На сайте УлыбнуЛи обычные люди делятся друг с другом смешными историями и забавными приколами из реальной жизни. Расскажите всем о том, как вас улыбнули!
Сайт улыбнули создавался специально для того, чтобы в люди могли делиться друг с другом смешными историями и реальными приколами и забавными рассказами из собственной жизни!
Прочитав наши смешные истории, вы обязательно получите заряд позитива и хорошего настроения! И может быть, вы даже захотите поделиться с другими людьми смешной историей из нашей коллекции (воспользуйтесь кнопками социальных сетей).
Сайт улыбнули не требует регистрации и вообще, администрация этого сайта считает, что нет смысла принуждать читателей к лишним действиям! Просто читайте ленту, комментируйте смешные истории других людей и публикуйте здесь собственные смешные рассказы из вашей жизни и жизни ваших друзей.
Администрация сайта улыбнули будет вам безумно признательна, если вы расскажете о нас вашим друзьям и коллегам. Подарите людям немного радости! И она ОБЯЗАТЕЛЬНО к вам вернется!
В гараже был прикол с караоке. Есть у меня там сосед, встречаемся мы с ним каждое утро. Так вот, этот мужик когда утром на работу выезжает врубает музыку на полную и очень энергично старается переорать дорогую магнитолу…
Говорит, что ему это тонус поднимает. В принципе безвредная привычка, но прикол один был! Как-то мы с мужиками стали замечать, что дедки на выезде из кооператива как-то резво начинают бегать, почти мгновенно открывают ворота соседу (что вообще нонсенс – алкаши обычно не спешат вообще что-то делать).
Это заинтриговало нас, странно всё же... Решили спросить у сторожей чего это они так резво бегают при виде тачки соседа. Те отмолчались, а потом как-то сам виновник спросил у Дедков:
Недавно отдыхал в одной компании и там один мужик рассказывал как познакомился со своей женой. Далее диалог:
- А я знаете как со своей познакомился? Это что-то!
- Короче, утро, звонок в дверь, открываю, а там миленькая блондинка стоит и очень зло на меня смотрит. Ну, я глазами лупаю, а она гневно так бросает мне: Слышь, я в жизни не встречала ещё парня, который меня два месяца не замечает вообще!
- Я в ступоре, молчу, пытаюсь что-то сообразить, а она продолжает:
- Сволочь! Ты на балконе каждый день тренируешься!
Было дело - нелёгкая занесла меня в Сургут, и познакомился я там с парочкой очаровательных девушек. В результате, к середине дня мы сидели в гостях у одной из них и пили пиво, заедая соленой рыбкой. И так нам было хорошо, что купленные 2 литра показались каплей в море – мы чинно оделись и чинно вышли в коридор…
Стоим возле двери и слышим – с лестничной клетки доносятся странные звуки (приглушенные матюки и странное шлёпанье). Смотрю в глазок – голый дед с топором! Одна из девушек опознает в нём соседа. Я осторожно открываю дверь и вежливо интересуюсь:
- Скажите дедушка, у вас всё в порядке?
Дед (чуть не плача от досады) отвечает:
- Нет! Вот, сидели с бабкой и соседом, пили водку, тут свет погас, а в дверь кто-то ломится и орет «Открывай тварь черножопая!!!» и…
- А какой я, блин, черножопый!? Я ж беложо…
Тут до пьяного деда доходит, что он собрался сморозить, а мы чинно сползли на ступеньки под дружное похрюкивание…
Как-то раз наши дворовые бабки подняли нехилый скандал. Мол, им стрёмно мусор выбрасывать! Им каждый раз страшно, потому что частенько сверху прилетает другой мешок и делает им непроизвольное мочеиспускание…
С тех пор я, выходя выбрасывать мусор уже пару раз слышал как парень парой этажей выше перед тем, как отправить мусор в трубу, орал туда «файр ин э хол» и только после этого швырял мешок.
Певица Людмила Сенчина и актриса Нина Ургант, очень знаменитые жительницы тогда ещё Ленинграда имели дачи по соседству. Знаменитости быстро сдружились, причем настолько, что Ургант назвала свою любимую кошку в честь подруги – Люсей.
