На сайте УлыбнуЛи обычные люди делятся друг с другом смешными историями и забавными приколами из реальной жизни. Расскажите всем о том, как вас улыбнули!
Сайт улыбнули создавался специально для того, чтобы в люди могли делиться друг с другом смешными историями и реальными приколами и забавными рассказами из собственной жизни!
Прочитав наши смешные истории, вы обязательно получите заряд позитива и хорошего настроения! И может быть, вы даже захотите поделиться с другими людьми смешной историей из нашей коллекции (воспользуйтесь кнопками социальных сетей).
Сайт улыбнули не требует регистрации и вообще, администрация этого сайта считает, что нет смысла принуждать читателей к лишним действиям! Просто читайте ленту, комментируйте смешные истории других людей и публикуйте здесь собственные смешные рассказы из вашей жизни и жизни ваших друзей.
Администрация сайта улыбнули будет вам безумно признательна, если вы расскажете о нас вашим друзьям и коллегам. Подарите людям немного радости! И она ОБЯЗАТЕЛЬНО к вам вернется!
В своё время учился на филфаке журналистики в МГУ. И ходила там, среди студентов следующая байка о честном преподе и его дочери. Давно известно, что дети преподавателей, как правило, идут по стопам своих родителей – проще говоря, учатся их дети в той группе, где преподает сам родитель.
В общем, летняя сессия, толи экзамен, толи зачет – принимает некий доцент К. Студенты, дрожа от ужаса заходят в кабинет.
Работаю в кафе неподалёку от университета официанткой. Так вот, в конце ноября там устраиваются всякие вечера посвящения (аля день открытых дверей для студентов) ясное дело, что вся эта братия в такой вечер дружно валит к нам и нашим соседям.
Так вот, как-то мы с девочками решили приколоться –
Прикол случился ещё в 80-х годах. Меня тогда отправили (как и всех наших) на ниибич#ски нужные будущим биохимикам строительные работы. Строили какой-то завод. Мне и ещё трём несчастным поручили плавить битум для заливки крыши. Работа была не пыльная - рабочее были мужики выпивающие и мы, большую часть дня откровенно страдали х#рн#й.
От нечего делать притащили велосипед и катались там на нём. Так вот, в один прекрасный день один работяга немного перебрал и уснул прямо на крыше. Его не стали тревожить – мирно разошлись по своим баракам.
История рассказанная моим другом. Случай произошёл когда он был студентом. По одному из предметов на протяжении семестра они писали контрольные на основе которых в конце семестра выводился итог. Если средний балл был хорошим, зачёт ставился автоматом. Ну, а если нет - иди сдавай. Так как предмет был страшно нудным и кишел всевозможными понятиями, определениями и формулами, приятель на автомат и не надеялся.
И вот настает конец семестра, пара, препод(который к тому же был зав.кафедры) подводит итоги, называет фамилии и просит сдать зачетки.
За обсуждением экономической ситуации в ближнем зарубежье, друг из всего сказанного преподом услышал лишь последнюю фразу *сдайте зачётки* и добросовестно отправил свою зачетку, решив что пошла шара.
История эта приключилась с одним замечательным студентом. Антон (назовем его так) был парнем с точки зрения наук весьма неглупым, но "простым как сибирский валенок" (проблема была в том, что сей товарищ говорить имел привычку быстрее, чем думать). Теперь, собственно, сама история.
Пришла зима и принесла с собой столь нелюбимое всеми студентами явления, как сессия. Антон, как и прочие студенты, посещал далеко не все предназначенные для посещения занятия. И, как абсолютное большинство студентов, такой чудовищно важный предмет, как "основы компьютерной грамотности" изволил посетить... ни разу. однако, зачет получать нужно, и потому наш герой отправляется в предполагаемое место гнездования преподавателя волшебной науки, - т.е. на кафедру информатики и математики. Кабинет полон преподавателями и студентами всех мастей, без умолку обсуждающими всякие насущные сессионные темы.
Антон не без труда находит нужного (однокурсники все же не оставили в беде - описали, как могли), точнее нужнУЮ, и, что немаловажно, весьма молодую и миловидную. Естественно, начинается вполне традиционная для таких случаев мучительная беседа: "мне бы зачет сдать...", "А Вы, собственно, кто? А чего не ходили?..." " Не мог, болел сильно, потом бабушку через дорогу водил, потом будильник поломался и т.д...".
Наконец, дама, все - же в глубине души осознавая ние№;%кую бесполезность своего предмета в век всеобщей компьютеризации, соглашается на такой расклад: Антон приносит 5-ти страничный "реферат" об истории возникновения компьютерных вирусов и получает вожделенный "зачет".
