Смешные истории из жизни

Прикол случился ещё в 80-х годах. Меня тогда отправили (как и всех наших) на ниибич#ски нужные будущим биохимикам строительные работы. Строили какой-то завод. Мне и ещё трём несчастным поручили плавить битум для заливки крыши. Работа была не пыльная - рабочее были мужики выпивающие и мы, большую часть дня откровенно страдали х#рн#й.

От нечего делать притащили велосипед и катались там на нём. Так вот, в один прекрасный день один работяга немного перебрал и уснул прямо на крыше. Его не стали тревожить – мирно разошлись по своим баракам.

А теперь сам прикол – просыпается этот мужик в два часа ночи. Видит – темно, вокруг фонари горят, а рядом с ним валяется велосипед. Ну, он подумал, что не дотянул до дому, сел на велик и поехал…

Очнулся он спустя неделю, в реанимации областной больницы. Кстати, первым его вопросом было – «Цел ли велосипед?» ведь чужой, не дай бог что – стыдно же!

Прям старый - добрый студенческий анекдот: - «А давайте свинью заведем? Ты чего? Вонь, грязь и полная антисанитария! Ну ниче, она привыкнет…». Со слов одной знакомой (секретаршей работает) – В приемной начальника военной конторы жил попугай. Как-то на майские праздники его перенесли в караулку к солдатам, мол, тепло, хорошо – пущай птичка расслабляется. Через неделю попугая вернули и тут выяснилось, что птичка слегка неадекватна…

Первые сутки попугай просто спал… Потом долго боялся вылезти из клетки, а затем вылез и как набросился на бумаги на столе и давай их драть! Всё это сопровождалось отборной руганью, весьма забавными фразами (типа «Помоги же мне господь, Гошу падлу заколоть», «Не звени как чл#н в табакерке» и так далее…) и странными считалками. Напуганная психическим здоровьем птички секретарша прибегает в караулку и орет – «Изверги! Что вы сделали с птицей!?»

Выяснилось, что никто специально птичку не обижал. Просто в караулке сутки на пролет горит свет, магнитофон орет «Сектор Газа», солдатики беседуют, чистят обувь, курят, разговаривают по телефону, матерятся. Ещё попугая заставляли считать «дни дорогому деду до победы» и периодически забывали покормить…

Теперь, только стоит кому-то из караульных зайти в приемную как попугай начинает неистово орать и метаться по клетке!

Рассказ одной знакомой с её слов. Дело было давно, в советские времена, когда на рынок за продуктами ходили с авоськами. Была зима, гололёд:

- Иду с рынка, впереди метрах в тридцати идет мужчина и несёт в авоське яйца. Заворачивает за угол, шум падения и естественно ёпрст.

- Я быстренько добегаю, чтобы помочь, помогаю ему встать, ищу авоську - её нет!

Спрашиваю:

- А где же яйца?

- Яйца то при мне, вот только голова болит…

В недоумении смотрю вокруг и замечаю - мужик с авоськой уже переходит улицу.

Этот прикол приключился в двухтысячном году с моим другом (пусть будет Петя). Петя тогда увлекался историческим фехтованием. Это когда молодые парни в кольчугах рубятся на мечах в поле, а симпатичные девушки в старинных нарядах готовят им средневековую еду. Оч прикольно и занимательно… Но история не о том.

Как-то поздним вечером Петя шел домой с тренировки. Шел в кольчуге поверх которой (из лени и по привычке) была одета рубашка и кожанка, а в спортивной сумке лежал меч. По пути к Пете пристали два гопника… Классическая сцена – дай закурить, дай пять рублей, а че нет??? И так далее…

Петя их посылает, в ответ один из гопов достает нож и пыряет Петю в живот. Нож, понятное дело, застревает в кольчуге, а Петя, тем временем, спокойно достает из сумки свой меч и плашмя дает им пырнувшему его гопу полбу!!! Тот в @хуе оседает в лужу и мирно теряет сознание. В этот момент второй гоп бросается на колени и жалостливо говорит: - «Дункан Макклауд, пощади меня пожалуйста!»

