На сайте УлыбнуЛи обычные люди
делятся друг с другом смешными историями
и забавными приколами из реальной жизни.
Расскажите всем о том, как вас улыбнули!

Смешные истории из жизни

Куда я попал и где мои вещи?

Интересное

Заметили АчЕпЯтКу или Ашипку?
Выделите текст и нажмите CTRL + ENTER

Публикации по дате

« Май 2012 »
Пн	Вт	Ср	Чт	Пт	Сб	Вс
	1	2	3	4	5	6
7	8	9	10	11	12	13
14	15	16	17	18	19	20
21	22	23	24	25	26	27
28	29	30	31

Лучшие Истории

» Смекалистый сварщик
» Хомяк + магниты…
» Случай в маршрутке
» Армейские свиньи
» Укол
» Эффект присутствия
» Проверенный способ мотивации механиков
» Помощник
» Хватит придуриваться!
» Недоросль

О сайте улыбнули

Сайт улыбнули создавался специально для того, чтобы в люди могли делиться друг с другом смешными историями и реальными приколами и забавными рассказами из собственной жизни!

Прочитав наши смешные истории, вы обязательно получите заряд позитива и хорошего настроения! И может быть, вы даже захотите поделиться с другими людьми смешной историей из нашей коллекции (воспользуйтесь кнопками социальных сетей).

Сайт улыбнули не требует регистрации и вообще, администрация этого сайта считает, что нет смысла принуждать читателей к лишним действиям! Просто читайте ленту, комментируйте смешные истории других людей и публикуйте здесь собственные смешные рассказы из вашей жизни и жизни ваших друзей.

Администрация сайта улыбнули будет вам безумно признательна, если вы расскажете о нас вашим друзьям и коллегам. Подарите людям немного радости! И она ОБЯЗАТЕЛЬНО к вам вернется!

Находчивый лектор

85

1

2

3

4

5

| 23-08-2011, 15:51

Дело было году эдак в 46-47, в самом начале холодной войны.

Вчерашние союзники - американцы - откровенно точили зубы на СССР, бряцали ядерным оружием, и прозрачно намекали, что, мол, спасибо конечно что "немного помогли" победить Гитлера, то бомба-то у нас, так что мы - хозяева мира, а ваше место у параши.

СССР впрочем, не очень-то парился, прекрасно понимая, что бомб у Америки пока мало, из носителей - только тяжелые бомбардировщики, которые с таким грузом просто не долетят до СССР, зато танковые армады, которые никто еще и не собирался уводить из Европы после 45, успеют если что сбросить англо-американцев в Ла-Манш. И пока наши физики-ядерщики лихорадочно клепали первую бомбу по спизж#нным в Америке чертежам, перед пропагандистами встала непростая задача.

С одной стороны, надо было показать коварство и подлость мирового империализма, на примере ядерных бомбардировок Хиросимы и Нагасаки, а с другой стороны - не переборщить с ужасами ядерной войны, а то недолго и панику поднять. Сейчас уже многие не помнят, но тогда практиковались лекции о международном положении, которые читали в вузах, на предприятиях и т.д. Перед лекторами поставили задачу: "в японских городах погибло 250 тыс человек, но слово "погибли" звучать не должно".

И вот, в одном вузе, лектор клеймит мировой империализм, и помимо прочего заявляет: "ПОСТРАДАЛО 250 тыс человек". И все бы ничего, но нашлась одна настырная девушка, которая спросила: - «а как пострадали?» Ну лектор мнется: - «ну пострадали». Девушка не успокаивается: - «ну как именно пострадали?» Лектор, безнадежно: - «СОВСЕМ пострадали».

Народ в те времена был догадливый, давно привык читать между строк, но смеялись долго, а выражение "совсем пострадали" стало крылатым.

СССР, США, Холодная война, Бомба

Комментарии: 1

Странности радио эфира

68

1

2

3

4

5

| 29-07-2011, 07:36

Есть у меня один приятель, родители которого лет 7 назад переехали в Нью-Йорк. Он, как порядочный еврейский сын регулярно их там навещает, прихватывая с собой всякие мелочи, забытые во время переезда.

Во время его последней поездки в США, отец попросил прихватить старенький, ещё советский паяльник. Паяльник потребовался для того, чтобы починить древний, по нынешним меркам даже антикварный радиоприёмник. Сына недоумевает: - «Родители, вы чего!? Вам же тётя Софа с дядей Изей недавно подарили замечательный приёмник, который с успехом ловит все существующие в Нью-Йорке фм-станции – в том числе и те, что вещают на русском языке!»

Папа, когда услышал это, просто и лаконично ответил: - «Да, этот агрегат конечно хорош, но он же НЕ ЛОВИТ ГОЛОС АМЕРИКИ!»

