Смешные истории из жизни

Работаю на заводе, старожилы рассказывают разные байки. Вот одна из них: - Все знают, что в Советском Союзе безработных не было. Если ты не работаешь, то тебя судят самым гуманным и справедливым в мире судом, а потом принудительно трудоустраивают на какой-то там завод.

Так вот, как-то раз трудоустроили на наш завод одного гражданина. Сам парень прикольный, да вот только наркоман тот ещё… Народ живо дал ему погоняло «Битник» за то, что он ходил с длинными волосами.

Вообще, парня не обижали – токарем он был нормальным да к тому же умудрялся доставать всё что угодно! Ещё стоит заметить, что в то время наши старики как раз решили, что спорт и огромные мышцы – это хорошо и каждый вечер на час – два оставались после работы, чтобы потягать различные железки…

И вот, кто-то прослышал про буржуйскую диковинку – таблетки, от которых сильно растут мышцы! Мол, съел такую и всё – терминатор готов! Ясен пень, что таблетки доставал Битник. Заграничную диковинку он достать не смог но, по доброте душевной отвалил старикам пару лент циклодола (эт весьма занятный препарат – при употреблении человек спит наяву и, как правило ему снятся кошмары).

Захавав по 15!!! Колес перед тренировкой старики отправились тренироваться, а Битник ушел домой. С утра выяснилось, что половина культуристов всю ночь в ужасе убегала от страшных техномонстров по всем цехам завода, а оставшаяся половина ВСЮ ночь качалась, побив все мыслимые и немыслимые рекорды по поднятию тяжестей! Кстати, именно за это Битник и был прощен…

По долгу службы (тендерный отдел инженерной компании) приходится частенько общаться с международными компаниями, желающими себе что-нибудь построить.
Самой отвратительной составляющей всех этих нефте-газо-авто-гигантов является неискоренимая и абсолютно нездоровая бюрократия.

Каких только документов не приходилось им предоставлять (типа: фотографии лучшего и худшего рабочего места в офисе и данные по росту-весу-возрасту на всех секретарей на ресепшн, - ибо "лицо компании") и на какие только вопросы не приходилось отвечать (без преувеличения: "предоставьте актуальную внутреннюю политику вашей компании по борьбе со злоупотреблением алкоголем и наркотиками" - возникает сложно преодолимое желание попросить предоставить результаты анализов на эти самые наркотики и алкоголь того самого товарища, который такие вопросы сочиняет).

Но случай произошедший вчера бьет все рекорды.

Среди маразматических вопросов анкеты для подрядчика один был просто неподражаем: "Есть ли в вашей компании люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией и будут ли они участвовать в строительной проекте, являющимся предметом договора?".
После недолгих размышлений было принято решение уточнить у заказчика, "нафига козе баян", ибо без понимания что явилось причиной подобного интереса, сложно предположить, что отвечать.
Звоню буржуину, спрашиваю, не был бы он так любезен объяснить на№%я этим чудовищам знать столь интимные подробности нашей частной жизни. Пояснение вынесло мозг куда больше, чем сам вопрос, хотя казалось, что такое в принципе не может произойти.

Итак, цитирую почти дословно: "этот вопрос появился в анкетах для РОССИЙСКИХ контрагентов в связи с необходимостью соблюдения внутренних положений компании и соответствующих законов США в части противодействия дискриминации по какому-бы то ни было признаку (это понятно) и в связи с !высокой частотностью употребления в России на строительных объектах слова "ПИ#$#С", коее является среди россиян-строителей с традиционными предпочтениями вполне нормальной формой эмоционально-негативного обращения, но может показаться оскорбительным для этих самых №%*ОВ. А поскольку со стороны заказчика руководить стройкой будут местные (т.е. русские же), они заранее под роспись должны быть предупреждены о наличии ограничений в выражениях на объекте."

Пришли к нам гости. Сидим с подругой, телевизор смотрим, разговоры разговариваем. Дочка (2,5 года) играет около нас. Мужики вышли в подъезд покурить. Слышим на улице грохот, и тут же свет вырубается! Я подбегаю к окну и вижу картину маслом: Во двор на "КАМАЗе" решили завести детскую игровую площадку. Качели в кузове стояли к верху ножками - они то и задели провода электричества, что привело к отключению. Я в сердцах выкрикиваю: - "Вот ДОЛБО@БЫ!!" Начинаю звонить в аварийную службу, объясняю сложившуюся ситуацию. Тут заходят мужики в квартиру, и муж мой спрашивает: - "Ну что, когда свет то включат?" Доча не теряясь: "Сейчас, долбо@ебы приедут и свет включат!"))