Зима отступила и в своё полное право вступила весна. Отгремели капели с крыш и все жители моего села ринулись на огороды,как впрочем и вся страна. И вот в один из дней заходился мой сосед вывозить навоз из сарая через дорогу на огород. А так как возить-то было нечем, пришлось и лошадь ити нанимать и ещё помошников брать.Пока они возили в перерывах таки бутылку, а может и не одну осушили. И в один из рейсов, когда уже телега была загружена, лошадь то ли чего-то испугалсь, то ли её достало поведение окружающих пъяных грузчиков, вобщем понесла. И получилось так, что в тот момент "у руля" тобишь держал в руках вожжи мой сосед.Удержать вспугнувшуюся лошадь то же самое, что поезд руками остановить.Но пъяный сосед таки рискнул это сделать....
В итоге картина: вылетает на всех парах со двора лошадь с гружонной навозом телегой, а за ней сапогами вперёд на спине с захлестнувшимися вожжами вокруг правой ноги сосед с диким воем. Рёв соседа подстёгивал лошадку к ускорению галопа. И вот вся эта связка, поднимая клубы пыли, стала "уходить в даль".
Только чудом никто не пострадал. Сосед метров через 50 как ступень ракетоносителя отсоединился от главного отсека - выскользнула нога с сапога.Лошадка пробежав ещё чуть-чуть сама остановилась, так как никто не выл из-под телеги.

Довелось мне когда-то, году в 2002, пожить в Израиле. Познакомила меня мать (она на то время уже года 2 там жила) с мужчиной что бы он покатал меня по стране, поразвлекал что б я за Украиной не скучала так сильно. Значит едем мы в машине по вечернему Тель-Авиву, красотища везде неописуемая, жара, окна в машине настежь, я себе еду, курю, пиво пью. Проезжаем возле вокзала какого-то, а напротив этого вокзала ларёчки с жратвой всякой-разной и запахи от этой еды умопомрачительные прямо.

Останавливает этот мужчина машину с целью пойти купить пожрать, а я как раз докурила и по привычке вышвыриваю бычок в окно. Он настойчиво предлагает мне выйти из машины и подобрать окурок. Я из вредности не соглашаюсь. Перепалка растягивается минут на 5 . На конец у меня не выдерживают нервы и я со всей дури отрываю дверь машины. В эту минут какого-то израильтянина угораздило проезжать рядом на велосипеде. Я его дверью так пришибла, что он отлетел метра на 3 и в ларёк впечатался.

Меня пробивает дикий ржач аж пополам согнулась, слёзы из глаз и слова сказать не могу. Мой "гид" выбегает из машины и кидается к пострадавшему с извинениями, помогает ему подняться и требует что бы и я извинилась, хотя бы на английском. Понятное дело, что до мне было не до извинений - я была в истерике от смеха. В итоге при сдаче меня на руки маме было заявлено, что дочь её некультурная совсем. Когда рассказывала маме о прошедшем она смеялась не меньше. Тоже некультурная)))

История эта случилась лет 17 назад с моей мамой, рассказываю с её слов.
У меня была зимняя сессия. На учёбе засиживались допоздна, едва успевали на последний автобус. Жила я тогда загородом, поэтому нужно было сперва добраться до вокзала. Еду на вокзал, переживаю, вижу, что опаздываю, буквально пара минут до отправления последнего автобуса...

Как только двери открыли я скорее ломанулась к своему автобусу, а у меня была большая меховая шапка, которая слезала на глаза и я когда бежала видела только что под ногами, вперёд не смотрела. Главное знаю в каком направлении двигаться!... Бегу я значит, задираю повыше голову, чтоб посмотреть вперёд из под шапки и тут БААААБАААХ!!!! отключаюсь на мгновение очнулась на земле, меня поднимает какой то трясущийся от смеха парень, пытается в приступе ржача одеть мне мою несчастную шапку...