США, Радио, Голос Америки

Комментарии: 0

Две ни-ни, а три можно

85

1

2

3

4

5

| 15-07-2011, 10:23

Где-то слышал или читал, в общем, передам своими словами. В 30-е годы где-то в США судили популярного в то время актера. Судили его за двоеженство, что в то время было очень распространенным явлением…

Актера смог отмазать его адвокат и отмазал он его очень оригинальным способом – ему удалось доказать, что актер был не двоеженцем, а троеженцем, что законом не каралось! Фишка там была в том, что в законодательстве того времени наказание было предусмотрено только за ДВОЕженство, а не за МНОГОженство.

З.Ы. Давно известно, что американцы очень законопослушный народ…

Многоженство, США, Суд

Комментарии: 1

Американцы на Луне

85

1

2

3

4

5

| 13-07-2011, 09:39

Говорят, это реальный прикол. Когда американцы собирались высаживаться на Луне, они записали на магнитофон обращения от разных известных людей, и потом, уже на Луне, воспроизвели. (Понятно что на Луне атмосферы нет, значит и звука нет тоже, да и слушателей нет - но кого это волнует? Главное - пиар!) Так вот, когда записывали обращения разных известных личностей, туда напросился какой-то индейский вождь, и попросил тоже записать его речь.

Его кандидатуру одобрили ("пусть все знают, как мы коренное население уважаем"), он что-то там пробормотал на своем языке, но переводить свою речь наотрез отказался. Через некоторое время, одному челу все-же удалось найти индейца, знавшего этот язык, и он ему речь перевел: "Будьте осторожны, лунные братья! Эти люди пришли отнять ваши земли!"

Луна, США, Индейцы

Комментарии: 0

Интернациональный язык

85

1

2

3

4

5

| 3-06-2011, 18:06

Этот прикол случился в Нью-Йорке в году этак 2000-ом. Диспозиция – в самом центре «Большого яблока» находится огромный (и очень красивый) собор, который я вместе с нашей группой пошел осмотреть.

Зашел, посмотрел – прикольно конечно, но час там сидеть мне было лень, и я вместе с парочкой таких же любителей архитектуры вышел к проезжей части покурить…

Стоим, курим, скучно. Начали считать такси что на перекрестке остановились. Насчитали 24 желтых машины. Я поднял голову, посмотрел на небоскребы, потом на такси и выдал восхищенно:

- Ну ни х№я себе городок!

Тут, из открытой «форточки» ближайшего такси высовывается вполне славянская морда и на чистом русском языке отвечает мне:

- А х№ли ты хотел! Финансовый центр!

США, Такси, Русские

Комментарии: 0

Удивили стоматолога

68

1

2

3

4

5

| 23-05-2011, 06:04

Недавно беседовал с другом детства, который, пару лет назад уехал в штаты. Уехал он туда работать (он программист хороший) и вот, припёрло его обратиться к дантисту. Значит, приходит он к зубному, тот смотрит зубы несчастного и замолкает в задумчивости…

Немного отойдя от увиденного (а увидел он труды ещё советских зубных врачей), американский стоматолог задал только один, но зато какой вопрос:

- Простите за любопытство, а вы пломбы себе что, сами ставили?!

Стоматолог, США, СССР, Пломбы

Комментарии: 0

Игры патриотов или военно-морская сказка №2

68

1

2

3

4

5

| 4-05-2011, 13:56

Прямое продолжение рассказа «Какая погода в Португалии?»

Эпиграф:
«Мы действовали, исходя из требования главнокомандующего ВМФ РФ – исключить всякое авось!»
/Заместитель командующего Черноморским флотом вице-адмирал Евгений Орлов/

За иллюминаторами маячила йеменская Сокотра и в кают-компании гвардейского ракетного крейсера «Москва», несмотря на отчаянно старающуюся систему вентиляции, стояла страшная духота. Именно на неё, на духоту, можно было бы списать обильные ручейки пота, струящиеся из-под фуражки начальника походного штаба каперанга Сергея Тумакова. Повторяю, можно было бы. Если бы не содержание украшенной грифами разного уровня секретности страницы, которую Тумаков читал присутствующим с каменным выражением лица:

- «Несмотря на официальное заявление 2 мая 2003 года президента Буша об окончании операции «Шок и трепет», а также о прекращении США военных действий в Ираке, Соединённые Штаты и Великобритания продолжают переброску своих воинских контингентов на иракскую территорию. Имеющиеся в нашем распоряжении данные говорят о сосредоточении группировок вооружённых сил союзников в районах Эль-Каим – Ана и Таль-Афар – Мосул. Данное обстоятельство, вместе с переброской в Восточное Средиземноморье основных сил 6-го флота США, с большой степенью достоверности свидетельствует о подготовке американцами и англичанами вторжения на территорию Сирийской Арабской Республики. Правительство Российской Федерации, считая совершенно недопустимым подобное проявление ничем не спровоцированной открытой агрессии по отношению к независимой и суверенной Сирии, заявило по дип. каналам решительный протест правительствам США и Великобритании, дополнив протест сообщением, что оставляет за собой полную свободу действий в случае посягательств западных держав на суверенитет и независимость Сирии…»

