Смешные истории из жизни

Мне снятся очень реалистичные сны: - цвета, запахи, пенье птиц, тепло-холод, всё очень правдоподобно и порой намного прикольней, чем в жизни. Сегодня снилось, что на природе жарим шашлычки. Грело нежаркое апрельское солнышко. Запах поджаренного мяска с пряностями уже говорил о том, что скоро можно будет принять и закусить шашлычком с пылу с жару... И тут я проснулась. В процессе проснутия недовольно подумала, вот нафиг, на самом интересном месте, даже попробовать не успела, а ведь шашлык такой румяненький получился... Проснулась окончательно и понимаю, что не могу дышать! Дикий кашель переходит в ржач - я захлебнулась слюной...))

Отдыхал я как то с товарищем и по совместительству коллегой в Сочи. Мы заранее спланировали отпуска и когда приехали в санаторий(по путевке от предприятия)встретили еще коллегу, некогда работавшего вместе с нами. Ну и с того момента всегда веселились мы втроем.
Однажды решили поехать на экскурсию к водопадам куда-то в горы, программа той экскурсии состояла в посещении соб-сна тех водопадов, дегустацию меда, вина(ну как на всех экскурсиях нашего черноморского побережья), а также концерт с участием национальных танцевальных групп и в концовке всех приглашали за стол с заранее заказанными блюдами и выпивкой(вином, чачей), где тост за первую рюмку говорил старейшина тамошнего аула.
Сам старейшина не пил, а предлагал выпить из рога вина(примерно 1л)любому понравившемуся ему участника застолья. Мы с товарищем(с которым приехали в Сочи вместе) были не против выпить и поесть, а третий все названивал своей жене и вроде не сильно транжирился, отказался от всего, сказав что он просто посидит за столом. Так вот старейшина наконец договорив свой тост, неожиданно(мы сидели далеко от него)выбирает нашего третьего товарища испить того чудесного вина в количестве 1л залпом(на Кавказе же нельзя отказать старому мудрому человеку гы), ну одним словом товарищ наш опрокинул рог, чего то там сказал и "ушел", его там еще где-то по столам носило, не сильно за ним следили ввиду того что сами употребляли, да еще и эти прекрасные дамы напротив(ээээххх).
По окончанию гид нас собрал в автобус, поехали мы по своим санаториям, товарищ наш (выпивший рог) был абсолютно не вменяемым и вырубился моментально рядом со мной на кресле.
Где-то по середины пути, как правило для таких поездок, всем понадобилась внештатная остановка для снятия напряжения на мочевые пузыри. Как и полагается в таких случаях мальчики справляются у обочины дороги, девочки в кустиках.
По сонному лицу своего товарища-соседа по креслу я прочел "хочу ссать!", но не добудившись и услышав какое-то бормотание типа "идите вы все нах.." пошел спокойно пописать.
Волею случайности(или не волею дорога то горная) водитель остановился около обрыва, все мужики пописав в него спокойно стояли курили, кто-то продолжал пить, ждали пока девочки "удобряли" тот кустик. Когда уже оставалась наверно последняя девушка, мы услышали треск кустов, женский крик, мужское борматание стук приземляющихся на землю пьяных тел и опять крики и бромотание, все мы кинулись туда к кустикам и увидели такую картину, вернее услышали темно уже было, Сочи, ну вы понимаете. На дне того обрыва, он как нам всем показался, был совсем не глубоким(1-1.5м) лежала девушка громко матерившись и на вопрос ее спутника "Дорогая что с тобой?" ответила "Что, что я в пропасть ебн..лась!", внизу также был слышен мужской стон и хруст веток(на дне оказался также кустик, который смягчил их падение). Ну конечно же все бросились помогать, вытаскивать их оттуда. Вытащив женщину, принялись вытаскивать и мужика и кто же там оказался? Да, да это был наш товарищ, который все-таки проснувшись от отсутствия дальнейших сил держать в себе мочу, выскочил из автобуса и увидев спокойно курившую около автобуса толпу, ринулся к ближайшему кустики, в котором спокойно, как это обычно делают женщины, сидя на корточках, справляла нужду та несчастная. На всей скорости товарищ наткнулся в кусту, который также, по несчастливой случайности рос как раз на краю того обрыва, на женщину и полетел вниз, прихватив ее с собой.
Дальнейший путь в санаторий проходил в слезах, автобус катался со смеху и не смешно только было той женщине и нашему другу, который с тем же невозмутимым лицом продолжал спать.
Уж не знаю как успела та тетенька пописять, в кустиках, в полете или при приземлении, но товарищ наш был молодцом выдержал испытание. А травм тогда не было, правильно говорят "пьяному, море по колено", отделались, царапинами и ушибами, спасибо тому кусту который их принял внизу.