Потом мне объяснили что произошло... Весь народ на остановке наблюдал следующую картину. Из троллейбуса выбегает дамочка. Несётся со всех ног по постепенной насыпи снега вокруг щита с расписанием автобуса, добегает до верха со всей дури врезается лицом в этот щит, падает и скатывается по этой насыпи обратно, потеряв шапку... Да, зрелище было незабываемое... А у меня сотрясение. Зато я то расписание запомнила на долго...

В юношестве я занимался спортивной греблей. Мы часто ездили на сборы и различные соревнования. Народ на таких сборах был отовсюду и парни, и девушки. На одном из таких сборов наблюдал очень «эротичную» сцену – девушка «академистка» (академическая гребля) тащит в сторону эллинга ДВА ПОДВЕСНЫХ ЛОДОЧНЫХ МОТОРА!!! Как позже выяснилось, это её тренер припахал, мол, оставишь в лодке – точно спионерят.

Среди нас был новичок, ну, мы и решили пошутить. Говорим ему:

- Витяй, смотри! Это не девушка! У неё даже причиндалы имеются!

Витяй возражает, мол, харе меня разводить. Мы продолжаем:

- Не веришь – посмотри сам! У нас в мужской раздевалке в перегородке дырка. Сейчас она моторы дотащит и пойдет в раздевалку мыть яйца!

Витяй, на свою беду мне поверил и побежал занимать выгодную позицию. А я подошел к девушке и предупредил её, что из мужской раздевалки за ней будет подглядывать озабоченный извращенец. После чего мы, всей компанией отправились в раздевалку, ну, типа в очереди на шоу стоим.

Гребчиха попалась бесхитростная – она просто зашла в раздевалку, сняла ветровку и подошла к заветной дырочке, ну, мол, я её на гвоздик повесить хочу. И тут КАК ДОЛБАНЕТ С НОГИ ПО ФАНЕРЕ ГДЕ ДЫРКА!!! Витяя от такого подарка судьбы отбросило метра на два…

Мы ржем, спрашиваем у него:

- Ну что шпион, яйца видел?

Он отвечает: - Не, яйца не видел, но вся жизнь перед глазами промелькнула!

З.Ы. Витяй две недели ходил с синяком вместо лица. И, что самое смешное, чуть позже они сдружились, поженились и уже лет двадцать счастливо живут в браке.

Есть у меня знакомый. Хороший парень, везучий по жизни, но есть одно "НО"! Его родители решили, что один ребенок в семье может вырасти эгоистом и быстренько осчастливили его младшенькой сестренкой.... Чудо росло не по дням, развивалось соответственно крайне быстро:) О ней и история.

Чуду эту, зовут Оля. На момент тот ей только исполнилось 6 лет и все семейство души не чаяло в этом малолетнем отморозке. Прощалось и дарилось все что только можно. Одной из прихотей маленького дьяволёнка была привычка отвечать на все звонки домашнего телефона. (Надо отметить, что мобилы в то время в нашей раше если и были у кого, то редко.) И вот ведь ирония судьбы: отвечала Оленька на звонки крайне тактично и вежливо (спасибо, пожалуйста, будьте любезны, всего хорошего Вам...) Иногда звонившие мягонько ах@евали от такого приема, но свыклись со временем. Семья кстати очень образованная, начитанная, воспитанная: любое ругательство воспринималось как покушение на все мыслимые нравственные устои. Все оборвалось в один прекрасный день, когда чадо вернувшись с прогулки во дворе обнаружило дома горячо любимого папу. Объятия, радость, идиллия:) Отец семейства заехал на обед и вот ведь как оно бывает, случился с ним приступ крайне острой диареи... Мужик влетает на белый трон, делает свое дело, благодарит всевышнего за облегчение и наличие санузла и ... слышит трель домашнего телефона. Через 3 секунды стало слышно, что Олечка уже на боевом посту лилейным голосом говорит:

- "Алло, добрый день, квартира Т....вых!"

На том конце провода, по стечению обстоятельств был начальник ее отца, мужик занятой, деятельный, но грубоватый и чересчур 3,14здодельный.