Увесистая капля пота повисла на самом кончике носа начштаба, и тот на секунду запнулся, решая, что важнее: избавиться от неё или продолжить чтение? Но яростный взгляд зам. командующего Черноморским флотом и временного командующего эскадрой контр-адмирала Евгения Орлова разом задавил тумаковские сомнения. Каперанг откашлялся и с воодушевлением продолжил:

- «…Во исполнение распоряжения Президента Российской Федерации и Верховного Главнокомандующего Путина В.В. №… от… 2003 года, приказываю:…»

Начиная с «приказываю» голос Тумакова приобрёл едва уловимые ликующие нотки и успешно сохранял их до той самой секунды, пока чтец не озвучил подпись в конце текста: «Министр обороны Российской Федерации Иванов С.Б.»

- Вот так, товарищи офицеры, – Орлов прихлопнул поверхность стола своей широкой как лопата ладонью, - Настало, так сказать, время послужить! Товарищ капитан первого ранга, продолжайте.

Тумаков понятливо кивнул. Отработанным жестом фокусника материализовал в руке чёрт знает откуда указку. Протиснулся к карте Индийского океана…

Всё было просто и тупо. Как слово «полено». Янки с британцами всё же перешли границу Сирии. Вооружённые силы ЭрэФии немедленно были приведены в боевую готовность №1, после чего таймер затикал. Если через 24 часа союзники не отведут из Сирии свои войска, Россия начинает против интервентов боевые действия. Не в глобальном смысле, конечно. Т.е. термоядерного Чёрного Писца сразу не обещалось, но и не исключалось в последствии. Зоной боевых действий объявлялись Сирия, Ирак и прилегающие воды. Включая и Индийский океан. Вот этот, последний пункт, уже напрямую касался их – офицеров объединённой черноморско-тихоокеанской эскадры. После получения условного сигнала начнёт активный поиск противника космическая и воздушная разведка. Стратегическая авиация навестит архипелаг Чагос и устроит большую качучу американцам на Диего-Гарсии. Ну, а наша эскадра будет играть на добивание. Пока, кто-нибудь посильнее, в свою очередь не добьёт её…

Как и предполагалось с самого начала, на ультиматум России союзники забили большой болт. Теперь забивать свои болты настала очередь русских.

***

«14.05.2003. 09:40 В точке с координатами ш = 17 градусов 30 минут; д = 65 градусов 30 минут средствами космической и радиоэлектронной разведки вскрыто присутствие крупной корабельной группировки ВМС США. Последующая доразведка цели с задействованием самолётов Ту-95РЦ и развёрнутой в квадрате… АПЛ К-… выявило присутствие в данном районе конвоя противника в составе 6 десантных кораблей и 1 корабля управления, осуществляющих переход в район Баб-эль-Мандебского пролива. Силы прикрытия составляют 1 крейсер УРО, 2 эсминца УРО и 3 фрегата УРО, выдвинутые для прикрытия конвоя по направлению 330 градусов на расстоянии 5 миль. Боевую устойчивость корабельных групп противника обеспечивают две подводные лодки, действующие в районе 250 миль западнее порта Бомбей».

Орлов ещё раз перечитал разведсводку, в задумчивости пожевал губами и только потом озвучил принятое решение:

- Выбираем якоря и рассредоточиваемся. БДКашки, танкеры и «Шахтёр» пусть уходят на норд. Крейсером, противолодочниками и СКРами будем бить конвой. Но…

- Но? – повторил вопросительную интонацию начальства Тумаков.

- Но сначала мы натравим на его эскорт подлодки и «стратегов»…

***

- Включить магнитофон.

- Магнитофон включён.

- Самолёт «полсотни-два», экипаж подполковника Кузнецова, задание 12. 14 мая 2003 года 14 часов 25 минут. Экипаж, доложить о готовности.

- Командир огневых установок к полёту готов. Чека снята, кислородный вентиль открыт, маска подсоединена.

- Второй штурман к полёту готов. Чека снята, кислородный вентиль открыт, маска подсоединена.

- Второй пилот готов. Гироприборы включил. Давление в тормозной системе – норма. Чека снята, вентиль открыт, маска подсоединена.

- Штурман корабля к полёту готов.

- Стрелок-радист к полёту готов.

- Сиденье застопорил, чеку снял. Приготовиться к запуску двигателей.

- К запуску двигателей готов.

Из Энгельса шестёрка стратегических бомбардировщиков вылетала во второй половине дня с таким расчётом, чтобы выйти на рубеж атаки уже глубокой ночью.

- Самолётов на посадку нет.

- Выруливаю на исполнительный.

Бомболюки были забиты под завязку – по шесть Х-55МС в каждом «девяносто пятом» и по целой дюжине тех же ракет в каждом «сто шестидесятом». Последние ЦУ. Последняя проверка систем.

- «Квадрат», я «полсотни-второй», прошу взлёт.

- «Полсотни-второму» взлёт разрешаю, ветер 3 м/с.