Лет в 15 (тогда ещё СССР был вполне себе жив и здоров) отдыхал в летнем лагере с родителями. Лагерь был расположен в живописном месте, до ближайшего населённого пункта километров 10. В ста метрах от лагеря озеро, на котором я и задержался в тот день до темноты…

Любуясь закатом и сочными формами нескольких девушек постарше на пляже я засиделся и забыл про время. В лагерь возвращаться надо было по тропинке, идущей через густой такой лесок в котором водились весьма внушительных размеров птички… Если такая тварь срывалась с места, то можно было запросто опозориться от страха. А тем более в темноте…

Ещё издали я заметил группу девушек, что опасливо топали по тропинке. Они заметили меня, остановились. Я поравнялся с ними, они увидев что я парень лет 15-ти а не адское исчадье мгновенно повеселели. Одна из них, на свою беду, говорит мне:

- Ой! Ты нас напугал! Мы тут идем, гадаем, кто это? А то нам тут понарасказывали всякое, типа тут раньше погост был (ага в лесу млин) – мы МЕРТВЕЦОВ очень боимся…

Тут черт меня дёрнул вспомнить бородатый анекдот. В общем, я спокойно ей отвечаю:

- А чего НАС бояться?

З.Ы. Девушки как-то странно восприняли эту шутку – я ушел, а они ещё несколько минут стояли как вкопанные и опасливо смотрели мне в след.

Недавно общался с приятелем, который должен был только что вернуться с шашлыков. Спрашиваю:

- Как съездили? Как шашлык? Удался?

Отвечает:

- Не то слово! Только я на них не попал… и слава святому Коннектию!

- Эти дауны успели нажраться ещё на станции, пока ждали электричку. Она оказалась быстрее чем я. Ну, на меня все забили и двинули на природу. И что-то их обломало долго ехать…

- На следующей остановке эти имбицилы вышли, в темноте нашли какой-то лесок, развели костер, разбили палатку и принялись жарить шашлык.

- Короче, когда они горючее прикончили, то опали как озимые. Первым проснулся Стас (в 10 утра). Смотрит вокруг и @хуевает – рядом с их стоянкой прогуливаются мамаши с колясками, играют дети и тусуются пенсионеры…

- Оказывается эти кретины уехали в Подмосковье и поставили палатку прямо в центральном парке какого-то города! Говорят, что лагерь сворачивали с такой скоростью, будто наступают фашисты.

Было прекрасное время в моей жизни, когда мы с бывшим мужем сняли домик в деревне и балдели от души. Рыбалка, грибы, свежий воздух, всё на нас влияло положительно - щёки наши стали трещать. У мужа была мечта - купить резиновую лодку для рыбалки, тогда, понятно, улов возрос бы в разы.

Однажды, он явился с оранжевым свертком в руках и сияющей физией. Вот оно! Свершилось! На следующее утро был торжественный выезд на рыбалку. Однако, когда приехали на место, оказалось, забыли насос. Пришлось ему ехать обратно. Ну не беда, зато впереди драйв!