Жил-был на свете студент Вася, употреблял, как и все студенты, но, в отличии от большинства меры не знал и по сему напивался Вася до полной потери как сознания так и способности к прямохождению. Васины родители поступали просто – в «похмельный» день брали Васины ключи с собой на работу, тем самым запирая несчастного в четырёх стенах.
Вася этого очень не любил ибо опохмелиться очень хотелось, а дома был только кефир. В один прекрасный вечер Васю осенило – надо сныкать ключи от родителей! В ближайшую пятницу Вася хорошо погулял, да так хорошо, что еле стоял на ногах…
Приходит он домой, вспоминает свою идею сныкать ключи, прячет их и довольный заваливается спать. Ясный пень, что в субботу родители на работу не пошли – выходной же! Будят они своё чадо часиков в 11 и вопрошают:
Когда училась в институте был такой прикол – мой друг (главный шутник нашего потока) спёр на кафедре дерматовенерологии чистые бланки для заполнения результатами анализа мазка… ну, всем понятно откуда…
Подходит ко мне с трагической миной перед лекцией, заявляет – «Подруга, ты попала! Смотри свои анализы!!!» я смотрю – попа! Классическим врачебным почерком, по всей форме заполненный бланк тех самых анализов с моей фамилией!
Это произошло в нашем универе, буквально вчера:) У некоторых групп начался рубежный контроль в тестах. Они мечутся от ужаса, так как у них нет образцов тестов по социологии. Преподша узнала об этом, и на паре подошла к одной из студенток, состоялся примерно такой диалог: -Я же вам скидывала тесты!
Прошу отпустить меня с занятий с 9 по 23 марта. Причиной моего отсутствия является моим полным потрясением по поводу ужасных событий, происходящих в странах северной Африки и ближнего востока.
Прогуливал пару в интересной компании. Сидим в парке, общаемся о всякой ерунде. Разговор плавно переходит на обычную для студента тему – халява и побольше. Пообщавшись про сдачу крови и полагающиеся герою барыши мы плавно перешли на тему сдачи спермы (нашелся просвещенный товарищ):
В юношестве я занимался спортивной греблей. Мы часто ездили на сборы и различные соревнования. Народ на таких сборах был отовсюду и парни, и девушки. На одном из таких сборов наблюдал очень «эротичную» сцену – девушка «академистка» (академическая гребля) тащит в сторону эллинга ДВА ПОДВЕСНЫХ ЛОДОЧНЫХ МОТОРА!!! Как позже выяснилось, это её тренер припахал, мол, оставишь в лодке – точно спионерят.
Среди нас был новичок, ну, мы и решили пошутить. Говорим ему:
- Витяй, смотри! Это не девушка! У неё даже причиндалы имеются!
Витяй возражает, мол, харе меня разводить. Мы продолжаем:
- Не веришь – посмотри сам! У нас в мужской раздевалке в перегородке дырка. Сейчас она моторы дотащит и пойдет в раздевалку мыть яйца!
Витяй, на свою беду мне поверил и побежал занимать выгодную позицию. А я подошел к девушке и предупредил её, что из мужской раздевалки за ней будет подглядывать озабоченный извращенец. После чего мы, всей компанией отправились в раздевалку, ну, типа в очереди на шоу стоим.
Этот прикол случился году в 95-ом. Я тогда учился на программиста в МГТУ. И так – валит снег, первая пара, в компьютерном классе какая-то консультация… Я забегаю в кабинет, всего на пару минут – забрать лекции. По случаю снега за окном стою в верхней одежде (это запрещено). Оператор (тётенька лет пятидесяти) вяло выпихивает меня из кабинета, а я пытаюсь ей втолковать, что я на минутку, мол, тетрадку заберу и нет меня…
Произошло в одном институте на военно-морской кафедре. Радиоделу нас учил каперанг Д.Д. (все называли Димой) – мужчина видный и представительный, кстати, очень похож на Броневого. Так вот, на последнем занятии перед экзаменом Дима популярно всем объяснил: - «Кто не будет знать принцип работы радио (схема Попова), тот получит два и хрен вы меня разжалобите».
Экзамены – в коридоре стоят довольные студенты, благополучно получившие зачет.
Снимаем квартиру с друзьями (студенты) в одном из спальных районов Москвы. До родного ВУЗ-а добираться два часа, учеба начинается в девять… Вот и приходится вставать в пять утра. Понятно, что спать при таком графике ложимся рано – в девять часов вечера.
И все бы хорошо, если бы не соседи – огромная куча старушек разной степени маразматичности. И все они смотрят сериалы! Ложишься спать и слышишь как вокруг, будто пчёлы, гудят сотни ящиков от мозгов, низвергая литры мыльно-оперных соплей.