- Понял вас. Ветер нормальный, взлёт разрешили. Экипаж, взлетаю. Держать РУД.

- РУД держу. Обороты взлётные, параметры в норме.

- Всё. Поехали.

Первым, натужно ревя на форсаже четвёркой турбовинтовых движков, полосуя воздух соосными винтами, от полосы оторвался борт Кузнецова. За ним ушли в весеннее небо ещё трое...

- Мощь-то какая, а? – комполка возбуждённо толкнул своего зама в бок.

- Так точно, мощь, - согласился зам.

«Лишь бы никто не гробанулся», вертелось в голове у обоих…

***

15 мая 2003 г.
Под покровом тающей ночи затемнившаяся эскадра полным ходом неслась навстречу конвою. Где-то далеко впереди пропадал СКР «Сметливый». Здорово поотстав от него, океанскую гладь резала «Москва». По бортам флагмана шли тихоокеанские БПК «Маршал Шапошников» и «Адмирал Пантелеев», а за кормой нёсся СКР «Пытливый».

- Тащ контр-адмирал, РДО со «Сметливого», - сообщил Тумаков и процитировал: «Поражение целей подтверждаю визуально».

- Молодцы, стратеги! – Орлов картинно потёр руки, - И по Диеге-с-Гарсией отработали на ура, так?

- «Авакс» засёк их уже на отходе, - подтвердил каперанг. – Кстати, только что пришло из Москвы: наши подводники, похоже, отметились – поймали «Тикондерогу».

- Убили?

- Нет, но минимум одного «угря» всадили. Согласно разведданным «Тика» без хода дрейфует вот тут… - и начштаба показал на штурманском планшете где.

- Вот так и надо воевать, - довольно крякнул командующий эскадрой, потёр покрасневшие глаза и потребовал себе на мостик горячего чаю. – А что там вокруг нас творится?

Тумаков невольно поморщился:

- Попытка выскользнуть из-под колпака не получилось. Осуществляющая после «Шока и трепета» переход из Персидского залива в Пёрл-Харбор группа «Констеллейшена» не отлипает от нас ни на шаг. Особенно нахален один «Перри», судя по бортовому номеру – «Вандергрифт». Так и норовит подлезть поближе, так и норовит!

- А остальные, значит, не норовят? – ехидно поинтересовался Орлов.

- Нет. Предпочитают далеко из ордера АУГа не выбегать.

- Боятся, – с удовлетворением сказал Орлов, - И это правильно. Я бы на месте янки нас тоже боялся…

- Почему, тащ контр-адмирал?

- А потому что хрен его знает, Серёжа, что нам в голову взбредёт. Загадочная русская душа… Она, знаешь ли, деморализует почище, чем макака с гранатой!

Через пол часа со «Сметливого» пришло новое донесение, вызвавшее у Орлова, как он сам это называл, «прилив желчи»:

- Твою мать! Мы оповещение давали?

- Давали, тащ контр-адмирал.

- Загодя?

- Загодя.

- Сколько раз?

- Четыре.

- И после этого их корабли всё ещё торчат в заявленном районе?

- Торчат.

- Идиоты!

- Так точно.

- Уроды!

- Так точно.

- Камикадзе херовы!.. На какой дистанции они держатся от «Сметливого»?

- Миль 15-20.

- А от нас до СКРа?

Тумаков ответил. Орлов быстро в уме сложил дважды два и поскучнел:

- Как раз минимальная дальность стрельбы получается… Нам, что? Цель на абордаж что ли брать?!

- А как скажете, тащ контр-адмирал, так и сделаем! – молодцевато гаркнул начштаба.

- «Мне бы шашку, да коня. Да на линию огня…» - процитировал Филатовского «Федота-стрельца» Орлов, почмокал губами, - Кстати, где там эти два «пиджака» из Оренбурга?

- Спят, должно быть.

- Разбудить! Не фиг спать, когда Родина в опасности!..

Через десять минут сонные и слабо ощущающие себя в этом мире представители ПО «Стрела» были явлены пред контр-адмиральские очи. Орлов же, дующий уже третий стакан «адвоката», напротив был бодр и стремителен:

- Вот, что товарищи инженеры. Нам часика через три вашим изделием ворога лупить придётся, так что давайте-ка сядем тесной кучкой в уголке. И всё ещё раз разложим по полкам…

И они засели «тесной кучкой» в адмиральском салоне вместе с командиром «Москвы» гвардии каперангом Александром Щербицким. Последней в это общество вписалась громадная пепельница размером с таз.

- Начнём издалека, - начал Орлов, сразу разрешив всем курить. - Несмотря на наши неоднократные предупреждения, в назначенном для стрельб квадрате болтается прорва лишнего народа.

- И американцы? – зачем-то уточнил старший из «пиджаков».

- И американцы, - согласился контр-адмирал, - Что создаёт нам кучу проблем. Включая и возможность вмазать ракетой в невинный пароход. Это доступно?

- Ага, - совсем по-деревенски подтвердил второй «пиджак».