Привёз. Долго пыхтел, накачал лодку, торжественно усадил меня на нос, а сам взял вёслышко и стал пристраиваться на корму. У меня мелькнула тревожная мысль - во мне около 60кг, а в нём уже 100 с копейками - дисбаланс налицо, но молчу, праздник не хочется портить. Устроился он, вёслышком гребнул от берега и тут лодка прогибается, сначала его попец макнулся в воду, затем перед моим лицом пролетели берцы, началась подводная охота. Я продолжала сидеть на носу как Алёнушка на камне, ржать нельзя, у него весло. В общем, пылилась лодка в чулане долго. А при разводе он её торжественно забрал с собой. Я так думаю, что нашёл тётку с подходящим весом.

Есть у меня двое знакомых товарищей Серега и Андрей, служащие в одной из пожарных частей города Нижний Новгород. Отмечу, что проживают в пригороде, в небольшой деревне. График работы, у ребят сутки через трое и поэтому свободного времени уйма!

Вот однажды отработав сутки пацаны решили сходить на местный "карасевый" пруд, порыбачить. Пруд находится примерно в двух километрах от деревни, за местным пастбищем. С вечера накопали червей, собрали снасти. На следующий день, с утра пораньше, парни выдвинулись на рыбалку. По зловещему совпадению их поход совпал с выгоном колхозного стада коров, ну и как в любом стаде, конечно, присутствует бык-осеменитель.

Завидев чужаков, бык решил прогнать их подальше от своих телок и соответственно ринулся на бравых пожарных! Парни покидали удочки и ломанулись в обратном направлении. Дальше процитирую рассказ Сереги: " Смотрю бычара метра два в холке и не меньше тонны весом несется в нашу сторону, сметая все на своем пути. Не долго думая мы стартанули обратно! Ближайшее сооружение была банька, стоящая на окраине, вход по закону подлости находился с обратной стороны, спереди лишь маленькое окно(размером примерно с 17 дюймовый монитор). Бегу и чувствую, что силы покидают меня, а Андрюха, обладающий более спортивным телосложением, как на крыльях несется в сторону спасительного пространства. С криком японского самурая Андрюха ногой выносит окно и рыбкой ныряет внутрь и уже через секунду понимает, что его широкие плечи застряли в оконном проеме!!! Я же, окончательно выбившись из сил, оборачиваюсь и вижу что бык уже спокойно бредет в обратном направлении...Не знаю что побудило меня на следующие действия, либо обида, что Андрюха обогнал меня, либо его дергающиеся в окне ноги, я подхожу к нему и нажимаю двумя пальцами в зад при этом изрыгая протяжное МММУУУУУ!!!! Андрюха в момент перевоплотился в "жидкого" терминатора и с диким криком сполз в баню!"

Я бы многое отдал, чтоб посмотреть на выражение лица Андрюхи!!! Итог сей истории печален...у Андрюхи перелом ключицы!

Как-то раз в выходные мне неожиданно позвонили и предложили выбраться на природу. Прямо в этот пятничный вечер. Ну, я собрал вещи, палатку, примус, спальник и жратву – да потопал на вокзал (предварительно уточнив на какой именно). Компания едет проверенная – уже неоднократно отдыхали вместе, многие едут с детьми, чтоб те от скуки не поубивали друг друга.

Из электрички мы вышли чесов в семь вечера на очень мрачном полустанке, названия которого узнать так и не удалось. Решаем отойти на два – три километра в сторону, перекусить и заночевать, а там посмотрим, что из этого получится. Штурман (эт человек, который планирует маршрут) решает пройти к хорошему лесному массиву, идти надо через деревню. Ну а нам то что? Рюкзак на спину закинули и в путь…

Минут через 15 вошли в деревню – сама она не особо большая, но зато длинная! Практически одна центральная улица. И в каждом доме по собаке! Пока шли лай стоял адский, плюс у нас появилась группа сопровождающих, облезлый состав которой постоянно пополнялся новыми деревенскими мутантами. Женщины уже за детей переживают, просят мужиков что-то сделать.

- Сейчас всё будет нормально – откликнулся один из группы (Сергей).

- Вы идите дальше, а я вас потом догоню.

