусь от личных дел и уточним время. Освободившись от всех дел, открываю телефонную книгу своего мобильника и нахожу нужный мне контакт Витя. Звоню: "Вить привет, это Юля, я освободилась. В 7 буду около кинотеатра."

Голос Виктора на мой взгляд был слегка удивленный и немного непонимающий о чем идет речь, но все же он уточнил у какого именно кинотеатра я буду его ждать и пообещал что прибудет вовремя. Я с сумасшедшим интузиазмом ехала в автобусе в предвкушении столь необычной встречи. А вдруг это любовь))))

Хоть девушки и должны опаздывать я приехала немного раньше чем нужно. Созвонившись предварительно со своим суженым объяснила в чем я одета,чтоб было проще меня узнать).

Через пару минут ко мне подходит "молодой" человек...ха слабо сказано молодой, мужчина около 45 лет. Маленький, толстенький с легкой улыбкой и представляется тем самым Виктором которому я звонила. Мои глаза увеличились примерно в 2 раза превышая размер пяти рублевой монеты. Я сначала посмеялась и подумала что это что-то вроде передачи где разыгрывают людей. И сразу же попыталась разобраться в ситуации, задавая вопросы Виктору. Он мне ни смог ответить ни на один мой вопрос потому что сам не понимал что происходит, кто я, и почему я позвала его в кино.

"Сижу дома, звонит телефон, приятный голос молодой девушки предлагает встретиться и сходить в кино. Почему бы и нет подумал я, тем более живу в двух шагах"- говорит Виктор.

Его рассказ подверг меня в шок еще больше. Так как Виктор ни с кем по интернету не знакомился и уж тем более на свидание не собирался....Я вкратце рассказала что жду другого Виктора с которым познакомилась по интернету и все еще в надежде верила что это все шутки моего избранника и вот-вот он выйдет из-за угла и скажет "я тебя разыграл детка"...но увы. мне вообще слабо верилось что этого мужчину вообще зовут Витя и что это не подстава...

Оба ничего не понимая, мы все таки решили не портить вечер друг другу и сходить в кино просто по дружески поржать над столь интересной историей....) Кино для меня было не интересно, я перемалывала в своей голове в чем же тут загвоздка... неужели Витя меня обманул и дал мне номер чужого мужчины... и тут я чуть не упала в обморок когда получила смс от абонента "Витя" с содержанием: " Юль во сколько ты освободишься то?"....так как мои глаза с момента встречи с непонятным мужиком еще не приобрели нормальный размер увеличились еще больше, так как Виктор сидел рядом увлеченно смотря фильм и уж точно не писал мне никаких смс.

... что за дерьмо творится я вообще не понимала...Значит мой ВИтя до сих пор ждет моего звонка.....так тогда это что за мужик и откуда у меня его номер????....Фильм кончился...Виктор еще раз поблагодарил меня за интересную историю посадил меня на автобус и я поехала домой....На следующий день... получаю письмо в сети от моего Витечки, что ждал моего звонка и не дождался. предлагает сегодня сходить на каток...ага ЩАС. и опять придет этот мужик)))))подумала я.

Поразмыслив немного я решила сверить номера по которому я звонила и который мне давал мой красавчик....и что же я вижу....номера телефонов разные...совершенно разные. Но кроме этого Вити у меняя больше нет ни друзей ни знакомых с подобным именем, а уж тем более номеров телефонов. Надеюсь вы готовы узнать в чем же тут подвох???? ахахахах мне самой не терпелось это узнать... так вот - За пару дней до этого случая, незнакомая девушка на остановке попросила телефон чтобы срочно позвонить т.к. у нее села батарея. Я Добрая душа, дала ей свой аппарат для совершения звонка, но так как леди не помнила номер телефона на который ей нужно позвонить переставила сим карту в мой телефон и-и-и соответственно скопировала все номера в мою телефонную книгу. НУ и конечно же среди всех контактов был номер того самого Виктора, с которым я и всетретилась)))))) а номер моего молодого человека был следующим в списке))))))))))...На следующий день я все таки встретилась с МОИМ Витей, и рассказала ему эту историю....ржали мы о-о-очень долго, это нас очень сблизило так как сразу нашлись темы для разговоров))) Жаль что отношения продлились не так долго как хотелось бы....но наше знакомство я вспоминаю с улыбкой и счастлива что именно со мной произошла такая история)

Мы с братом занимаемся отделкой квартир, в основном ванные комнаты, кухни и балконы. И естественно за 8 лет уже накопилось не мало постоянных клиентов, которые часто обращаются за нашими услугами.

Как то брату позвонил Володя один из постоянных клиентов с которым мы уже знакомы года четыре, они договорились о отделке балкона, брат сказал: - «хорошо Володь!» и положил трубку, потом мен объяснил суть вопроса и на следующий день мы уже работали у Володи.

С самого первого дня всё пошло по плану, утепление обрешётка, монтаж панелей. Но потом брат позвал Володю, чтобы спросить: - «куда вешать бельевые веревки?»

Володя не отзывался, брат крикнул еще раз но Володя как будто оглох, потом брат подошёл сам и спросил на прямую, Володя всё показал как надо и мы продолжили работу.

Мой брат ушел в магазин, а у меня кончились саморезы, я позвонил брату что бы он захватил по пути и саморезы, но что бы не останавливать работу я решил спросить у Володи, есть ли у него в доме саморезы.

Володя сидел в зале и смотрел фильм на своём «плазме» спиной к двери, и даже не обратил внимания, что я зашел в комнату, я его позвал: - «Володь!» Он не откликнулся, я позвал еще раз: - «Володь! А у тебя есть саморезы?» Тогда он отозвался и пройдя к кладовке дал мне саморезы, я продолжил работу.