- Ну, раз доступно… - Орлов ловко затушил в пепельнице первый окурок, чтобы немедленно раскурить вторую сигарету, - То у меня есть интимный вопрос. У вашей, простите, «три-эм-семьдесят» минимальная дистанция стрельбы по паспорту 50 км. Так?

- Так, товарищ контр-адмирал.

- Так вот… Мне нужно, чтобы она попала с двое меньшей дистанции.

Лица у «пиджаков», как по команде, вытянулись:

- Но это невозможно!

- Почему? – Орлов ласково, как психотерапевт на пациентов, посмотрел на «пиджаков». Те, по своей сухопутной наивности всё ещё считали, что с ними советуются. Опытный же в делах такого рода Щербицкий, давно намотал на ус, что за всю свою жизнь Орлов научился советоваться только с одним человеком – с женой. По отношению же к другим людям контр-адмирал привык либо безоговорочно подчиняться, либо безоговорочно подчинять…

- Ну, как почему? – переспросил оренбуржец, - Да хотя бы потому, что комплекс никогда не испытывался на такой сверхмалой дистанции.

- То есть всё же «не невозможно», а «хрен его знает, товарищ адмирал, как эта дура полетит»?

- Ну, если взглянуть с технической точки зрения…

- Да хоть с кулинарной! – взорвался Орлов, - «Москве» либо придётся стрелять с 25 км, либо позорно сматывать удочки. Что не хотелось бы. Но придётся. Ибо за отметкой в 20 миль начинается то поле, на котором можно огрести два кулёчка звиздюлей. Доступно?

- Ага…

- Тогда, блин, кончайте «агакать» и начинайте объяснять, почему ваш «Вулкан» ОБЯЗАТЕЛЬНО попадёт с 25 км!

***

Стоявшую без хода цель первым засёк всё же не флагман-черноморец, а один из тихоокеанцев – «Шапошников».

- …Предполагаю – крейсер УРО типа «Тикондерога», – бравурно завершил свой доклад БПК.

В Орлове проснулась ревность, и он не упустил случая вставить шпильку Щербицкому:

- Тава-а-рищ капи-и-тан первого ранга, па-а-чему у вас БЧ-7 дрыхнет? Ну-ка, налимоньте им письку!..

…Вот так, с шутками и прибаутками, «Москва» приняла с БПК целеуказание и изготовилась к бою. Тут где-то за горизонтом снова ожил «Сметливый» и доложился – мол, так и так. Прямо по направлению залпа за мишенью снова маячит гадский «Вандергрифт».

- Дробь? – устало спросил у начальства командир крейсера, которому больше всего сейчас хотелось упасть носом в люлю.

- А вот хрен им! – скрежетнул зубами Орлов. – Будем стрелять – авось не промажем.

- Но, товарищ контр-адмирал, риск слишком велик! - схватился за сердце один из торчавших тут же на мостике оренбуржцев. – У нас же нет никаких гарантий, что мы попадём именно в ту цель, по которой стреляем…

- Да идите вы на фиг со своими гарантиями! Я этим янки дам просраться. Воевать так воевать!

Спустя пять минут из пускового контейнера №3 правого борта гвардейского ракетного крейсера «Москва» вырвалась верхом на двух огненных языках смерть.

Оглушив всех, кого могла, смерть сделала «горку» до высоты 230 метров, отстрелила ускоритель, обнаружила цель, нырнула вниз и с лёгким сердцем унеслась за горизонт.

- Мостик, «Сметливый» передаёт: «Американский корабль резко набирает ход и начинает манёвр уклонения».

- Картина Репина «Не ждали!», удовлетворённо прокомментировал полученное РДО Орлов.

***

…Казалось, сигнал тревоги сотряс «Вандергрифт» от киля и до самого клотика. Кваканье ревуна, топот ног, крики, толкотня, пулемётные очереди докладов. На мостике фрегата командир, разом вспотевший до самых потаённых мест, выслушивал быстро съезжающий в истерику доклад с РЛС:

- Дистанция до цели… Пеленг на цель… Пеленг не меняется… Дистанция до цели быстро сокращается!

- «Сорок восьмой»!!! – надрывался одновременно из динамика, принимаемый по системе связи Link голос оператора «Хокая», - Матерь божья, ракета русских идёт прямо на тебя!!!

- Фак. - лицо старшего помощника стало белее снега, - Вчера – «беары» c «кентами» и налёт «блэк джеков» на Диего-Гарсию… А сегодня иваны добрались до нас! Почему мы не послушались их предупреждений?!

- Право на борт, самый полный. – Командир очнулся от столбняка. – БИЦ, цель – на сопровождение. Средства ПВО, РЭБ и постановщики ложных целей – в полную боевую! Уходим к «Констеллейшену»… Если успеем...