Так вот, в один прекрасный день кошка Люська куда-то подевалась. Нина Ургант отправилась на поиски животного. Стоит заметить что она, будучи весьма культурным человеком, тем ни менее имела склонность весьма цветисто выражаться.
Снимаем квартиру с друзьями (студенты) в одном из спальных районов Москвы. До родного ВУЗ-а добираться два часа, учеба начинается в девять… Вот и приходится вставать в пять утра. Понятно, что спать при таком графике ложимся рано – в девять часов вечера.
И все бы хорошо, если бы не соседи – огромная куча старушек разной степени маразматичности. И все они смотрят сериалы! Ложишься спать и слышишь как вокруг, будто пчёлы, гудят сотни ящиков от мозгов, низвергая литры мыльно-оперных соплей.
Недавно муж одной из моих подруг сделал той на их годовщину необычный подарок – прыжок с парашютом. Подруга сначала испугалась, а потом собралась с духом и ни о чем не пожалела! Всё действо (облачение в костюм, инструктаж, набор высоты , сам прыжок в связке с инструктором и торжественное приземление в объятья любимого) было заснято на видеокамеру. А недавно она зашла к соседям (тоже молодые супруги) и с гордостью показала им сей фильмец. После просмотра сосед задумчиво так произносит:
- А у нас вот тоже скоро годовщина свадьбы…
После этого он поворачивается к своей жене и изрекает:
Есть у меня сосед по лестничной клетке – щупленький такой мужичёк, слова лишнего не скажет. Короче, мы с ним только здороваемся. И есть у соседа жена – полная и очень крикливая тётка.
Когда сосед приходит с работы «навеселе», за стеной начинается форменное безобразие.
Давно это было. Вышел я как-то раз на балкон в полпервого ночи, свежим никотином перед сном подышать. Курю и вижу – из парка напротив дома выходит мой сосед по лестничной клетке, которого я с детства знаю. Идет – загляденье! Лапки подкашиваются, и заплета-а-аются как у пьяного пони.
Как-то давно гуляли у одного товарища на квартире. Примерно ко второму часу ночи у нас начались бурные танцы. Народ отжигал по полной – ржач, крики и жуткий топот…
Где-то в 2.15 раздался гневный стук ногой в дверь.
На выходных меня очень удивил мой сосед снизу. Значит так, я делаю себе мебель сам. Просто на хорошую фирму денег нет, а унылое г@вно покупать не охота. Ну, я купил ДСП, электролобзик и теперь, каждую свободную минуту что-то им пилю, создавая будущий шедевр мебельного искусства.
Случилось это во Владивостоке. Есть там у меня старый приятель – Сережа, у него до сих пор живет белый, пушистый котяра породы перс по кличке Фунтик. Жил Сережа в двенадцатиэтажном доме на седьмом этаже.
Исключительно из мужской солидарности Серёга кота не кастрировал, но и во двор погулять, тоже не отпускал. Ведь там бешеные дворовые коты - убийцы и ещё более бешенные бродячие собаки…
Всю свободную сексуальную энергию (а её у Фунтика было хоть отбавляй) кот вложил в спорт.
Были в магазине (он у нас под домом), подруга стоит на улице, курит. Вдруг к ней подходит девочка лет пяти – глаза голубые, блондинистые кудряшки, в общем, ангелочек вылитый. Смотрит на неё так печально и говорит:
Поезд 651, Москва-Тамбов, ночь. Плацкарт, боковые места низ-верх. Cели, до отправки минут 25. Рядом с нами в купе молодая пара, еще парень зашел. В следующем купе 2 мужика, спокойные, не пьяные, верхние места у них.
И тут в соседнее купе заваливается тетка лет под 60 наверное, и такого же возраста мужик с ней. И понеслась. Тетка с ходу начала орать на мужиков, освобождайте наши места, меня не волнует, где вы будете сидеть, я, мол, имею полное право, как со мной - так и я, видите ли, с неё проводница посмела потребовать паспорт!