Когда брат пришел Володя попросил брата съездить с ним за линолеумом в магазин, они уехали, а я продолжил работать.

Но когда они вернулись, брат зайдя на балкон еле сдерживая смех смог внятно произнести только одну фразу:- «Как только он мог это терпеть в течение четырёх лет?» Когда он успокоился он мне поведал историю которая перевернуло моё сознание: - Когда они доехали до магазина мой брат спросил что то у Володи и Володя не выходя из машины, очень спокойно сказал следующею фразу: - «Слушай, может ты меня с кем то путаешь, но меня вообще то Миша зовут, а не Володя…»

Мой брат обомлел и не знал что ответить:) Теперь чтобы не перепутать этого клиента в телефоне моего брата он забит как МишаВОЛОДЯ.

Служил я в Петропавловске-Камчатском на корабле. Прибыл к нам с Черноморского Флота один мичман. Для продолжения службы. На вид 35-40.

Отправили запрос на ЧФ: - "Служил ли мичман Пушков в в/ч ******". Когда передавали видно ошиблись цифрами. Пришел ответ: - "Мичман Пушков в в/ч****** не служил и в обороне Порт-Артура 1904г. не участвовал".

Этот прикол случился несколько лет назад. Мой бывший муж поехал отдыхать в южные края со своей новой женой и нашим сыном. Стоит описать внешний вид этой троицы (чтоб прикол понятнее был). Папаша – полноватый, лысоватый дядечка с добродушным лицом, его жена – молодая и очень (+-150см) низкорослая девушка, ну а сын – начинающий подросток, искренне считающий себя юным художником и по этому, отрастивший себе очень длинные и густые волосы…


Отдыхают они на юге и тут, какие-то тётки интересуются у папаши, косясь на остальных членов компании:

- Так вы с дочками на отдых приехали?

Бывший муж пробурчал что-то неразборчиво, типа: - Одна дочка – это сын, а другая – жена!

Пы.Сы. Сын с тех пор признает только стрижку под машинку, несмотря на то, что он стал достаточно известным фотографом…

Мой прикол случился пару месяцев назад на работе. Я работаю оператором в call центре одного крупного банка. У нас в основном трудятся милые, симпатичные девушки – на весь отдел всего два парня, и один из них я. Так вот, где-то в середине рабочего дня звонит мне какой-то джентльмен, задает вопрос, я на него отвечаю, тут он говорит:

- Пожалуйста, подождите минутку, тут мой коллега интересуется похожим вопросом. Давайте я его вам дам.

Я не возражаю, трубка переходит к коллеге звонящего. Из неё раздается:

- Здравствуйте девушка! (и тишина)

Я немного под@хуел, замешкался, даже икнул по-моему от удивления. Тут я, совершенно машинально отвечаю хриплым, прокуренным басом:

- Вы знаете, я уже не девушка.

У нас в отделе до вечера над этим ржали…

Как-то раз чуть не дал дуба от смеха и прочих сильных чувств. Было давно, мне лет 25 тогда было. Поехал я со своим другом на его старенькой «шестерке» по делам нашей фирмы. Остановились возле одной «конторы», друг остался в машине, а я двинул оформлять себе разрешение на кое какую штуку…

Вышел часа через полтора – в башке каша, не соображаю даже, сколько будет 2х2. Я на автомате сажусь в машину и, не отрывая глаз от бумаг (ох уж крови моей попили) говорю:

- Поехали!

Ответ меня повергает в небольшой ступор:

- С какого х@я ты тут раскомандовался?

Ну, думаю, з@ебало его тут полтора часа сидеть, прикалывается и не отрываясь от бумаг тоже в шутку начинаю на друга наезжать, мол, ты чего? Рамсы попутал вообще!? А мне отвечают:

- Да ты вообще кто? Что тебе надо «№№»»» такая!?

Тут до моего утомленного мозга начал доходить «правильный» смысл происходящего – я поворачиваюсь к водителю и точно, сидит абсолютно левый мужик и нагло на меня пялится! Я думаю, ну друг отошел, а тут кто-то чужой в машину влез, пади угнать или магнитофон спереть собирается!

Начинаю в серьез наезжать на несчастного мужика. Ору, блин, мужик, как ты тут оказался!? Да я тебя сейчас как таракана (доставая газовый баллончик)! Какого х@я ты тут забыл!? Тут я, абсолютно случайно повернул голову к другому окну…

Да, именно там стояла наша «шестерка» в которой сидел мой товарищ и сидел он в ней с ОЧЕНЬ удивлённой рожей…

З.Ы. Единственное, что я смог из себя выдавить, это «мужик, извини, пожалуйста! Забегался я тут чуток…». Потом мы с товарищем ещё минут 10 в себя прийти не могли.

Этот прикол произошел прошлым летом. В то время я зарабатывал на жизнь ремонтом квартир. Очередной объект находился в свеже построенном здании, которое уже начали заселять первые жильцы.

Здание было полностью построено, там только часть коммуникаций ещё протягивали и лифт не успели пустить. В общем, работаю я, вдруг раздается звонок в дверь. Я, в непонятках иду открывать (вроде не ждал никого), открываю и вижу – стоит мужик квадратного телосложения с двумя мешками на плечах (серым и белым). Я в @хуе, мужик спрашивает:

- Это вы сахар и муку заказали?

Я, недоумевая:

- Вроде нет, я тут вообще один тружусь! Тут пока никто не живет…

Мужика ТАК перекосило, что я ему даже посочувствовал. Но, делать нечего, разворачивается он и, спускаясь по лестнице, орет на весь подъезд:

- Ну Колян, щас я спущусь!!!

З.Ы. Забыл один нюанс уточнить – квартира была на 16-ом этаже…