Но развязка наступила куда быстрее, чем фрегат сумел завершить поворот. Буквально через пару-тройку секунд российский «Вулкан», упакованный полутонной взрывчатки и разогнавшийся до двух Махов, настиг свою жертву. Вспышка получилась очень впечатляющей…

***

- Есть прямое попадание! Цель уничтожена!

- Запросите с СКРа визуальное подтверждение, - приказал Орлов.

Запросили.

«Сметливый» подтвердил – да, цель – в муку.

- А как там «Вандергрифт»?

- Улепётывает зигзагом, роняя тапки на бегу. И голосит на весь океан, что его чуть не убили.

- «Чуть» не считается, - захохотал замкомандующего ЧФ, - Впредь не будет у нас под ногами путаться. Ну что, командир? - Орлов хлопнул по плечу Александра Щербицкого, - можешь где-нибудь нарисовать у себя большую красную звёздочку за сбитый. Хотя честнее было бы нарисовать гондон! - и Орлов захохотал ещё громче.

Тем временем «Сметливый» описывал круги вокруг того, что ещё совсем недавно являлось «крейсером Тикондерога». От цели не так уж много и осталось - масляные пятна, да мелко нашинкованные обрывки чёрной резины.

- Опаньки! – хмыкнул командир СКРа и продолжил уже явно дурачась, - Записать в черновой журнал: Вследствие расчленения на мелкие фрагменты посредством попадания ПКР «Вулкан», с баланса корабля списан крейсер УРО «Тикондерога». Т.е. – «гондон»… Тьфу ты.... В смысле – надувной уголковый отражатель, хе-х!

Совместные учения Черноморского и Тихоокеанского флотов в Индийском океане продолжались до начала двадцатых чисел мая. Всё было по-взрослому. Снова по-настоящему летали «стратеги», снова по-настоящему летали ракеты, снова тонули «гондоны», превращаясь на бумаге то в эсминцы, то в крейсера.

И всё это время за нашими кораблями снова бродили корабли US Navy. Но держались они теперь уже на ого-го каком расстоянии, свято блюли границы заявленных полигонов и ближе подходить явно опасались. Ну их, этих русских… Уж лучше макака с гранатой!

P.S. А 23 мая 2003-го Орлов во «встречном бою» лихо «утопил» весь Западный флот Индии. Но это уже совсем другая история…

Флот, Учения, Россия, США, Ракеты, Наглость

Комментарии: 0

Самый грозный американский флот (старый баян)

85

1

2

3

4

5

| 29-04-2011, 13:19

Американцы , в частности военные любят, когда над ними прикалываюццо:
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Флот, США, Маяк, Баян

Комментарии: 1

Магазинное воровство по-американски

68

1

2

3

4

5

| 14-03-2011, 14:45

Это реальная история! Произошла она в начале декабря прошлого года в небезызвестном штате Оклахома ("сельский" штат США). Так вот, тамошняя полиция арестовала двух гражданок – двадцативосьмилетнюю Айлин Браун и её подругу, тридцатисемилетнюю Шмеко Томас.

Взяли их при попытке вынести из местного бутика шмота на 2600 долларов! Эти американки были бы обычной парочкой заурядных магазинных воровок, если бы не способ, которым женщины хотели обмануть охранников.

Женщины выносили украденные вещи, спрятав их в ЖИРОВЫХ СКЛАДКАХ НА СОБСТВЕННЫХ ТЕЛАХ!

Судя по полицейскому отчету, оригинальные воровки уместили в своих безразмерных тушах четыре пары обуви, три пары джинсов, один бумажник и пару перчаток!

З.Ы. Полицейские выяснили, что эти две красавицы прятали ворованную одежду и обувь в жировых складках в районе грудей, живота, а также подмышками!

США, Женщины, Толстяки, Воровство

Комментарии: 0

Очень страшный русский ботаник

85

1

2

3

4

5

| 21-02-2011, 14:33

Пригласили меня как-то заморские лингвисты-русисты на свой слёт в США, даже билет купили! Мол, будешь у нас работать живым пособием по русскому языку! А мне-то что? Честному профессору не грех в штаты пробзд#тся слетать!

Прилетаю, встречает меня в аэропорту знакомый яйцеголовый. То да се, разговорились, едем в гостиницу. И вот, после стандартного:

- Как семья? Как детки? Как работа?

Это чудо, в котором росту то метр пятьдесят два и веса килограмм пятьдесят, заявляет:

- А ты знаешь, я оказывается страшный русский!

Первая моя мысль – это рахитичное, тщедушное создание попросту стало жертвой чьей-то там злой шутки…

Но нет! Рассказал он мне такую историю:

Ездил он в гости к своим родственникам, те живут в, мягко говоря, не самом престижном районе славного города Чикаго. Вышел он вечером в магазин, и по пути, встретил внушительных габаритов негра с ножом.

Негр интеллигентно предложил моему приятелю поделиться наличностью. А этот геракл, видимо переср@в хорошенько, забыл родной английский и выдал простое, русское:

- Бл@ть!