Мне стало любопытно, как он решит проблему собак и я притормозил. А Сергей тем временем скинул рюкзак, сделал несколько быстрых вдохов-выдохов. Далее, сделав полупоклон, Сергей издал устрашающий гортанный рык, после которого я с удивлением заметил, что у меня на загривке волосы встали дыбом, а по спине пробежали холодные мурашки. Я замер в изумлении, группа, что шла впереди тоже замерла – люди инстинктивно жались друг к другу, дико озираясь по сторонам.

Ещё через минуту до меня дошло, что вокруг нас нет ни одной облезлой, полудикой дворняги. Да и во всей округе стояла просто мёртвая тишина – собаки таки заткнулись…

- Ну нихрена себе! Чего это такое вообще было!?

- Идемте, я за ужином расскажу – Сказав это, Сергей надел рюкзак и двинул в нужном направлении.

Пока проходили эту деревню не видели и не слышали ни одной собаки, кошек тоже не было видно. Зашли в лесной массив, поставили палатки, разожгли костер и сварганили простой ужин. Разлили немного и стали ждать историю, которую обещал рассказать Сергей. И он рассказал:

- Крупные кошки издают рык на вдохе. Это мне недавно тёща рассказала, биолог с огромным стажем – начал свой рассказ Сергей.

- У человека дыхательный аппарат устроен по-другому и по этому, мы издаём рык на выдохе. А фишка тут в изменении тона рыка к концу. У нас он повышается, а у крупных кошек наоборот, понижается. Из-за того, что объем лёгких увеличивается и резонансная частота понижается.

- И что с того?

- В принципе, ничего такого! Да вот только любая живность рык льва или тигра услышит за несколько километров, а по тембру рыка эта живность определяет примерный объем легких, а так же вес того, кто издал этот рык. Люди, кстати, на инстинктивном уровне тоже различают эти сигналы! Память предков. Вы ведь сами это почувствовали?

Все дружно поёжились и согласились с Сергеем. А он продолжил:

- Тёща ещё говорила, что мы принципиально не можем так рычать. Зря она это сказала! Я три месяца по вечерам тренировался и таки научился! Неприятно конечно, в лёгких после такого странные ощущения, но терпимо. Зато эффект превзошел все мои ожидания.

Люди сова поежились, и было решено хлопнуть ещё по одной.

- А у собак, кстати, объем лёгких намного меньше чем у нас. Вот они и испарились в момент. Небось, до сих пор в деревне гробовая тишина стоит – все собаки по конурам сидят, а самые сообразительные из них, на деревьях. А всё это потому, что они получили чёткое указание, что по деревне идёт котяра, весом килограммов под триста.

Этот прикол случился пару лет назад. Мы с друзьями пошли искупаться на карьеры. В общем, топаем мы через небольшой лесок, в котором ещё обитает некоторое количество живности – в основном птицы. Идем мы, значит, через этот лесок и тут кто-то замечает необычную птичку – ма-а-аленькую и со странной окраской. Тут же кто-то задает вполне логичный вопрос:

- Народ! Кто знает, как называется мелкая пичуга с чёрной головой и красным задом?

- Кр@сножопая черноголовка, - мгновенно скреативил кто-то…

Давно это было, я тогда только институт заканчивал. Решили мы поехать на природу с женами, шашлыком и прочими приятностями. Поехал я с женой, друг мой Толик со своей второй половиной и наш общий знакомый Мультик – весь рыжий, конопатый…

Приехали мы, значит на природу, устроились на симпатичной такой поляне, поставили палатки, развели огонь, окунулись в озере – благодать! Сидим довольные, пьем пиво. Я с Толиком с женами болтаем, в палатки на «тихий час» периодически удаляемся, а Мультик скучает – тяжко ему без женского общества!

Тут как по волшебству появляется старая 21-ая волга-траходром, в которой сидят три пьяные девки, Мультика как подменили! Тот встрепенулся, пошел знакомиться, сел в волгу и укатил…

А мы остались отдыхать. В первый день Мультик так и не появился, на второй день, кстати, тоже. На третий день, где-то после обеда приезжает та же волга, из неё вываливается на землю о-о-о-очень довольный Мультик, подползает к нам, берет бутылку пива, смотрит на наши удивленно-вопросительные лица и выдает:

- Млин! Вы даже не представляете себе, как трудно БЫТЬ КРАСИВЫМ!