Родители, следите за своей речью!!:)))

Лет пять назад работал на заводе под Калининградом. В один прекрасный день к нам приехали немцы (инженера с оборудованием) – устанавливать какую-то непонятную конструкцию из труб и кранов. Из германщины приехали только инженеры и необходимое оборудование, а рабочих наняли местных – так и проще, и дешевле.

В одну из таких групп меня запихнули в качестве переводчика (я хорошо говорю по-немецки). По утру немец созвал всю бригаду и начал объяснять суть работы, а я переводил. Стоит заметить, что немецкий инженер по-русски не знал ни слова. А поскольку технические термины рабочие понимают плохо, я переводил техническое задание на русский-матерный с пояснениями и цветистыми уточнениями.

Чем дольше я толкал свою речь, тем удивлённее выглядел немецкий инженер. Закончив совещание мы сели пить немецкий кофе и курить немецкие сигареты. Мы поболтали немного о погоде, и тут инженер попросил привести ему примеры русского мата. Я выдал ему весь свой словарный запас, тот сказал, что уже слышал такое когда работал в Болгарии.

В конце рабочего дня мы отправились проверять работу. К величайшему удивлению немца всё сделали настолько качественно и точно, что тот на радостях выписал всем рабочим неслабую премию!

На следующий день он долго сокрушался:

- Я работал во многих странах и везде рабочие долго меня слушали, потом изучали чертежи, задавали уточняющие вопросы, в процессе работы каждые пол часа бегали ко мне уточнять детали и всё равно ни разу не обошлось без брака! А в твоём тех. задании я не услышал ни одного технического термина, за весь день не один из них не прибегал что-то уточнять, а сделали всё идеально! Видимо, у ваших рабочих очень высокая квалификация и развитое воображение…

Как-то возвращаясь домой проходил дворами мимо пятиэтажки, вокруг которой была обтянута ленточка, типа сосульки падают, берегитесь и все дела. Даже табличка «Осторожно Сосульки!!!» имелась неподалеку, а под домом неслабые такие сугробы.

Тут с крыши, в один из сугробов с криком «БЛЯ-Я-Я-Я…» падает тело в оранжевой жилетке сотрудника ЖКХ. У меня отвисает челюсть, а тело, тем временем встает из сугроба, изрекает задумчиво – «Е№№№ №№№№ лед!», смотрит на меня, говорит – «Парень, не ходит туда… Сосульки падают!» и скрывается в подъезде… Я стоял минут пять на том же месте и думал… много думал…

Давно это было - в конце 90-х. Работал я переводчиком на одном объекте - велись пуско-наладочные работы с участием двух австрийцев. Нашим работягам - что австрийцы, что немцы - один чёрт. Июнь. Сроки сдачи горят. Австрийцы с утра и до обеда заставили всех работать в авральном режиме. Обед. Работяги мрачно курят. Вдруг кто-то из них говорит - "Ребята, а ведь завтра - 22-е..." Ему в ответ - "Ну и что?" Он - "Что-что?! Фашистам морду бить будем!". У меня началась укатайка.

80-е годы. В цехе основной технологический процесс - пайка. Паяют припоем ПОС-61, в качестве флюса - канифоль, разведенная в спирте техническом вкусном ГОСТ 17299-78, наносимая на место пайки кисточкой. Чтоб народ желудки не промывал, каждый работник толчет канифоль (янтарного цвета хрупкие кусочки) в своей баночке, а затем подходит к суровому раздатчику. Тот наливает ему черпаком спирт в баночку, и все - продукт испорчен. Глотается слюна, смахивается скупая слеза...

Но тут народ обращает внимание, один мужичок уж очень часто за свежим спиртом бегает. На вопросы раздатчика отвечает: "Рукавом зацепил, разлилась", "Израсходовал", "После смены не закрыл, испарилась". При этом искорки в глазах и характерный запах говорили о том, что мужичок нашел-таки способ. Но - все как обычно: толчет канифоль, раздатчик наливает, все - пить нельзя. А после обеда - опять за новой порцией.