Ботаник даже не успел достать бумажник! Негр шарахнулся в сторону, поднял руки в гору и залепетал что-то вроде:

- Извини братан! Попутал чето! Русских мы уважаем и не ссоримся с вами!

И свалил.

З.Ы. Интересно, а чем это наши в Чикаго так отличились, что местная гопота даже ТАКИХ замызганных рахитов боится как кастрации!?

США, Преступность, Русские

Комментарии: 0

Сибирский котенок (баян из США)

85

1

2

3

4

5

| 17-02-2011, 23:10

Американская семейная пара уже несколько лет мечтала завести себе настоящего, сибирского кота. Наконец, они достали через сотню знакомых котеночка настоящей, сибирской кошки.

Котенок был очень красивый, с огромными ушами, и только одна странность волновала американскую чету. Котенок аномально много ел! Murzik – именно так звали кота (по «сопроводиловке»), умудрялся за неделю расправляться с месячной нормой вискаса.

Показали кису ветеринару, тот сказал, что котенка плохо кормили в голодной России, и у него выработалась привычка, есть про запас. Еще, Мурзик ни как не мог приучиться к горшку – кот гадил где попало.

Добрая семейная пара из США, чего только ни делала, чтобы котенок научился ходить по нужде в положенное место. Все впустую. Наконец, от кота решили отстать, списав эту аномалию в поведении на то, что котик, дескать, английского не знает.

Время шло, котенок рос. И вот, в шестимесячном возрасте случилось нечто! Нет, добрые американцы знали, что настоящий, сибирский кот – это очень крупное животное. Но не на столько же! Шестимесячный котенок весил 17 кг! И умудрился уворовать и сгрызть, половину индейки, запеченной на день благодарения!

Взволнованные владельцы позвонили «заводчице» и поинтересовались:

- А нормально ли, что наш питомец столько весит и так много кушает?

Заводчица ответила, что все в порядке, именно так и должен себя вести породистый, сибирский кот!

Прошло две недели…

Породистый сибирский кот придушил и почти съел соседского любимца – кролика Роджера, что жил у них во дворе. Долго извинялись, купили соседям нового кролика…

Спустя четыре месяца…

Первая драка с собакой! Наш «малыш» весит 35 кило! Сегодня он сцепился с доберманом и изорвал тому ухо, кота еле оттащили. Шериф попросил нас при прогулке надевать на кота ошейник с поводком и намордник, хотя, наш котик очень добрый, но, окрестные собаки его опасаются…

Через месяц, к супружеской паре в гости приехал их старый приятель, по профессии – какой то там биолог. Он буквально визжал от радости, увидев 42 килограммового «маленького»!

Оказалось, что «кот» хоть и кот, но не совсем домашний! Друг семьи без труда опознал в звере Амурского леопарда и посоветовал сдать его в зоопарк. Мол, их в мире всего 30 штук, а ваш 31-ый…

Животные, Кошки, США, Баян

Комментарии: 4

Как приручить дракона

68

1

2

3

4

5

| 30-01-2011, 13:33

США. Приходит на прием к известному психиатру задерганный такой человек. Сев в кресло, несчастный рассказал, что каждую ночь к нему приходит здоровый и очень реалистичный трёхглавый дракон! Пациента реально колотило от страха! Он не мог спать ночью (боялся), был на грани нервного срыва и вообще, в серьез подумывал о самоубийстве…

- Думаю, что я в состоянии вылечить вас!

- Но, я обязан вас предупредить. На лечение уйдет год или два, а стоить это будет 15000 долларов в год!

Сказал известный психиатр.

- Пятнадцать тысяч!? (возмутился пациент)

- Доктор, забудьте обо всем, что я тут вам втирал!

- За такие деньги я, прямо сейчас пойду домой и ПОДРУЖУСЬ С ЭТИМ ДРАКОНОМ!

Психиатрия, США, Деньги, Дракон

Комментарии: 0

Настоящий ученый (баян)

68

1

2

3

4

5

| 16-01-2011, 20:07

Эта история произошла в США. Один небезызвестный ученый, отец-основатель давно канувшего в лету языка программирования, отличался патологической забывчивостью. В этот день, светоч науки переехал в новый дом. Жена, прекрасно зная повадки своего мужа, положила ему в бумажник записку с их новым адресом.

Придя на работу, знаменитый ученый, в порыве вдохновения, записал на этом листке какую-то формулу. Потом, поняв что идея ошибочная, он выбросил бумажку в мусор.

После работы, как ни в чем ни бывало, ученый отправился «домой». Ученый не даром кушал свой хлеб! Увидев пустой дом, он живо смекнул, что они переехали, и решил выяснить свой новый адрес. Увидав во дворе скучающую девочку, светоч науки направился к ней и спросил у неё:

- Девочка, может быть, ты помнишь меня, я тут жил недавно и мы переехали. Ты случайно не знаешь, куда именно мы переехали?

