На сайте УлыбнуЛи обычные люди делятся друг с другом смешными историями и забавными приколами из реальной жизни. Расскажите всем о том, как вас улыбнули!
Сайт улыбнули создавался специально для того, чтобы в люди могли делиться друг с другом смешными историями и реальными приколами и забавными рассказами из собственной жизни!
Прочитав наши смешные истории, вы обязательно получите заряд позитива и хорошего настроения! И может быть, вы даже захотите поделиться с другими людьми смешной историей из нашей коллекции (воспользуйтесь кнопками социальных сетей).
Сайт улыбнули не требует регистрации и вообще, администрация этого сайта считает, что нет смысла принуждать читателей к лишним действиям! Просто читайте ленту, комментируйте смешные истории других людей и публикуйте здесь собственные смешные рассказы из вашей жизни и жизни ваших друзей.
Администрация сайта улыбнули будет вам безумно признательна, если вы расскажете о нас вашим друзьям и коллегам. Подарите людям немного радости! И она ОБЯЗАТЕЛЬНО к вам вернется!
Сегодня пошла за хлебушком, жарко неимоверно. Прохожу мимо дома подруги и слышу - поют, да так здорово. Поняла, что у её мамы тоже подруга в гостях, они красиво заседают))) Думаю: - «Во дают бабульки, я б померла, а они песняка горланят...»
Захожу в магазин и говорю: - «Мне чёрненького, ДВЕ БУТЫЛОЧКИ!» И сама офигела, не то что продавец...
Люблю, собираясь на работу, смотреть мультики. Сижу однажды утром, крашусь, по телеку "Малыш и Карлсон". И тут у меня в носу как засвербит! Глаза уже накрасила, чихать нельзя - катастрофа! Перекрашивать просто некогда будет. (Женщины меня поймут) Но процесс было уже не остановить и я, максимально вытаращив глаза, (чтоб не отпечатались и не размазались) оглушительно чихаю.
Из глаз, из носа и, по-моему, из ушей полетели брызги... Тут из телека меланхоличный голос фрекен Бок: - "Фу! Как некрасиво!!" Я такая, с выпученными глазами: - "Ты думаешь, я в восторге?!" Потом дошло, что это клиника, с телеком разговаривать. Хотя, сама фрекен Бок из ванной звонила на телевиденье и - ничего. В общем, мы нашли друг друга)))
Дитенок четырех лет после просмотра мультика с финальной счастливой свадьбой залез на табуретку и вытянув руку как ленин на броневике: - Все! Женюсь! - я с трудом захлопнув челюсть спрашиваю - На ком сына? - ответ - Да не знаю я, мам! На свадьбе погулять охота!!!! :-)))
Фанател я свое время по игрушке "Morrowind", в современном мире известна как "Oblivion". Прошел игру, начал загоняться по дополнениям. Прошел все что было, и в один чудесный миг под пивными парами потащило меня по точкам искать какое-нибудь не пройденное до сих пор мною дополнение. Картина: врываюсь в магазин, сидит девушка-консультантка. С ходу ей:
Этот прикол произошел летом 98-ого года. Ехал на работу по Кутузовскому. Жара, в автобусе (ныне практически не встречающийся «Скотовоз» - по научному вроде ЛИАЗ) полная жоп@! Народу набилось как шпрот в банку.
И как назло, попадаем в пробку. Вокруг гайцы суетятся, жезлами махают – освобождают дорогу для нашей любимой власти. Минут через десять проходит неслабая такая автоколонна! Судя по количеству машин ехал САМ БН. Бабка, сидящая на переднем сидении аж задёргалась и гневно поведала всему автобусу:
- Млин! Раньше ездила на работу и ВСЕГДА ждала пока этот №#№#№ проедет! М@ть его! Специально стала ездить на пол часа раньше, чтобы в пробке не стоять, а тут на тебе! Опять двадцать пять….
Ещё одна байка из общаги МГУ – Во всю празднуется день варенья очень хорошей девочки. Как и у всех нормальных хороших девочек у этой была лучшая подруга – совершенно не пьющий человек блондинистой наружности.
По доброй традиции несчастную заставляют произнести тост и, соответственно, осушить бокал чего-то там спиртного. Несчастная встает и, стесняясь, произносит:
Поехали с лучшими друзьями к ним на дачу. Ехали семьями – я с женой, и друзья (тоже семейная пара муж и жена). Дамы сразу начали сплетничать в саду, а мы, понятное дело, отправились квасить на кухню.