Изобличили его далеко не сразу. Как-то застали его за странным занятием в раздевалке: мужичок сортировал конфетки - монпансье. Коричневенькие шли в баночку вместо канифоли, желтенькие - на закуску.

А вот со мною история приключилась: работал я тогда, году, этак, в 2005, в о-о-очень навороченном бизнес центре "Кантри-парк", что в Химках, слесарем-сантехником. Причем работаю второй день... Да и вся бригада столько же: смена, понимаете, бригады полная. Основная забота была: хладопровод к кондиционерам в офисах: хреново им гидроизоляцию сделали, от жары и влажности масса конденсата на открытых участках труб скапливалась, капала на потолочную плитку, нас вызывают, типа, протекло!!!

Ремонт простой: берем герметик и изолируем. Бригада крохотная, а здание о-го-го! Не успеваем, короче, изолировать эти трубы, не говоря уж о прочих косяках. Бегу, этак, я с очередной заявки, слышу: по рации инженер уже другую выдает: "На восьмом этаже в офисе пивоваренной компании "Вена" (они у нас бренд выпускают "Невское" пиво и кой-что еще)протечка." Один хер, думаю, мимо иду, стремянка есть, инструмента, правда, нема, ну, хоть посмотрю, чего там, много-ли надо изоляции. Заходим (со мною паренек был, в сантехнике -- ноль, но работник отличный), -- капает. В комнате для презентаций. Оргтехники всякой, компов навалом, холодильник с пивом ихним, столики приготовлены и двенадцать бокалов на тонких ножках, типа, клиенту накатить пивка фирменного.

Залез под потолок: вижу, что не фига это не конденсат, а скорее с крана подачи хладагента капает, сальник, наверное, потек. Инструмента у меня нет, ну, хоть посмотреть, что брать-то! Снимаю изоляцию с крана -- и этот гад РАЗВАЛИВАЕТСЯ в руках на две части. Понятно -- холоднющая водища, под четырехатмосферным напором хлещет прямо на гипсокартонный потолок. Пытаюсь заткнуть -- руку сносит, закрыть сломанный кран -- нереально. Напарник снизу (уворачиваясь от потока): "Ну, и что делать"

Я (со стремянки, уже весь мокрый): Что делать, что делать, воду закрывать!

Напарник: "А где?"

Я: "Надо подумать..." -- В здании-то второй всего день!

Напарник сгибается в хохоте: офису-то плохо!

Тем временем начал рушиться намокший подвесной потолок, убивая оргтехнику и прочее... "Спасите мой ноутбук!!!" -- истошно орал какой-то клерк. Я храбро бросился по всему этажу, пытаясь понять: где же здесь можно перекрыть воду? Минут через двадцать, когда от офиса пивоваренной компании "Вена" не осталось и следа, мы наконец-то нашли вводную задвижку и перекрыли поток ледяной воды. От потолка не осталось ничего, на полу воды -- полметра, не меньше, залиты все серверы, проекторы, вся мебель и прочее... Зато посреди этого разгрома, на столе, победно сияли ДВЕНАДЦАТЬ бокалов на тонкой ножке, абсолютно целых, но до краев налитых мутной мерзкой жижей! Короче: Велкам на презентацию!

Вот ведь история: шесть лет прошло, а я до сих пор, вспоминая это зрелище хохочу, жаль только: больше в "Кантри-парке" мне поработать не довелось. А офисов-то там немало было: и "Вольво" и "Блек энд Деккер" и прочие...

Сижу как-то дежурной по кпп по пропуску лиц на территорию. Несколько смен подряд приходит вольнонаемный рабочий и вместо паспорта у него карточка такая... с его мордой там и данными.

И значит вот она морда его и написано: - Никеси Жок! А он киргиз или вроде того, думаю еще: - ну и имена у них! Через несколько смен спрашиваю у него мол, Никеси это фамилия? А он и отвечает: - нет, это местожительство!

Так мне стало стыдно за свою глупость, а уж как смешно)))

Был когда-то такой певец как Георг Отс. Все его очень любили и не безосновательно! Что бы не пел Отс – получалось хорошо. Он одинаково легко справлялся и с классикой, и с «попсой» тех времен.