Девочка, внимательно выслушав ученого, ответила ему:

- Да, папа, мама оказалась права! Она так и думала, что ты и это забудешь…

Ученые, Баян, Рассеянность, США

Комментарии: 1

Microsoft в своем репертуаре

68

1

2

3

4

5

| 16-01-2011, 16:37

Отправили меня от фирмы на выставку в Нью-Йорк, представлять нашу компанию. Шатаюсь я по этой выставке, а там есть, где разгуляться! Третий день я уже там, а до сих пор, на все посмотреть не успел (Jacob Javits Convention Center)! Через плечо перетянута сумка с лэптопом, и трофеями (буклетами конкурентов, сувенирами и так далее).

После длительной прогулки подустал я и решил немного отдохнуть. Смотрю – уличный кинотеатр, экран натянут, скамейки стоят. Кругом клумбы (а на улице, кстати, минус 25). Подошел ближе, как вы думаете, кто поставит открытый кинотеатр на улице, в минус 25 мороза? Правильно, кинотеатр Microsoft, где они, каждые полчаса втирают людям о своей мощи и силе. Зашел, сел на лавочку.

Молодая девочка сразу сунула мне в руку брошюру, блокнотик и ручку от Билли, и пообещала приз, если я дослушаю их бредни до конца. А почему бы и не сесть – спрашиваю я себя? Всё равно отдохнуть же собирался!

Сижу, расслабляюсь, я уже почти задремал, но вдруг, меня вернул к жизни голос дикторши – энергичной и худющей блондинки лет 45-ти отроду.

- Пожалуйста, отметьте в своих блокнотах…

Вешала блондинка с экрана. Я на автомате щелкнул ручкой и открыл блокнот. Сам блокнот, без сомнения, просто таки обязан был донести до ума его обладателя всю мощь и значимость конторы. Первые несколько страниц были сделаны из дорогой, безумно качественной, глянцевой бумаги!

Начинаю писать, ручка бессмысленно соскальзывает с дорогого листа не оставив на нем и следа! Я попробовал еще раз – тот же самый результат. Вдруг, из толпы доносится веселый голос:

- Excuse me, but your pen is not compatible with your paper. (далее перевод)
- Извините, но ваша ручка не совместима с вашей бумагой!

Лекция сорвалась! Народ, даром что американцы, но тоже настрадались от творений Майкрософта! Шутка пришлась по вкусу и дикий ржач, еще долго отдавался эхом в лабиринтах выставочного павильона…

Компьютерщики, Microsoft, США

Комментарии: 0

Откачал бензина…

85

1

2

3

4

5

| 4-01-2011, 17:28

Эта смешная история родом из США. Она случилась в замечательном городе Сиэтле. Один паренек, не найдя денег на бензин, решил «откачать» бензин из припаркованного неподалеку дома на колесах. (Пояснение, бензин откачивают, засунув шланг в бензобак и немного «подсосав» [как правило, капля бензина попадает в рот], далее, бензин сам течет в ёмкость подставленную вором)

И так, картина маслом: Проезжающий неподалеку полицейский патруль остановился помочь скорчившемуся в три погибели и отчаянно блюющему парню. Парень валялся в луже экскрементов и был очень плох. Стали разбираться. Слегка пришедший в себя парень рассказал, что он хотел «отсосать» немного бензина из бензобака, но, по ошибке сунул шланг в отверстие накопителя туалета…

З.ы. История реальная на 100%! Даже в сводку новостей попадала! Кстати, хозяин трейлера отказался подавать заявление на вора. По его словам, он уже лет 15 так не смеялся!

Преступность, Воришки, Бензин, США

Комментарии: 1

Умри!

68

1

2

3

4

5

| 29-12-2010, 14:42

Эта смешная история произошла на землях Амеррейха. Моя знакомая принесла своего сына на плановую проверку (ребенку всего год). Доктор смотрит ребенка, вес там, рост, язык, спрашивает, сколько дитё кушает и тому подобное…

Молодая мама, с гордостью в голосе сообщает врачу:

- Представляете, он уже говорит «дай, дай».

Врач, сильно сконфуженный этим, резко переставая улыбаться, как-то косо посмотрел на счастливую мамашу. И тут маму осеняет! Русское дай и английское die, звучат одинаково. Только вот die это «умри» по-английски…

- Умри, Умри! – Вот первые слова, достойные русского дитя на чужбине!

Кстати, амеры наших уважают, а если быть более точным, то попросту боятся!

Младенцы, Дети, США, Врачи

Комментарии: 0

Смешные истории из жизни

Интересное

Категории историй

Наш опрос

Публикации по дате

Лучшие Истории

О сайте улыбнули

Находчивый лектор

Странности радио эфира

Две ни-ни, а три можно

Американцы на Луне

Интернациональный язык

Удивили стоматолога

Игры патриотов или военно-морская сказка №2

Самый грозный американский флот (старый баян)

Магазинное воровство по-американски

Очень страшный русский ботаник

Сибирский котенок (баян из США)

Как приручить дракона

Настоящий ученый (баян)

Microsoft в своем репертуаре

Откачал бензина…

Умри!