З.Ы. У нас с женами случилась получасовая истерика, а Мультик, с тех самых пор не Мультик, а КРАСАВЧЕГ!

Дело было так – мы (человек 10 студентов) отправились культурно отдохнуть на природе. Ну, рыбалка там всякая, да охота на собственных девушек по кустам…

Но, это не суть важно, а важно то, что с нами поехал Даня – натуральный фанат грибов и прочей галлюциногенной дури. Пить водку, как все нормальные люди Даня не стал, а захавал немного своего «добра» и ушел в сторону реки закинув удочку на плечо. Уже удаляясь это тело сообщило, что он пошел порыбачить и скоро будет…

Вернулся Даня в 5 утра ещё немного под кайфом. Мы всю ночь его искали по кустам да оврагам, вымотались смертельно (какой тут отдых! думали утоп он или пошел на корм саблезубому медведю-мутанту). В общем, этому кренделю устроили допрос с пристрастием, и поведал он нам следующую историю:

- Ну, что? Ну, сижу я с дядей своим (он один ушел), рыбачу – не клюет! Ну я на другое место перешел – там тоже не клюет. Я выругался и пошел на третье место…

- Там клевало! Наловил я с десяток карасей, и тут мне попадается ЭТО! (при этих словах у Дани натуральный ужас на лице проступил) – Рыбина как карась, но только больше раз в пять. Вытащил я её на берег, а она НАЧАЛА РАЗДУВАТЬСЯ!

- Я подумал всё! Мы в Припяти! Позвал я дядю, а он мне и говорит – «О! Маладца Даня! Ты ПРИКОЛЬНОГО поймал!». Положил дядя этот ужас на землю и как топнет по ней ногой. ОНО лопнуло будто пакет надутый, я поклялся больше ни-ни…

- Ну, порыбачили мы так часа два. Нам потом ещё пара ПРИКОЛЬНЫХ попалась. Но надоело нам с дядей, решили мы к вам пойти. Шли по дороге (гы, в глухих, подмосковных лесах), вдруг видим – птицефабрика стоит, и мужики с удочками через забор куриц на червя ловят…

- Удочки у них г@вно были – самодельные. Дядя подошел к мужикам, и говорит им – «Что вы делаете? Ну, кто так курей ловит? Тут спиннинг надо и подсекать, подсекать…». Ну, мы с ним спиннинги похватали, червей нарыли (реально походу рыл, весь в земле перемазанный) и давай куриц ловить! Поймали штук 5 отборных кур, проголодались…

- Ну, это, мы сели, развели костер и пожарили из них шашлык…

З.Ы. Вот так вот отдохнул человек на природе.

Эта смешная история произошла в начале сентября. Я живу на четвертом этаже в зеленом районе, деревьев много, есть пруд и очень тихо. Всё хорошо, единственное что напрягает, так это шум от мусоровоза в 6 утра, слышно, будто он в квартире.

Во дворе паркинг, что вполне понятно. Поскольку район тихий, все паркуют машины под домом. На одной из машин в последнее время, каждую ночь срабатывала сигнализация. Владелец машины сначала терпел, потом устраивал засады на угонщиков и хулиганов. Никакого толку. Машина, как по часам, каждую ночь будила всех в округе.

Продолжалось это пять дней. Все уже давно привыкли к ночным серенадам старенького «бумера». Лично мне, эти вопли даже спать не мешали! И вот, однажды утром я просыпаюсь, нет, не от воя сигнализации или матюков хозяина машины, а от дикого хохота своего мужа!

Муж ржал с истинным удовольствием! Расспросила, как оказалось, сегодня утром снова сработала сигналка «бумера». Владелец тачки выскочил на балкон и начал орать на дворника внизу:

- Какого х@я!? Мать вашу за ногу! Кто тачку трогал? Ноги поотрываю н@х! Достали!

На что, нисколько не смутившись, дворник отвечает:

- Мудила! Ты машину под яблоней поставил!