Как-то раз пригласили его выступать в Казанском оперном театре. Роль дали отменную – чёрный демон. В первом акте Рубинштейновского «Демона» идет «борьба в небесах» за душу Тамары. Выглядело это примерно так:

На сцене возвели две «скалы». На одной из скал стоит, скрестив руки, чёрный демон (Отс), а на другой белый, крылатый ангел. Между ними идет отчаянный спор «Она моею будет», беснуется оркестр, кипят страсти. И были там ещё маленькие ангелочки (по типу купидона), которые летали между скалами (их рабочие запускали по веревкам невидимым в полутьме).

Вдруг у одного из ангелочков начались проблемы. Скорее всего, колесико соскочило с веревки – ангелочка заклинило посреди сцены. Его товарищи летают туда-сюда, а этот висит посреди сцены, да ещё и под неестественным углом. Зрители, конечно, это заметили и заржали. Им весело, а вот бригадиру рабочих нет! Ему ведь надо это крылатое чудо со сцены убрать, да так, чтобы не сорвать спектакль.

И всё бы у них было хорошо, если бы знаменитый Рубинштейн не решил, что именно в этом месте оперы должна наступить длинная пауза для всего оркестра! Это когда в театре внезапно наступает полная тишина, никто не издает ни единого звука.

И вот, представьте себе! В опере полная, абсолютная тишина. Вдруг эту тишину разрывает истошный, матерный вопль бригадира рабочих:

- Семенов! Какого х@я ты на него смотришь?! Пхай его БАГРОМ в ж@пу!

Демон (Отс), услышав это, слез со своей скалы и никому ничего не объясняя, удалился в гримерную, а потом вообще укатил в родной Таллин. Партию демона за Отса допевал кто-то из местных.

Эта смешная история случилась в далеком 86-ом году. В то время я работал учеником слесаря на одном из московских заводов. Завод наш стоял на самом отшибе, возили нас туда на служебных автобусах.

Работал со мной в цеху один дядька – Мироныч. Был он стариком (как мне тогда казалось) лет пятидесяти. В общем, обычный такой мужик, но был у него дар от бога – врать. И не просто врать, а виртуозно заставлять любого поверить в самую идиотскую чушь.

Правда Мироныч был человеком честным и ради наживы никогда не врал – врал он только из любви к искусству. О талантах Мироныча знали все, и не было ни одного дня без нового, фирменного баяна от Мироныча (эх, мне бы тогда записывать).

Как-то раз приехал я на работу (на подвозке), выгрузились мы с мужиками из автобуса, стоим возле проходной, курим да байки травим. Вдруг мимо пролетает Мироныч – аж пятки сверкают. Мужики как его увидели, так сразу:

- Мироныч! А соври-ка нам чего позаковыристее!

- Да ну н@х вас! Некогда мне вас тут развлекать. Там Куликовский пруд спустили! Рыба прямо на дне валяется!

- Надо срочно бежать к мастеру – отпрашиваться. Потом мешок ещё этот искать…

Выдав это, Мироныч скрылся за проходной. Мужики в недоумении, охреневшими глазами посмотрели друг на друга, а потом, дружно, словно по команде свыше ломанулись в сторону «Куликовки» забив на мастеров, план и прочие незначительные мелочи. Там ведь рыба! На халяву!

Меня, как самого сопливого оставили в цеху прикрывать их отход – типа если что, то они все квасом отравились…

Где-то спустя час мужики вернулись – злые и очень сердитые. И вот, от толпы мужиков по цеху убегает Мироныч, на ходу пытаясь их вразумить:

- Бл@! Вы что творите?! Мужики! Сами же просили соврать чего…

З.Ы. Врунов я с тех пор повидал много (да и сам напрактиковался). Но чтобы так, на лету, даже секунду не подумав н@еб@ть 20 прожженных жизнью в советском союзе мужиков, да ещё и по их просьбе! Да так, чтобы они поверили! Это товарищи – высший пилотаж.

Это случилось в Питере. Есть у меня тётка пенсионерка, которая 9 месяцев в году тусуется на даче, оставляя мне на попечение квартиру в самом центре города. Дом там старый, ещё дореволюционный, потолки 4 метра, квартира трёхкомнатная – и там девять окон.