- "Алло, здрррасте, Петра Ивановича к телефону пригласите!"
- "К сожалению, он не может подойти, т.к. очень занят! кто его спрашивает и что ему передать?"
- (Раздраженно)"Это его начальник, он мне срочно нужен и если он не появится, то я его..., ему... и всех... ГДЕ ОН?"
Чадо растерялось, ибо с хамами еще не имела опыта общения и выдала:
- "Извините, в настоящее время папа СРЁТ..."

ПАУЗУ

Ответ в трубку (философски): "Правильно делает, я бы на его месте тоже срал, до свидания."

Инфарт микарда, вот Такой рубец... Ну и плюс удар папиной головы изнутри о дверь туалета:)

У нас в офисе есть такая тетечка, очень говорливая (причем голос до того звонкий, что перепонки лопаются) когда-то у нас была перепланировка помещения, поэтому все сидели в одной стороне, а Ирина (именно так её зовут) в противоположной в полном одиночестве.
Так как она любила поговорить, то целыми днями от скуки она болтала по телефону, кричала на весь отдел если ей что-то надо было и важно прохаживалась по отделу, когда работы не было совсем.
Она всем нам годится в матери и мы, молодежь от 20 до 25, её втайне ненавидели. Потому что вела она себя как баба базарная. В один прекрасный солнечный день она нас УЛЫБНУЛА. Ирина, как всегда вальяжно зашла в отдел и со всего размаху, как она обычно любит, плюхнулась на стул...
Как все знают стулья в офисе обычно на колесиках. Так вот она у нас поехала и упала, ударившись головой об пол.
Я конечно понимаю, что это не смешно, однако ржали все! Но естественно втихаря. В итоге, через минуту кроме Ирины и истинного джентльмена в офисе никого не осталось, так как все убежали курить/смеяться.
Стул отомстил за нас Ирине. С тех пор она не раз еще падала на территории офиса и за это её ласково прозвали неваляшка.

Как-то возвращаясь домой проходил дворами мимо пятиэтажки, вокруг которой была обтянута ленточка, типа сосульки падают, берегитесь и все дела. Даже табличка «Осторожно Сосульки!!!» имелась неподалеку, а под домом неслабые такие сугробы.

Тут с крыши, в один из сугробов с криком «БЛЯ-Я-Я-Я…» падает тело в оранжевой жилетке сотрудника ЖКХ. У меня отвисает челюсть, а тело, тем временем встает из сугроба, изрекает задумчиво – «Е№№№ №№№№ лед!», смотрит на меня, говорит – «Парень, не ходит туда… Сосульки падают!» и скрывается в подъезде… Я стоял минут пять на том же месте и думал… много думал…

Все знают, что иногда люди во сне ворочаются, говорят, ходят и т.п. Лично я за собой почти никогда такого не замечал.
И вот я сплю и снится мне что-то очень смешное. И во сне я отмахиваюсь рукой от того, кто меня смешит. Но тут же просыпаюсь от жалобного вопроса любимой: "За что???"

С её слов: "Сплю, я, сплю и вдруг просыпаюсь от того, что ты смеёшься (а было это в 4 утра) и с размаху бьёшь меня кулаком по башке."

P.S. Сами понимаете, что рассказать о чем был сон я ей не смог так как, когда просыпаешься очень быстро забываешь что снилось.

Смешной случай произошел с моей подругой)) Как-то утром мы ехали в автобусе в студенческую общагу после ночной гулянки)) Моя подруга, натура влюбчивая, присмотрела уже себе симпатичного паренька в автобусе)) Выходя на своей остановке она решила блеснуть перед ним своей сексуальной походкой и не увидев ступеньку, наступила на край, подвернула ногу, села пятой точкой на этот край ступеньки и прокатилась как с горки со всех ступенек))) Упав на асфальт, быстро вскочила и побежала за угол киоска у остановки)) Я сама чуть с этих ступенек от смеха не грохнулась)))

Сначала небольшое предисловие. У моей мамы есть персидский кот Барсик - огромный черный пушистый комок меха с желтыми пятаками вместо глаз. Так вот как то, когда у мамы шел ремонт, она со своим чудом поселилась на несколько дней у меня дома. А у меня есть приятная привычка поваляться в наполненной ванной с бокальчиком чего-то очень вкусного и интересной книжкой.