Поскольку коллектив наш разбился на группы по интересам, то друг другу мы не препятствовали. Напился я сильно, не помню как лёг спать. Не в этом дело…
Сам прикол произошел утром. Короче, просыпаюсь я в незнакомой комнате, незнакомой кровати – под боком дрыхнет какая-то женщина.
Было когда работал в одной газете. Сидим в редакции, день сдачи в печать очередного номера. В помещении стоит тишина – только сигаретный дым клубится да стоит страшный треск клавиатур. Никто не болтает, времени нет…
Говорит в офисе только один сотрудник – менеджер по работе с клиентами обзванивает потенциальных рекламодателей и крупных подписчиков. Момент тишины (он номер набирал), вдруг он, очень громко спрашивает У ТЕЛЕФОНА: -
Эта история случилась в моей школе с одним моим добрым другом.
У всех когда-либо бывали проблемы с магазином, который всегда норовил расстегнуться. Ну, так вот: - Мой друг Саня выходя с туалета забыл застегнуться, а его как раз вызвали к директору (по делам). И вот он входит в приёмную, а там находилась наша училка по русскому и остальные.
История эта приключилась с одним замечательным студентом. Антон (назовем его так) был парнем с точки зрения наук весьма неглупым, но "простым как сибирский валенок" (проблема была в том, что сей товарищ говорить имел привычку быстрее, чем думать). Теперь, собственно, сама история.
Пришла зима и принесла с собой столь нелюбимое всеми студентами явления, как сессия. Антон, как и прочие студенты, посещал далеко не все предназначенные для посещения занятия. И, как абсолютное большинство студентов, такой чудовищно важный предмет, как "основы компьютерной грамотности" изволил посетить... ни разу. однако, зачет получать нужно, и потому наш герой отправляется в предполагаемое место гнездования преподавателя волшебной науки, - т.е. на кафедру информатики и математики. Кабинет полон преподавателями и студентами всех мастей, без умолку обсуждающими всякие насущные сессионные темы.
Антон не без труда находит нужного (однокурсники все же не оставили в беде - описали, как могли), точнее нужнУЮ, и, что немаловажно, весьма молодую и миловидную. Естественно, начинается вполне традиционная для таких случаев мучительная беседа: "мне бы зачет сдать...", "А Вы, собственно, кто? А чего не ходили?..." " Не мог, болел сильно, потом бабушку через дорогу водил, потом будильник поломался и т.д...".
Наконец, дама, все - же в глубине души осознавая ние№;%кую бесполезность своего предмета в век всеобщей компьютеризации, соглашается на такой расклад: Антон приносит 5-ти страничный "реферат" об истории возникновения компьютерных вирусов и получает вожделенный "зачет".
Дело было когда ещё были распространенны видеомагнитофоны. У нас с женой была кассета "взрослого содержания", причём она лежала на самой верхней полке. А с маленьким сынишкой (4 года) оставалась сестра жены (девочка 15 лет). Увидев однажды кассету, она включила видик, но поняв содержание тут же выключила. Вернувшись домой услышали от сына такую фразу
Историю мне рассказал мой приятель, который ещё в лихие 90-е ехал на рейсовом автобусе. Автобус был забит под завязку так как тогда с транспортом были перебои. Ну вот едут они едут, на одной из станций подсаживается в автобус дед, старенький такой и походу уже глуховат.
И давай он перед кем-то хвалиться, что он вот уже и Баунти пробовал, и Марс, и Сникерс ну и т.д.
Как-то раз наши дворовые бабки подняли нехилый скандал. Мол, им стрёмно мусор выбрасывать! Им каждый раз страшно, потому что частенько сверху прилетает другой мешок и делает им непроизвольное мочеиспускание…
С тех пор я, выходя выбрасывать мусор уже пару раз слышал как парень парой этажей выше перед тем, как отправить мусор в трубу, орал туда «файр ин э хол» и только после этого швырял мешок.
Комунальная квартира новый год 10,40 вечер. Салаты сделаны столы накрыты сидим с соседкой курим и мужей своих обсуждаем. Сидим и жалуемся друг другу вот они козлы такие все им не так да все не то и тд. И тут она как вскочит с табурета и говорит: блин все кака то не така два бидона молока (показывая на хрудь) вон каки окорока ну а норка то кака!!!!
Эту историю рассказал мне коллега. Как-то поехал он с женой и маленьким сыном (года 2 ему было) в деревню к бабушке. В субботу, как известно банный день и направился, глава семейства в баню с женой и сынишкой. Пока жена сына мыла он парился, да так запарился, что еле в помывочную вылез и сидит холодненькой водичкой умывается. Жена тем временим сына, намытого с бабушкой в дом отправила.