Мне очень нравится, так как удобно (я учусь и работаю). Только вот трамваи по утрам будят иногда. И так, раннее субботнее утро, раздается звонок в дверь, открываю – стоят три мужика в спецовках:

- Вы Лена?

- Да я Лена.

- Хозяйка этой квартиры заказала установку окон.

- Хм, странно, мне она об этом не говорила.

- Вы Лена, которая за этой квартирой присматривает?

- Да.

- Заказчица сказала, что её не будет, а вы сможете всё это проконтролировать.

- Ну ладно, ради бога.

После этих слов в квартиру набежало восемь таких же мужиков в спецовках. Мужики аккуратно свинтили карнизы, выдрали рамы. Попутно, прораб заверил меня, что старые рамы они сегодня же увезут и утилизируют (это чтоб мне не мараться). Втащили в квартиру новые окна. Тройной стеклопакет с противокомариной сеткой, в спальне – с затемнением.

Подоконники из мрамора. В общем супер! За выходные мужики даже откосы зачистить и отштукатурить успели.

Протягивают мне счет-фактуру мол, подписывай, давай. Я ещё сильно удивилась, что моя тётка (живущая на пенсию) 6 штук зеленых на окна потратила, но в чужие финансы лезть глупо и я подписала. Всё. Ребята повесили назад карнизы, занавески, и удалились вместе с мусором (пропылесосили даже).

Квартиру не узнать! Даже трамваев не слышно (а эти твари примерзко скрипят).

Утро понедельника – я, довольная и выспавшаяся убегаю на работу. Возвращаюсь часа в 4 вечера и застаю у себя под дверью сидячую демонстрацию. Оказалось, что мужики-ремонтники ошиблись этажом! И что самое смешное, на 4 этаже (там, где должны были ремонт делать) за квартирой присматривала тоже Лена!

Почесали бравые строители репы, поскрипели мозгом, поматюкались немного на превратности судьбы, попросили мой паспорт посмотреть (а вдруг я всё же не Лена, а злостная аферистка). Один из них, тот, что в костюме был, без всякого энтузиазма спросил:

- Заплатить сможете?

- Только с пенсии. (честно ответила я)

- Хозяйка квартиры блокадница?

- Вроде как.

- Попросите её тогда зайти к нам в офис, подписать бумаги о благотворительности. Может, спишем как-нибудь эти окна…

И, уже обращаясь к мужикам, человек в костюме горько сказал:

- Пойдем мужики, выпьем жадно за нашу с вами щедрость.

З.Ы. Тётка новому приобретению безумно обрадовалась, но сокрушалась, мол, жаль, что старые рамы выкинули на помойку, а то я бы ими теплицу остеклила…

1) - У нас на заводе категорически запрещено ездить на ленте конвейера (лента ниибич#ски широкая, делаем крупные куски машин). Но всё равно все на ней ездят (почти как автостоп), иногда «зайцев» ловят. В общем, поймали одного такого зайца и заставили писать объяснительную. Он и написал: «Я, Иван Петров, переходил ленточный конвейер через специальный переходной мостик. Поскользнувшись, я упал прямо на ленту конвейера. Огромное человеческое спасибо заместителю директора по технике безопасности за то, что он остановил конвейер, и я смог с него слезть!»

2) – Как-то раз, наш нач. смены разбудил заснувшего моториста на приводе конвейера. Делать нечего, пиши объяснительную и ниибет! Ну, моторист и скреативил: «Я сидел в камере управления, вдруг, я заметил, как на ленте конвейера едет начальник смены. Мне стало стыдно за поведение начальника смены, ведь, на конвейерной ленте кататься запрещено! Я закрыл глаза, чтобы начальник смены не стеснялся меня и ехал дальше. А он, увидев меня, решил, что я сплю, и принялся меня будить».

3) – Как-то раз, один усталый шахтер уснул на участке, где и был обнаружен начальником участка ВТБ. ВТБ-шник не стал будить любителя поспать! Он, как ему казалось, поступил куда хитрее и оригинальнее. Взяв «спасатель» прикорнувшего шахтера, начальник выехал на-гора. Проснувшись, работяга заметил, что какая-то нехорошая скотина сп№зд№ла его спасатель и тоже выехал наверх. Допросив тёток из ламповой, работяга узнал, что его спасатель вывез ВТБ-шник, иди мол, пиши объяснительную. Вот вся его объяснительная: «Спустившись в шахту и придя на место работы, я почувствовал сильное недомогание и вскоре потерял сознание. В таком состоянии меня нашел начальник участка ВТБ Такой Точел. Вместо того чтобы оказать мне первую помощь и вызвать врачей, начальник ВТБ забрал мой спасатель и ушел».