Так вот, я в ванной, мама с персом смотрят телевизор. У меня книга ну очень смешная, лежу в ванной хихикаю. Мама не выдержав заходит ко мне интересуется что же меня рассмешило. Я начинаю читать ей вслух. За мамой в ванную вваливается Барсик. Я его не вижу, Так как меня закрывает шторка. Ему приспичило запрыгнуть на раковину, и уж не знаю что его там испугало, но это чудо подпрыгивает на пол метра и пилотирует прямиком ко мне в наполненную ванну.

Естественно, как и все коты, он жуть как боится воды, поэтому пробуксовав несколько минут по моей ноге, он все таки отталкивается и в надежде выбраться, головой врезается в шторку. Но штора оказалась сильнее и его отпружинивает обратно в воду. Проделав ту же процедуру буксов по моей ноге (бедная моя ножка) он видно по кошачьей логике пытается выбраться с другой стороны, но как назло фортуна ему не улыбнулась и там оказалась стена.

Снова шмякнувшись головой об более непреодолимое препятствие, кот опускается в воду, не забывая при этом энергично перебирать лапами. но тут свет в конце туннеля - прямо рядом с моей головой кончается шторка. этот чудик с горящими глазами движется прямиком к моей голове. Почти достигнув цели, он хвостом сталкивает стеклянный бокал стоявший на бортике. громкий звон заставляет его снова подпрыгнуть, но приземляется он уже на мою голову крепко вцепившись когтями. вовремя очнувшаяся от стопора мама спасла меня, избавив от этого когтястого чудовища.

Смех и слезы (от боли царапин). Долго приходили в себя, а кот еще пол года ванную комнату обходил стороной. Да и до сих пор он какой то заторможенный ходит. Вот с того момента у нас зависает две вещи - компьютер и кот))

У нас, на 12-м этаже на заводе, есть большое помещение, которое никак не используется. Решили там наладить выпечку хлеба. Перевезли с другого завода хлебную печь, смонтировали ее и тут выяснилось, что тот небольшой пассажирский лифт, который там есть, физически не сможет справится с таким объемом выпуска хлеба в смену (он же тяжелый, зараза)... стали думать.. придумали такую конструкцию - с 12-го до 1-го этажа идет труба в виде спирали (диаметр где-то полметра). На 12-м этаже в нее закладывают горячие буханки и они по спирали съезжают до 1-го этажа. Смонтировали. Вчера произвели первую партию. Заложили в трубу первые буханки, внизу стоят три человека, которые должны принимать хлеб и раскладывать его по лоткам... Первой же буханкой, которая летела с 12-го на 1-й этаж и набрала ох...ную скорость, снесло двух человек сразу, вторая прилетела и убрала третьего (обошлось без жертв).... Остальные буханки стали сыпаться как снаряды и разнесли в хлам все помещение на 1-м этаже (лотки вдребезги, столы поломаны...)... Пока дозвонились до 12-го этажа, пока там поняли в чем дело, пока перестали класть в трубу хлеб - дело было уже сделано, помещение разбомблено, люди добиты ))... Теперь вот думают над "замедлителем" в трубе :)

Для меня просто трагедия вставать по утрам. Каждое утро я перевожу будильник на пол часа. Но мой котяра привык завтракать ровно в 6.30.
В субботу, зная что на работу не надо идти я не завела часы. Котэ спал возле моей головы. Ровно в 6.30 он ударил меня лапой по носу и побежал на кухню. Видя то что я не отреагировала, вернулся и укусил меня за нос. Я спряталась под одеяло. Кошара оказался настырный, залез ко мне и укусил за губу. В результате он добился своего, а я уже два дня хожу покусаная.