З.Ы. У третьего работяги вполне можно поучиться правильному подходу к жизни! Меня лично, его объяснительная просто убила…

Эта история случилась примерно в двухтысячном году на одной из шахт нашей необъятной родины. Под землей, в вентиляционном штреке, мирно дрых на куче рештаков один ГРП.

Проснувшись от странного шума, рабочий увидел вдалеке людей в белых касках. Будучи довольно тёртым хреном, наш ГРП ринулся показывать начальству свой самозабвенный труд.

В уме, подсчитывая предстоящие отгулы и размеры премии, работяга схватил первый подвернувшийся ему под руку тяжелый предмет (им оказался верхняк с шахтной крепи), и поволок его в направлении приближающихся белых касок. Работягу естественно заметили и остановили.

Улыбаясь, «белые каски» спросили имя трудяги, фамилию и табельный номер.

Паренек, воодушевленный будущей премией и внеплановыми отгулами, скороговоркой выпалил свои данные. И какого же было удивление несчастного, когда он услышал:

- Вы можете подниматься на поверхность, переодеваться и идти в отдел кадров за расчетом!

- ВЫ УВОЛЕНЫ!

А фишка тут вот в чем – владельцы шахты устали платить пожизненные регрессы за подорванные спины, животы и покалеченные на производстве суставы и вот, несколько дней назад, по шахте (да и отрасли в целом) вышел новый приказ «Мужчинам запрещается поднимать грузы тяжелее 36 килограмм! Всё что тяжелее, перемещать только при помощи средств малой механизации (лебедок и им подобных устройств)».

А люди в белых касках – это инспектора, проверявшие, как выполняется этот приказ!

Эта смешная история произошла в середине семидесятых годов, на одном, очень крупном заводе. В то время, сверху был получен приказ – «больше времени уделять технике безопасности». Начальство решило организовать показательный процесс, в ходе которого, жертва собственной оплошности будет учить других на собственных ошибках! Мол, не делайте как я, а то сикир башка вам будет!

Дождались подходящего случая, благо, долго ждать не пришлось…

Один мужик, толи по глупости, толи по неосторожности, сунул руку в вентилятор. Ему оторвало две фаланги. Распорядительная комиссия по охране труда согнала в кучу всех молодых рабочих и вот, при огромном стечении народа, несчастный мужик, показывая как именно НЕ НАДО совать руку в вентилятор, лишился кисти!

З.ы. Наказали многих, несчастному мужику оформили пенсию и по-тихому выперли с завода.

Работал я пару лет назад на заводе. Была там у нас очень злостная вахтерша! Попытку вынести что угодно с родного завода, вахтерша воспринимала исключительно как личное оскорбление!

Не любили её сильно. Вредная бабка явно раньше служила в гестапо!

Как-то раз, приспичило одному «тёртому» работяге вынести какую-то ценную хр#новину. Подходит он к вахтерше, и шепчет ей на ухо:

- Наталья Викторовна, мне завтра надо одну штуку вынести…

- Вы что больше любите, конфеты или шоколад?

Вредная бабулька, выслушав работягу, смущенно опустила глаза и сказала:

- Вы знаете, лучше коробку шоколадных конфет!

После этого, наш работяга спокойно вышел через проходную и отправился домой. На следующий день, уже на подходе к кабинке вахтерши, работяга приметил подозрительно счастливую улыбку на вредном, бабкином лице.

Чем ближе он подходил к вахтерше, тем шире та улыбалась! Вдруг, когда работяга подошел к ней почти вплотную, бабка взвизгнула:

- Держи вора! А ну стоять!

Набежали охранники, скрутили работягу, стали обыскивать, раздели почти до трусов – и ничего не нашли! Делать нечего, работяга чист, придется отпустить…

И вот, проходя мимо злобной вахтерши, наш работяга тихо сказал ей:

- Наталья Викторовна, вы дура! Я вчера уже все, что надо вынес!